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"Depois da invenção do photoshop, até a mais insignificante das criaturas vira uma deusa,
basta uns retoquezinhos, aqui e ali. Nunca vi tanta mulher nua.

Os sites da internet renovam semanalmente seu estoque de gatas vertiginosas. O que não falta é candidata para tirar a roupa. Dá uma grana boa

E o namorado apóia, o pai fica orgulhoso, a mãe acha um acontecimento, as amigas invejam,
então pudor pra quê?

Não sei se os homens estão radiantes com esta multiplicação de peitos e bundas. Infelizes não devem estar, mas duvido que algo que se tornou tão banal ainda enfeitice os que têm mais de 14 anos.

Talvez a verdadeira excitação esteja, hoje, em ver uma mulher se despir de verdade... emocionalmente.

Nudez pode ter um significado diferente e muito mais intenso. É assistir a uma mulher desabotoar suas fantasias, suas dores, sua história.

É erótico ver uma mulher que sorri, que chora, que vacila, que fica linda sendo sincera, que fica uma delícia sendo divertida, que deixa qualquer um maluco sendo inteligente.

Uma mulher que diz o que pensa, o que sente e o que pretende, sem meias-verdades, sem esconder seus pequenos defeitos.

Aliás, deveríamos nos orgulhar de nossas falhas, é o que nos torna humanas, e não bonecas de porcelana.

Arrebatador é assistir ao desnudamento de uma mulher em quem sempre se poderá confiar,
mesmo que vire ex, mesmo que saiba demais.

Pouco tempo atrás, posar nua ainda era uma excentricidade das artistas, lembro que esperava-se com ansiedade a revista que traria um ensaio de Dina Sfat, por exemplo - pra citar uma mulher que sempre teve mais o que mostrar além do próprio corpo.

Mas agora não há mais charme nem suspense, estamos na era das mulheres coisificadas,
que posam nuas porque consideram um degrau na carreira. Até é. Na maioria das vezes, rumo à decadência. Escadas servem para descer também.

Não é fácil tirar a roupa e ficar pendurada numa banca de jornal mas, difícil por difícil, também é complicado abrir mão de pudores verbais, expor nossos segredos e insanidades, revelar nosso interior.

Mas é o que devemos continuar fazendo. Despir nossa alma e mostrar pra valer quem somos,
o que trazemos por dentro. Não conheço strip-tease mais sedutor."

Martha Medeiros

No futebol...

Tarde de domingo. Futebol. A certa altura, um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito esperto, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio toma distância, corre e pimba! Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas. Um jogador, indignado, pergunta:
– Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que está rindo?
– Ha-ha-ha! Tô rindo daquele idiota que fez o gol de cabeça antes!

Político honesto

Em mais um comício, o candidato sobe no palanque e diz:
– Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Uma pessoa que assiste ao comício grita:
– Calça nova, hein, pilantra?!

Jóia

Duas amigas se encontram num shopping e uma delas comenta:

– Que linda pulseira de ouro você está usando! 
– Obrigada! – a outra agradece – Foi presente de aniversário do meu marido. Mas não é de ouro, não! 
A amiga insiste: 
– Puxa, mas é muito bonita mesmo. Nem parece bijuteria. Você conhece bem os metais preciosos? 
– Não – ela responde com uma convicção inabalável –, não entendo quase nada sobre jóias. Mas conheço muito bem meu marido!

Buraco

Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam o marido, ao se confessarem, diziam que tinham “caído no buraco”. Um dia o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o prefeito: 
– Prefeito, o senhor precisa cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos. 
O prefeito, que sabia da história, cai na gargalhada. 
– E o senhor ri? – pergunta o padre. 
– Só essa semana sua mulher já caiu cinco vezes!

Engraçadinho

Um bêbado, ao passar em frente a uma igreja, vê uma bela jovem, gritando: 
– Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços do Diabo, hoje estou nos braços de Jesus. 
E o bêbado pergunta: 
– E para amanhã, você já tem compromisso?

Cortejo

O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.

Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se. 
– Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo. 
– Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que poderia fazer!

Curso de memória

Dois casais jogavam cartas todo domingo, havia quarenta anos. Na falta de assunto, um dos homens disse: 
– Sabe, ando esquecendo de tudo... Resolvi fazer um curso para melhorar a memória. 
O outro: 
– Isso me interessa. Onde é o tal curso? 
O primeiro pensa e pergunta: 
– Como era mesmo o nome da mulher de Abraão? 
– Sara. 
Virando-se para a esposa: 
– Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo?

Sim, senhora!

O chefe de Recursos Humanos explica a um jovem solteiro a razão de não contratá-lo.

- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Por quê? Por acaso eles são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não, mas eles estão mais acostumados a obedecer.

Novinho em folha

O médico pergunta a um paciente:

- O senhor prefere receber o coração de um homem de 30 anos, o de um atleta ou de um banqueiro?

- Sem dúvida, o do banqueiro! Este nunca foi usado!

Paraíso

No Jardim do Éden, Eva pergunta a Adão:

- Você me ama?

Adão responde:

- E eu tenho escolha?

Automóveis

No centro de inspeções de automóveis, um inspetor verifica as luzes traseiras de um veículo. Depois de pedir ao dono do carro que ligasse as luzes uma a uma, finalizou pedindo-lhe que a luz indicadora de marcha a ré acendesse. O motorista, já confuso, pergunta:
- Senhor inspetor, onde fica o "botão" da marcha a ré?

Procurando emprego

Uma garota lia o jornal na sala de casa, quando sua mãe chegou.
- Você não disse que iria procurar emprego?
- Por isso é que estou lendo o jornal, mãe! Estou procurando!
- Mas na seção de horóscopo?
- Ah, primeiro eu preciso saber quais são minhas chances verdadeiras!

