acma1953

 
připojena: 03.01.2011
I miss you,I'm gonna need you more and more each day I miss you, more than words can say More than words can ever say
Body24více
Další úroveň: 
Bodů zapotřebí: 176

Ele x Ela, ou como ficar calado por vezes é melhor

Ela: ...Não consegues pensar noutra coisa. Só te ouço falar em sexo, sexo, sexo, sexo o tempo todo... Não te cansas?
Ele: Como é que eu me posso cansar?
Ela: Bom, aí tenho que te dar razão. Vocês homem passam o dia a pensar em sexo e quando o têm só desfrutam dele dois ou três minutos! Não dá para cansar não é? Essa deve ser a principal diferença entre o homem e o animal. Sabias que o orgasmo de um porco pode chegar a durar 15 minutos. UM ORGASMO!
Ele: Pois!!! mas ele chama-se porco não é!!!
Ela: Não seja por isso!
Ele: Olha! sabes que um porco não é fisicamente capaz de olhar para o céu!
Ela: E o que é que isso interessa?
Ele: Já viste como ele não pode ser romântico para a porca e dizer-lhe coisas do género: "Tu és a mais bela entre as estrelas". Porque a porca saberia que ele estaria a mentir-lhe.
Ela: Em compensação a porca deve sentir-se sexualmente muito realizada!
Ele: Já pensaste onde é que eles fazem amor, numa pocilga. E depois o sexo do porco tem a forma de uma rosca, parece um parafuso. Acho que para fazerem amor ele tem que lhe dar umas voltas. Eu se te tentar fazer isso tu enjoas.
Ela: Sabes que há mulheres que fazem sexo com animais?
Ele: Isso são tudo montagens!!!! Achas que é fisicamente possível uma mulher fazer amor com um burro, por exemplo?
Ela: EU FAÇO!!!!!!!

Cena romântica.



https://www.youtube.com/watch?v=x01GtBDovMw





A nova fábula da cigarra e da formiga...ou a gestão no Mundo animal


Todos os dias, a formiga chegava cedo à oficina e deitava logo mãos ao trabalho. Produzia e era feliz. O gerente, o leão, embora satisfeito com o trabalho e com os lucros, estranhou um dia que a formiga trabalhasse sem supervisão. "Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada?", pensou ele.

E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios. A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga. De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.

O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito. Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo! O leão concluiu que era o momento de criar a função
de gestor para a área onde a formiga trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.
A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada. Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente.
Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía :
"Há muita gente nesta empresa".
Adivinhem quem o leão começou por despedir?

PS. Mas onde é que eu já vi isto???


facebook-pomba-fotos-engracadas-imagens1





Parecem piadas...mas são verdadeiras e bem reais

Bom dia tal como recebi por mail, assim  partilho com todos. Não sou egoísta rrsrsrsrsrs. As duas últimas, são minhas, a última foi o que encontrei quando decidi limpar o carro. Lindo dia para todos n17.gif

Furadouros

"Os piercings podem provocar cancro, lesões cerebrais e até a morte"

É por estas e por outras que os únicos buracos que tenho no corpo são os que vinham de origem...

Piercing de pobre

Numa entrevista de emprego

- ... e basicamente estas serão as suas funções caso aceite o emprego!
- Pois! só ainda não falámos de valores!
- Ah claro! Quanto a isso nós temos para lhe oferecer um ordenado base de 750 euros, mais comissões.
- Pois! mas esses valores estão um pouco abaixo daquilo que eu estava à espera e muito aquém do meu ordenado anterior, que era de 1700 euros.
- Bom! Isso era, de facto, um excelente ordenado. Porque é que se demitiu?
- Porque eles nunca me pagaram....

Ouve-se cada uma

images?q=tbn:ANd9GcQxWm9ynuLQkVF7Ola1SBA 







Mais vale prevenir...

Os amigos são para as ocasiões, mas a ocasião faz o ladrão. Por isso, quando dou jantares lá em casa escondo tudo...

1044026_553651194693098_1051180856_n.jpg


Ossos do ofício

Diz um advogado para o outro:

"A minha vida anda cheia de autos e baixos!"

11-melhor-advogado-brasil.jpg

102...????

Uma mulher de 28 anos bateu o recorde de orgasmos consecutivos no estado de Harward, EUA.

O teste foi realizado na Universidade Federal de Harward. Acompanhada por uma equipe médica, e com o auxilio de aparelhos, Mayra teve 102 orgasmos seguidos, quando estimulada no clitóris; o recorde anterior era de 81.

