BRUNETKA356

                  Wstałam w środku nocy o 8.00. Wykąpałam się. Wklepałam i wtarłam  wszystkie kremy, zeszłam  na  dół  do  kuchni, zrobiłam  sobie  kawę  i padłam  zmeczona  w  salonie. Leze  na kanapie, pije  kawę  i teoretycznie  wypoczywam. Nagle  wpadam w panike. Dochodzi 10.00. Boze, przeciez  musze  przed  obiadem  pojechac  na  cmentarz ogarnąć  grób  matki!
Najpierw  przeprasuję  spodnie,  bo  cholery jakieś  takie  wymięte. Idę  do  kotłowni  włączyć  żelazko. O kurcze,  w  kotlowini  sterta  prania, to szybko  nastawie  pralke.  Jednak  zanim ja  uruchomię, muszę  pojść  na piętro  do łazienki - zostawilam  tam  brudna  piżamę.  W  łazience  czuję,  ze  coś  nieprzyjemnie  wania. Kużwa kot  nakasztanił - trzeba  sprzatnąć  kuwetę. Jak  na  złość  skończyły  się  woreczki  nylonowe. Muszę  zejść  do kuchni  i  przynieść  rolkę. Po  drodzę  zajdę  do salonu i  popiję  kawy - moze  jeszcze  jest  ciepla. O, jak juz  jestem, to  napalę  w  kominku. Pod  kominkim  rzuca  mi się  w  oczy  rozstawiona  suszarka  z  wczorajszym praniem.  Przeciez, jesli mam  zrobic  dzisiaj pranie, musze  ja  oproznic. Idę  do  kotłowni po wiaderko  do  klamerek. Matko Boska, w  holu  szczeniak  obskubal z  lisci prawie  cała  bugenwille. Potrzebna  miotla. Kierunek kuchnia. W  kuchni kot  drze japę, ze  miska  jest pusta. Dobra wsypie mu karmy. Dzięki bogu nie musze iść po nią  do garazu, bo od wczoraj stoi  pod  zlewem. Nie  zdazylam wynieść. Szczeniak tez  dopomina  sie  jedzenia. Nie ma  problemu, w  lodowce  jest  jeszcze  jego  mięsko. OK, ale po co ja przyszwędałam  się   do tej kuchni?  Cos  mialam tutaj  zalatwic?
No dobra, jak już tu jestem zrobię sobie kawe, przeciez  ledwo  zyje ze  zmeczenia, a  zaraz  bedze trzeba  robic  obiad.
Mimo, ze  w  kominku nie napalone, lezę  spocona na kanapie. Dochodzi 13.00. Na stole  stoi  pol kubka  zimnej kawy  z  rana i drugi  kubek  z  ciepła, świeża  i pachnaca.  Pod  kominkiem  suszarka  z  wczorajszym praniem. W kotlowni pranie i wiaderko do klamerek, pizama w lazience, kupa  w  kuwecie, liscie od bugenwilli  w  holu. Chwala Bogu, ze  chociaz  futrzaki  nie zdechly  z glodu. Na  cmentarz  pojade jutro. Jak odpcznę  przy  kocurze, wezmę  się  za  obiad... 

                                               

My kobiety zawsze wiemy czego chcemy i dlatego tez  wiemy,  jak powinien  wyglądać  facet  doskonały
Facet doskonały jest na  pewno przystojny. Ale nie za bardzo, żeby się inne nie oglądały. Po drugie starannie ogolony. Z dwudniowym zarostem.
Kolejna sprawa: oczy. To ważne. Oczy muszą być jasne, przejrzyste, uczciwe, najlepiej czarne.
Włosy? Długie gęste kręcone, dokładnie przystrzyżone. Blond o zdecydowanej kasztanowej barwie, z lekką łysiną...
Niezbyt wysoki, dwa metry. Szczupły, wysportowany, z brzuchem. Totalny luzak w garniturze. Wydepilowany niczym małpa. W łóżku delikatny jak bestia.
Wrażliwiec, poeta, umięśniony jak Schwarzenegger.
Noooo....ma  być  szarmancki.
Nieznajomy w podróży powinien taszczyć bagaże. Ale niezbyt ochoczo, bo wyjdzie, że złodziej. Powinien się serdecznie uśmiechać, półgębkiem, najlepiej wcale.
Sprawiać wrażenie miłego, stonowanego, odpowiedzialnego wariata.
Świetnie, gdyby był lekarzem ahhh.....Artystą. Księgowym. Kierowcą rajdowym. Żeby miał psa. To znaczy kota. Świnkę morską. Rybki. Żadnych zwierząt!
Co jeszcze?   Musi być inteligentny. Tylko żeby się nie mądrzył!
Miły. Ale nie jakiś milutki. Dowcipny, ale nie wesołek. Taki trochę zadziorny, zawadiacki. Hm, typ spod ciemnej gwiazdy Ale z kryształową przeszłością!
Chodzi o to, żeby nas po rękach całował, w drzwiach przepuszczał i rachunki płacił. I nie puszył się tym męskim szowinizmem, z cmokaniem w dłoń nie wyskakiwał.
I niech pamięta, że jesteśmy niezależne, w końcu stać nas na zapłacenie rachunku!
O, żeby mówił komplementy. Tylko, niech nie przesadza. Właściwie, lepiej niech się w ogóle nie odzywa.
Ma być wierny.  I zazdrosny jak talib. Niech się jednak nie wtrąca w nasze sprawy, bo i tak ich nie zrozumie. Choć, oczywiście, jest cudownie jak jest  bardzo wyrozumiały.