O falecido

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva, então, vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro!

Casamento

Pouco antes do casamento, o pai da noiva se aproxima do noivo e pergunta:
- Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?
- É claro - responde ele.
Todo feliz, o pai retruca:
- Ótimo, somos nove!

Sogras...

A mulher queixava-se ao marido:
- É um desaforo! Vocês passam o tempo todo falando mal das sogras. Elas também são humanas.
- Não se queixe, querida. Eu nunca falo mal da sua sogra. Sempre falo mal da minha...

Confiança

– Estou me demitindo! – diz a faxineira do banco ao gerente, irada. – O senhor não confia em mim! 
– Mas o que é isso, Maria?! – diz ele, espantado. – A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre na minha mesa!
– Eu sei! – diz a faxineira, chorando. – Mas nenhuma delas funciona.

Para nunca mais esquecer

Um ladrão comenta com um colega:

– Estou em uma maré de azar... Ontem entrei na casa de um advogado e ele me pegou em flagrante. Até me deixou ir embora, mas me disse para nunca mais tentar roubar alguém.

– Poxa, ele te deixou ir embora e você chama isso de azar?

– Pois é… ele me cobrou 500 pratas pela consulta.

Um suspiro de jóia

O rapaz entra na joalheria e pede para ver alianças de casamento. Encontra um anel de que gosta bastante e pergunta o preço.

– São 155 mil escudos – responde o joalheiro.

O jovem solta um suspiro profundo, devolve a aliança e pega outra.

– E quanto custa esta aqui?

– Dois suspiros, senhor – responde o joalheiro.

Discutindo a relação

– Antes de nos casarmos, eu saía com homens muito mais inteligentes do que você! – grita a mulher, com raiva, para o marido.

– Eu sei – rebate o marido. – Sem dúvida, foram inteligentes o bastante para não cometerem o erro que eu cometi.

Entrevista de emprego

Um jovem na entrevista de emprego:

– Quais os seus pontos fortes e fracos? – pergunta o entrevistador.

– Bom, minha maior fraqueza, definitivamente, seria a minha relação com a realidade, o que é real e o que não é – respondeu o jovem.

– Ok – disse o entrevistador. – E os seus pontos fortes?

– Eu sou o Batman! 

Mentirinha

Um dia, um homem rico de 75 anos estava numa butique chiquérrima com a jovem e linda mulher, quando deu de cara com um velho amigo. Olhando o mulherão inclinar-se no balcão para experimentar um colar, o velho conhecido perguntou:

– Como foi que um velho como você foi arranjar uma gata dessas para se casar?

E o outro respondeu, sussurrando:

– Foi fácil, eu disse a ela que tinha 90 anos!      

Otimista

Um homem totalmente calvo olhou-se no espelho e disse ao filho:

– Não é maravilhoso?

– O quê, papai?

– Não ter um único cabelo branco na minha idade!

Papo de vendedor

A cliente entra na loja com uma reclamação:

– Ontem comprei um cobertor aqui e você afirmou que era de lã pura. Então, cheguei em casa, fui olhar a etiqueta e esta dizia: 100% algodão.

– Tem razão, senhora. A etiqueta foi colocada ali especialmente para enganar as traças.    

Depende do ponto de vista

– Qual a diferença entre um otimista e um pessimista?

O homem pensou um pouco e respondeu:

– Otimista é o cara que inventou o avião. Pessimista é o que inventou o paraquedas.

Emoticons:

SEMPRE colocar espaço (usar isto como regra para não errar porque nem todos os caracteres precisam):

• depois de :
• antes de )
• depois de aspas quando vier P ou D

Asteriscos

• HO.JE: ainda não entendi qual o problema mas não pode juntar HO com J ou RE (exemplo: ho.je, melho.re). MelhorAr pode, deve ser A presidentE quem estipulou isso também... rs
• O site não é tão careta a.ssim, então merda, bosta pode, mas po.rra, ca.cete e car.alho nem pensar, eles são agressivos demais.
• Na linha das “partes íntimas” do corpo, descobri que o site é bem machista porque a genitália masculina é aceita nas suas versões “populares” e somente é exceção quando é escrita na maneira “científica” e erradamente; já para a genitália feminina, o site é mais comedido, aceita somente uma versão “vulgar”;
• bunda em inglês (a.ss) não pode, então sempre separar o SS quando eles vierem depois do A (Ex: a.ssado, as.sas.sinato, pa.ssas). Obs: como o Brasil é o país onde se tem muitas bonitas, então “bunda” pode;
• Ainda na linha partes do corpo humano, restou o “comum de 2 gêneros” (rs), e pasmem, ele é aceito tanto com como sem acento e tanto na linguagem formal como na coloquial (você decide: cu ou ânus). No entanto, acredito que nada relacionado a ele pode, porque “ana.lógico” precisa ser separado para não ser censurado. Obs: o cu sozinho pode, no entanto, quando ele vier acompanhado da letra M (ex: cu.mprir, cu.mprimento), será “barrado”. Ia colocar a minha opinião a respeito do pq não juntar o cu e a letra M, mas achei que ia ficar "fedido" demais então calei;
• Para finalizar, já que falamos em baixarias e partes do corpo humano, cuidado com a união de ambos, porque “ PU.TARIAS” não serão aceitas, então cuide para que suas idéias não sejam “AMPU.TADAS”.

Então era isso, espero ter ajudado com esse pequeno acréscimo de “cultura inútil”, e como eu digo, “inútil, porém cultura”.

Apolo, me inspirei em você... rs

Beijos a quem é de beijo, abraços a quem é de abraço.

Valentina