acma1953

Os burros e a crise

Os burros, o mercado de acções e a crise:

Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que
compraria burros a 5 euros cada. Como havia muitos burros na região, todos
os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro. O homem acabou
por comprar centenas e centenas de burros a 5 euros. Quando os habitantes
dinimuiram o esforço na caça, o homem passou a ofereçer 10 euros por
cada burro.

Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e
a caça foi diminuindo. É então que o homem aumenta a oferta para 25
euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já
não compensava o esforço de ir à caça. O homem anunciou então que
compraria os burros a 50 euros. Mas que teria que se ausentar por uns dias
e deixaria o seu assistente responsável pala compra dos burros.

É então que na ausência do homem o assistente faz esta proposta aos
habitantes da pequena vila:
- sabeis os burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse
esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis
vende-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de
massa!!! Que acham?

Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as centenas
de burros ao assietente por 35 euros cada um.

Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente:
somente burros por todo o lado.

Entendeste agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a
crise?

NOVO 'INCIDENTE' TAP - HISTÓRIA VERÍDICA
 
Devia ser algum politico a caminho de Bruxelas e esta funcionária merecia ser promovida
 
...........bem, está mesmo brilhante!!!!!! J
 Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou :
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te foder!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila..

O que é o RAT?

Num avião ia um tipo com a bexiga cheia, aflito foi à cabina dos homens mas estava ocupada. Como necessitava urgentemente de aliviar pediu à hospedeira permissão para usar a cabina das senhoras, que naquele momento estava livre.

A hospedeira respondeu-lhe que não havia inconveniente, mas que tivesse o cuidado de não salpicar nada e não tocar nos quatro botões que estavam à direita da sanita. Os botões eram :

botão "SLA", botão "SSA", botão "STA" e botão "RAT".

E aí foi o valente protagonista. Mas depois se aliviar, sentiu uma enorme e irresistível curiosidade em saber a função dos quatro botões .

Sentou-se com cuidado na sanita e premiu o primeiro botão, que tinha inscrito"SLA" (Sistema de Limpeza Automático).

Sentiu um esguicho de água tépida nas partes e pensou:

"Este banho é uma delícia, agora compreendo porque é que as mulheres passam aqui horas mortas."

 Então premiu o botão que dizia "SSA" (Sistema de Secagem Automático), e um sopro de ar quente foi dirigido ao mesmo lugar.

O indivíduo não podia crer.

E continuou...

 Quando accionou o botão seguinte,"STA" (Sistema deTalco Automático), até ao seu corpo chegou a suave carícia de uma borla impregnada com um aromático pó de talco.

Aquilo estava alcançando cotas inesperadas de prazer .

 Já quando pressionou o quarto e último botão, "RAT"...

Perdeu a noção de tudo.

Quando acordou não sabia onde estava, nem que horas eram, nem como havia chegado até ali.

 Aproximou-se uma enfermeira muito amável e explicou-lhe que se encontrava no hospital, onde havia chegado à dois dias em estado de choque traumático e que tinham conseguido normalizar as suas funções vitais.

 Então ele perguntou:

- O avião caiu num acidente?

- Não senhor, o avião aterrou normalmente no seu destino disse a enfermeira.

 Então, o que aconteceu?

O senhor pressionou o botão"RAT" (Retirada Automática de Tampax) e..O seu pénis está numa caixinha, debaixo da almofada!

HOMEM DESCASADO PROCURA

MATÉRIA PUBLICADA EM UM JORNAL DE CIRCULAÇÃO DIÁRIA, DO ESTADO DO CEARÁ.

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. O pretendido exige que a pretendente tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para a mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, não um ponto de referência.

O pretendido exige que a pretendente seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do pretendido, este exige que durante o ato sexual a pretendente não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O pretendido exige que a pretendente não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A pretendente deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do pretendido, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da pretendente, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

RESPOSTA DA PRETENDENTE, PUBLICADA DIAS APóS, NO MESMO PERIóDICO CEARENSE:

PREZADO HOMEM DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas mais profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente "Pega mais uma cerveja aí, mulher!". A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência das exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... Meu Amor!!!

Ass: A COBRA