PODSUMOWUJĄC:    Facet idealny to piekielny macho, sto procent mężczyzny, chodzący testosteron. Świetnie gotuje, robi zakupy, zajmuje się dziećmi. Ba! On karmi je piersią!
A ja  życzę  dziś  wszystkim Panom ładnej pogody bo resztę   zdobędą  na  pewno sami  
aaa  i jeszcze  jedno, tak na marginesie: Panowie  zakodujcie sobie:  kobiety  więdną  od  słów  bez  pokrycia....

                                                                  



a to cytat mojej ulubienicy:

"Mężczyzna jest jaki jest i nie ma co przy nim majstrować. Im szybciej kobieta to zrozumie, tym lepiej dla niej. I dla niego."

~ Maria Czubaszek

Kobietom  mądrym  przynosił   kwiaty, a  pieknym  mądre  słowo
więc  kiedy  poznał  piękną  i  mądrą, nie  zabrał  nic   ze  sobą
Pręży  się  przed  nią  i  puste   ręce  dumnie  jej  pokazuje:
- Tobie , najdroższa, nic  nie  przynoszę,  bo nic  ci  nie  brakuje.
- Czy nic - wątpliwe, ale  w  potrzebie  takiej  nie  jestem, bym  chciala  ciebie...
Dla  pań  przesłanie  jest  dość  mętne -  sama  się  nad  nim zastanów
Przejdzmy pomału  więc  do  morału, którym  uraczę  panów:
Nie  musisz  zawsze  na  pierwszej  randce  przynosić  damie  prezentu
Lecz  się   tym nie  chwal,  bo  nietrafiony  jest  taki   typ  komplementu...

ps.  odpocznij wiec  Panie od  mej osoby
      bo będziesz  miał  jeszcze  większy  ból  głowy
      Amorki  maja  dziś  wolne....

coś mi to przypomina

Lublin.
Skręcając w Al. Racławickie z ulicy Lipowej jadący Golfem II  Jerzy Kołodziej na środku skrzyżowania na skutek awarii
sprzęgła zatrzymał się i został staranowany przez wyjeżdżającego z  Krak. Przedmieścia Toyotą Camry Leona Wizgę. Jak to zwykle w takich
wypadkach odbyła się ostra pyskówka. Została wezwana policja, która po krótkich wyjaśnieniach ukarała obu kierujących mandatami po 500 zł za  blokowanie pasów ruchu i kazała rozjechać się do domów.  W*urwiony jak nieszczęście Jurek Kołodziej wszedł do pustego
mieszkania rzucił w kąt teczkę i zasiadł do komputera.
Zalogował się na forum dyskusyjnym i napisał:
- Zły jestem jak nieszczęście. Jakiś ch*j wjechał dzisiaj we  mnie w centrum miasta. Takie k*tasy, które nauczyły się jeździć na
gównowozach teraz poprzesiadały się na rzęchy sprowadzane z zachodu  i jeżdżą jak palanty bez głowy. A jeszcze durne, je*ane mendy walą bez  sprawdzenia winy 500 zł

J. Kołodziej

A oto część dalsza dyskusji na forum :

-  Kogo nazywasz k*tasem ty ku*tasie ? Że niby jakiś ch*j w  ciebie wjechał ? Masz szczęście, że się bardziej nie rozkraczyłeś bo
wtedy bym w ciebie wjechał aż poszłyby ci bułki dupą. Ale fakt mendy  je*ane nawet nie chciały gadać.
Leoś Automobilista

-   Mam zapisane wasze numery gówniarze. Ja wam dam mendów je*anych.
Aspirant Ważyński

-   Ważyński ty chamie to skasowałeś dzisiaj 1000 zł i nie  chcesz mnie zabrać na dyskotekę bo niby nie masz kasy? To ja odchodzę  do Wieśka Kowalika. Spadaj.
Kasia Woszczanek

-  Kaśka to ty się z psami prowadzasz ? Jak cię spotkam to cię k*rwo  zabiję
Józek Wideński

-  O pan Wideński w sieci. Dzisiaj przychodzę do pana po  zaległy czynsz za dwa ostatnie miesiące i niech pan nie próbuje
udawać, że pan nie wiedział.
Właściciel kamienicy Albert Urban.

-  Albercik??? Co u ciebie? To ja Maksym - Długi. Razem byliśmy  na kursie podatniczym w ZDZ sześć lat temu pamiętasz? Musimy się
spotkać.
Maksym Kołodka

-  Maksym, kochany to ja Lusia z tego kursu w ZDZ. Cały czas  myślę o tobie. Wiesz mamy wspólne dziecko. To po tym naszym
wyjeździe do Firleja na wieczorek zapoznawczy. Jestem teraz u mamy w  Świdniku, musisz do mnie zadzwonić. Mój telefon to 123 123 123
Zadzwoń.
Lusia K.

-  Lusia K? Telefon 123 123 123? Luśka ty k*rwo, jak wrócisz do  domu to ci łeb urżnę. A na drugi raz patrz w czyj post włazisz,
dziwko.
Twój mąż - Jerzy Kołodziej


ps pisownia  oryginalna, co jakiś czas przez  nas używana
ps. patrz gdzie się logujesz