acma1953

Este é um daqueles exames que qualquer homem deve fazer a partir dos 45 anos(eles falam em 50, não sei não, um amigo morreu com 46), sabendo-se que existe uma alta taxa de mortalidade esse exame é fundamental. Qualquer homem que já o tenha feita (pela minha idade já passei por vários ) sabe que é constrangedor, em especial como se verá pela descrição do acto; sendo feto por médico pois médica nesta área não existe. Mas vamos ao texto que está genial, escrito pelo jornalista Mário Prata e que no fundo é o que qualquer sente. Por estas e outras quando as mulheres falam que sofrem em determinados exames, é porque não sabem o quanto nós sofremos

Maluf colocou a boca no mundo. Ou melhor, colocou a próstata no mundo.

De repente virou moda, jornais abriram espaço e foram surgindo famosos protásticos (existe essa palavra?). Quércia voltou ao mundo político através da sua. Mas diz que é simples. Não vai operar nem nada. Na África do Sul um Nobel, o bispo Desmond Tutu abriu o jogo: também está com câncer lá.

Os médicos avisam: todo homem depois dos cinquenta anos, deve fazer o exame. A probabilidade do tumor é muito grande depois desta idade.

Mas os homens de mais de 50 anos (minha geração) são machistas demais. Não adianta dar um toque para eles. Pode-se fazer um exame de sangue e aquele exame que grávida faz. Como chama? Ficam passando um negocinho na barriga da gente. Esqueci. Mas os dois exames juntos, dão garantia apenas de 80 por cento. Tem que se fazer o toque sim.

Eu sugiro uma solução para o assunto deste começo de ano: médicas urologistas. Todos os homens iriam fazer o toque. Com mulher, tudo bem.Tem gente que iria fazer semanalmente. Gente que ia entrar duas vezes na fila, etc.

Há uns 15 anos tive que fazer (um toque, lá). Estava com uma pequena inflamação e o médico (meu amigo de infância, Plinio) disse que teria que fazer a massagem na minha próstata para recolher um tal pus.

Estou lá eu, nu, de quatro, em cima da mesa e ele, com a maior naturalidade, colocando uma luva num grosso dedo (ele sempre foi meio gordinho). Eu ali aflito e ele contando (juro) a lua-de-mel (dele) na Bahia, meses atrás. Achei que não era um tema muito adequado para aquela hora, mas próstata é próstata e vamos lá. Passou uma vaselina e se aproximou.

Mas, antes, colocou uma folha de papel debaixo do meu corpo.

- O que é isso?

- Caso você ejacule…

Me sentei. Preocupado.

- Plinio, se você enfiar o dedo aí e eu gozar, como é que eu fico? Qual é a porcentagem dos que gozam?

- Meio a meio. Vamos, de quatro.

- Pega leve, hein?

Se eu estivesse gozado não estaria agora contando esse caso.

Tive um segundo caso com a minha próstata. Já disse aqui que passei uns dias no Spa Médico São Pedro, em Sorocaba.

Assim que você chega eles fazem todos os exames possíveis em você. No ultra-som (lembrei!!!) deu uma pequena inchação na mencionada área.

O diretor do Spa achou melhor eu fazer um exame de toque com um urologista para ficarmos todos tranquilos.

- O urologista é gordo?

- Magro.

- Menos mal. Preciso ir ao hospital?

- Não. Amanhã ele passa aqui. A gente te acha.

Na manhã seguinte estou lá eu com as minhas queridas gordinhas a fazer um cooper, quando a enfermeira vem me chamar.

- O senhor tem médico daqui a meia hora.

Foi o tempo suficiente para um bom banho, lavar bem as partes, colocar uma cueca novinha.

Fui para o sacrifício.

O médico me recebeu, nos apresentamos e ele me levou para o fundo do corredor e abriu uma porta. A primeira coisa que eu vi foi aquela cama de examinar mulheres, com lugares para colocar as pernas. Sabe qual?

“Vai ser de frente. Mais constrangedor ainda”.

Pediu para eu sentar. Ele era sério. Para desanuviar um pouco o ambiente, brinquei:

- Você é que vai me dedurar?

- Depende.

- (olhando para a cama) Depende do que?

- A não ser que você tem algum problema mais grave, fica tudo entre a gente.

Aquele “tudo entre a gente” eu já não gostei.

- Você está com algum problema?

- Bem… é que é estranho assim logo de manhã…

- Você prefere de tarde?

- Não já que eu estou aqui, vamos fundo.

Vamos fundo?

- Pois então, algum problema de ordem psicológica?

- Bem, fora aquelas brincadeiras que a gente fazia quando era garoto, né eu nunca…

- Como assim?

- Doutor, vamos deixar de conversa e vamos logo ao que interessa?

- Não estou te entendendo.

- O senhor não é o urologista?

- Urologista? Eu? Eu sou o psiquiatra.

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

1. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
2. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
4. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
5. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
6. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
8. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

Confirma-se: A cerveja torna mesmo os homens femininos!!!

Hoje estive a pensar nas diferenças entre homens e mulheres, e cheguei à conclusão de que os homens e as mulheres vêem as coisas de maneira muito diferente.

Desde objectos, até zonas da casa, passando por móveis e electrodomésticos, o modo como o homem e a mulher os vêem são diferentes.

Aqui ficam alguns exemplos:

Cama:

Mulher: É o meu sítio preferido para descansar depois de um dia de trabalho. Descansa o corpo e a mente. Ah, que bom que é passar a noite a dormir um sono repousante e reparador.

