ferinha12333
Londrina
Piadas de bêbados,,, ehhehe
Bêbado e a coca-cola
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser natural, ao ar livre,um pic-nic.Pegam o fusquinha e vão a praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente,a praia linda,longe e deserta.Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam… Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado,mas… na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho. E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA! DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
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Três bêbados em um bar
Três bêbados em um bar estavão discutindo para onde a bebida deles iam.Um deles falou :
_ Minha bebida vai para o a cabeça, pois no outro dia acordo com uma dor de cabeça.
O outro falou:
_ Isso não é nada , a minha vai para as pernas pq quando eu levando fico com as pernas bambinhas bambinhas
E o outro falou:
_ A minha vai para o Cú pq quando chego em casa minha mulher vem gritando “la vem o bêbado cachaceiro com o cú cheio de cachaça”.
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Bêbado e o difunto
Um dia, a mulher do bêbado dispensou ele porquê ele só queria saber de beber, então faltou, luz, água, comida na casa do bêbado. E o bêbado só na cana. Um dia ele foi convidado para ir para um enterro, chegando lá uma mulher disse:-Amor, agora vc vai para um lugar que não tem luz, água, comida nem nada.
Então o bêbado disse:
-Pronto era só o quê faltava… vão enterrar esse corno lá em casa.
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Boquetero
Dois bêbados resolveram sair pra encher a cara. Chegaram no primeiro bar que encontraram aberto e foram logo bebendo. Quando o bar fechou, les ficaram com pouco dinheiro e queriam beber mais em outro bar. Dai um deles teve uma ideia:_ Amigo, vamos fazer o seguinte… vamos pegar esse um real que sobrou comprar uma linguiça … dai eu boto ela por dentro da calça, abro o ziper e na hora de pagar a conta tu começa chupar., assim o dono do bar vai ficar com nojo e vai mandar a gente embora sem pagar.
O amigo louco beber aceitou. Dai começaram, foram no 1° bar e deu certo, no segundo, no terceiro e assim sussecivamente, lá pelo 14° bar o que chupava falou:
_ Amigo, estou bêbado e com fome.. vamos comer essa linguiça.
E o outro respondeu:
_Que linguiça? Eu perdi ela lá no 4° bar.
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O bêbado e o policial
Um policial fazendo a ronda na cidade,
ve um bêbado em cima do poste cantando,
Policial:
-Desce dai malandro,
Ai o bebado desceu,
Policial:
Quem éh você?
Bêbado:
-Você não lembra de mim?
Sou o mesmo la de cima.
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Perdeu Alguma Coisa ?
Em uma calçada no meio da cidade um homem completamente bêbado esta caido no chão de quatro tentando se levantar… Nisso chega um homem e lhe Pergunta:- Ei…Você perdeu alguma coisa ?
- Sim ( Responde o BeBum )
Então o homem (para ajudar o bêbado) se ajoelha e começa a procurar.
10 minutos passados o homem olha para o beBum e pergunta:
- Afinal, o que o senhor perdeu ?
o Bêbado, seguido de um soluço responde:
- Hink… O Equilibrio.
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Choque
Um bêbado entra no bar e diz:
- Me dá uma cachaça
-Desculpe mas não temos luz.
E o bêbado retruca:
-Eu não vim aqui tomar choque. Vim tomar cachaça.
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Vai com Deus
Um bêbado chegou no bar, se sentou e tomou umas pingas… Ao sair do bar o seu Zé falou:_ Vai com Deus
E o bêbado saiu caindo e falou:
_ Deus, pode vir mas não empurra caraio.
Como irritar uma mulher,,, uiiu
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
Frases Machistas,,,
“Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros devida…”
“O duro não é carregar o peso do chifre, é manter a vaca.”
“Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”
“Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”
“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”
“Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”
“Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”
“Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”
“O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”
“Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”
“Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”
“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!”
“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”
“Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.”
Duvido que vc sabe as respostas,,, eheh
O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem?
O Umbigo.
Como fazer para sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
E só limpar seu bilau na cortina.
Por que as mulheres esfregam os olhos de manhã quando acordam?
Porque elas não tem saco pra coçar.
O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
A letra M.
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Na Africa.
O que uma Vagina e o Vaso Sanitário tem em comum?
Os dois são confortáveis e você sempre se pergunta quem esteve ali antes
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos cinco de largura
e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro.
Qual a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silencio.
Por que as mulheres botam chifres nos homens?
Porque sem chifres, eles seriam animais indefesos.
Por que um homem não pode ter bom carater e ser inteligente
ao mesmo tempo?
Porque assim ele seria uma mulher.
O que é? O que é? Começa com “B” no meio tem “C”termina com “TA”
e fica sempre no meio das pernas?
Bicicleta.
Um homem subiu numa pedra e caiu lá de cima. Qual o nome dele?
Caio Rolando da Rocha.
Por quê, o bebê de proveta é humilde?
Porque ele não é Metido.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
Para saber as respostas, basta selecionar todo o texto.
