papudinho

Um flamenguista entra no Cartório com seu barrigudim, para registrá-lo. Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:

- E aí, já sabe o nome que vai colocar?

Ele responde:

- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será "Arquibancada do Framengo"!

- O quê? Desculpa, mas este nome não pode; não existe este tipo de homenagem.

E o flamenguista, usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí sangue-bão, craro que tem, maluco! Afinar de contas, se meu vizinho se chama, GERAL-DO-SANTOS, purquê num posso chamar meu pivetinho de ARQUIBANCADA DO FRAMENGO?

Num elevador estavam um ARGENTINO,um BRASILEIRO,uma FREIRA e uma MULHER BONITA. De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou, as escuras. No elevador escuta-se o som de um beijo seguido por um tapa.A energia já reestabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA:"Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa."
A GAROTA:"Um dos dois deve ter tentado me beijar, e acabou beijando a FREIRA e levou um tapa."
O ARGENTINO:"Esse BRASILEIRO safado deve ter bijado a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ser eu."
O BRASILEIRO:Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta."

Sou um simpático senhor e como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e preciso ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa". Sou idoso, mas charmoso, com lindos olhos meio verdes (das cataratas), - Loiro (só dos lados) - Atlético, sou torcedor, - Sarado, das doenças que já tive, - Um metro e noventa e cinco, sendo mais ou menos um e cinquenta de altura e quarenta de largura, - Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc... - Só não atendo em 'drive-in'por causa das dores na coluna e hérnia de CD, porque o disco já quebrou, Na cama dou sempre 3 ... 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho... - Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. - tenho uma graaaaaaaande vantagem: - Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares, ou seja, quando você já estiver tendo orgasmo não adianta mandar parar, que eu não consigo, é uma tremedeira do cacete... - Além disso prometo TOTAL DISCRIÇÃO... pois o Álzeimer' faz esquecer tudo o que fiz na noite anterior.

Um rico empresário decidiu fazer uma tatuagem. Na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-- Senhor, no seu pinto vai ser muito dolorido. Não prefere em outro local?
-- Não! -- O homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
-- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
O homem lhe explicou:
-- Meu amigo, eu tenho vários motivos: primeiro, sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. Segundo, minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. Terceiro, minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. Quarto, minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele. E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar.
Finja que é uma estátua .
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida !

Nisso, o marido entra e pergunta :

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso ? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós !

E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma ! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta !
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida, e nem um copo de água me ofereceram.