Homem: É o meu sítio preferido para fazer sexo depois de um dia de trabalho. E antes, também. Ah, que bom que é passar a noite a…

Mesa da cozinha:

Mulher: É onde se tomam as refeições, e se aproveita para conversar com os filhos, e garantir que tomam refeições completas, equilibradas, e saudáveis.

Homem: É um lugar bom para fazer sexo. E comer. E fazer sexo.

Automóvel:

Mulher: É um devorador de gasolina, que devoraria muito menos se fosse eu a conduzi-lo.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E para ir ao bar beber verveja com os amigos. E para fazer sexo.

Roupeiro:

Mulher: É onde se guardam as roupas. A propósito, tenho de convencer o meu marido a comprar um novo. Este é tão pequeno que nem tem espaço para os 20 vestidos que comprei ontem.

Homem: É onde a minha mulher guarda os 200 vestidos dela. Ah, e deve ser também um bom lugar para fazer sexo.

Sala de estar:

Mulher: É onde passamos bons momentos em família. As crianças trazem os colegas de escola, e passam a tarde entretidos a fazer os trabalhos de casa, ou a jogar os jogos de consola que o meu marido comprou para eles.

Homem: É um dos melhores lugares para fazer sexo. E é onde aproveito para jogar Half-Life 2, Metal Gear Solid, e Fifa 2008. E hoje consegui bater o meu próprio recorde! Esperem só até os gajos do fórum saberem disto!

Cave:

Mulher: É a zona da casa que mais teias de aranha tem, e que mais trabalho dá a limpar.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. Mas convém verificar primeiro se está alguma aranha nos sítios onde me vou encostar. Já uma vez uma me picou no … Bem, esqueçam.

Jardim:

Mulher: É uma das zonas de que mais gosto. Posso plantar as minhas flores favoritas e vê-las crescer. Na Primavera, vou sentar-me no banco do jardim e fico só a ver os passarinhos a pousar nas flores.

Homem: É uma das zonas de que mais gosto. Na Primavera fico sentado no banco do jardim só a ver as adolescentes a passearem de calção e blusa justinha.

Casa-de-banho:

Mulher: É onde tomo banho e cuido da minha higiene. A limpeza é fundamental.

Homem: É onde está o papel higiénico. E o varão do chuveiro onde posso deixar as peúgas a enxugar, suadas depois de um dia de trabalho. Ah, e é um bom lugar para fazer sexo.

Televisor:

Mulher: É um aparelho muito útil para ver os noticiários e ficar a par dos mais importantes acontecimentos mundiais. E ainda passa boas telenovelas, e documentários.

Homem: É um aparelho muito útil para ver os jogos de futebol, e desporto em geral. Estou também a pensar em meter a TV Cabo. Dizem que tem o canal Playboy e outros ainda “piores”, hehehe! Mas primeiro tenho de convencer a minha mulher. Ah, e também se pode fazer sexo em cima dele. Eu uma vez…

Computador:

Mulher: É uma das melhores invenções de sempre. E com a Internet posso fazer mil e uma coisas, compras online, pesquisar informações, encontrar serviços úteis…

Homem: É uma das melhores invenções de sempre. E com a Internet, e o cartão de crédito, posso fazer mil e uma coisas, entrar em qualquer site, mesmo os estrangeiros que têm avisos de “só para adultos”. E ainda posso ver filmes, mesmo daqueles que não passam na TV, e ainda conhecer actrizes muito dedicadas e esforçadas…

Escritório:

Mulher: É onde o meu marido pensa que guardo os recibos e contas para pagar. Na verdade guardo tudo na última gaveta da cómoda, no quarto. Desarrumado como ele é, já teria os papéis e documentos todos misturados, remexidos, rasgados, ou perdidos.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E é onde eu e a minha mulher guardamos todos os documentos mais importantes. E eu tenho o meu próprio método para catalogar tudo, de forma a saber sempre onde está cada coisa. Agora mesmo vou arrumar os documentos do carro, se me conseguir lembrar de onde os deixei…

Sotão:

Mulher: É onde guardamos móveis e outras coisas que já não usamos. O meu marido também lá colocou um telescópio para as crianças estudarem as estrelas. E ele até lá colocou uma janela nova. É muito dedicado aos filhos.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E é onde coloquei o telescópio para ver a minha nova vizinha, quando ela vai tomar banho. Tive algum trabalho a abrir um buraco na parede para fazer a janela, mas valeu a pena. Que show de vizinha, meu Deus!

Bar da esquina:

Mulher: É um sítio onde só há homens bêbados, e mulheres de reputação duvidosa. Por vezes o meu marido é obrigado a ir lá também, para impor alguma dignidade ao local.

Homem: É onde tenho passado os melhores momentos da minha vida. E vejam só o tamanho das canecas de cerveja que servem por aqui! Esta que tenho na mão é enorme! Ah, afinal, não é uma, são duas... hip!

• Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
• Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
• Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.
• Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
• Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
• Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
• Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
• Justo mesmo é o soutien: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
• Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool.
• Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
• Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
• Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
• Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
• Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: Só ponho a cabeça.
• Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.
• Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz.
• Mulher feia e bode só quem procura é o dono.
• Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando.
• Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!
• Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
• Mulher feia e tractor só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles.
• Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
• Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
• Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.
• Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
• Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê.
• Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
• No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
• Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
• Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
• O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

• A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.
• A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.
• A terra é virgem porque a minhoca é mole.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
• Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto.
• Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.
• As mulheres perdidas são as mais procuradas.
• As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
• Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
• Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só!
• Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
• Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço.
• Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
• Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.
• É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
• Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!
• Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, é ainda mais.
• Está constatado na Bíblia: O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não teve sogra.
• Estrada recta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
• Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta.
• Eu bebo para dormir e acordo para beber.
• Eu bebo para ficar ruim mesmo, porque se fosse para ficar bom, eu tomava remédio!