De acordo com a equipe médica, os intensos orgasmos obtido por Mayra, não poderiam ter sido obtidos através do sexo normal com um homem.

Mas o teste também teve suas consequências negativas: Após o 50° orgasmo, a mulher perdeu totalmente os movimentos das pernas. Veja o que ocorreu no corpo de Mayra em cada etapa:

1° orgasmo: Sensação de intenso prazer. É o orgasmo mais intenso de toda a série.

5° orgasmo: Profundo relaxamento muscular.

10° orgasmo: A mulher perde a visão por causa das fortes contrações musculares, e dos impulsos cardíacos, mais continua a sentir um prazer muito forte.

17° orgasmo: Perda dos movimentos dos braços.

29° orgasmo: Perda dos movimentos faciais.

36° orgasmo: A área cerebral destinada ao sexo funciona plenamente, e a sensação de prazer aumenta cada vez mais.

45° orgasmo: A vagina começa a ter impulsos involuntários muito fortes.

53° orgasmo: A mulher perde os movimentos da perna

58° orgasmo: Mayra fica totalmente paralizada, toda a força do corpo vai para a vagina, que começa a latejar fortemente.

80° orgasmo: O corpo não tem mais forças para a sequência de orgasmos, os nervos da perna não respondem aos comandos cerebrais.

102° orgasmo: O coração bate a 161 bpm, e os médicos resolvem encerrar o teste.

Após o teste, Mayra ficou 3 dias em repouso absoluto, já que não conseguia andar, até recuperar-se com uma alimentação rica em carboidratos.

PS: Alguém me sabe dizer como é que eu posso contactar esta senhora?

204-carta1.jpg


Eu sei que não sou o exemplo da arrumação, mas...

Conversa ao volante

Ele: Está a dar-me uma pontada!
Ela: Onde?
Ele: No testículo direito!
Ela: Como é que sabes que é o direito?
Ele: Porque sei, ora!
Ela: No meio dessa confusão consegues distingui-los assim com tanta facilidade!?
Ele: Que confusão?
Ela: Julguei que eles andassem sempre amarfanhados!
Que resposta é que ela merecia?

animais-engra%C3%A7ados-4.jpg

Frase do dia

"O mundo é uma pequenina cama"

Sugerido por Eu Antes de Mim

944491_543532612371623_2135624369_n.jpg

PORTA TUDO

Estive de descanso uns dias e aproveitei para limpar o carro. Abri o porta luvas e encontrei: 1 bikini de banho (deve ser de uma ex, eu não uso), um sabonete, uma garrafa de licor de maracujá, um CD virgem, uma noz, um corta-unhas, um gorro, uma factura do gás de Outubro de 2008, recibos de portagem de 2005, o resto de um sandwich de queijo embrulhado em papel de prata, um pacote vazio de sumo e uma mão cheia de areia. Mas o que mais me intrigou foi um "post-it" escrito por mim não sei quando que diz "ligar para" seguido de um número desconhecido e com a nota final "urgente". (Ainda estou a pensar se ligo ou não)

Para esta não tenho foto rsrsrsrs, fui eu mesmo o "tótó" até seria mais embaraçoso para mim encontrar imagens para isso, já chegou a vergonha n20.gif


Para elas um desafio... e algumas notas com humor...


Homens
Este é o maior desafio que vou fazer aqui, às mulheres claro. Falem-me do vosso homem ideal e por favor não se restrinjam ao aspecto  emocional … 

A selecção é minha a pensar em vocês … devo ter dado mais um tiro ao lado do porta-aviões! 
homens_244234.jpg
Pensei colocar a minha foto ... recupero a desvantagem com mais 15 minutos de conversa! Ok! Ok! Fui sobranceiro … que querem, eles estavam a pedi-las ! n18.gif






















Formigueiro

I - Carreira ... 
A formiga e o elefante correm no deserto. Diz a formiga para o elefante: "Olha para trás e vê a poeirada que vamos a fazer!" 

II - Ambição ... 
A formiga e o elefante encontram um elevador. A formiga entra e diz: “Cheio!” 

III - Aventura ... 
A formiga e o elefante tiveram um caso. A "elefanta" nunca deu por nada! 

IV - Responsabilidade ... 
A formiga e o elefante dançaram numa loja de louça. O elefante pagou o estrago! 

V - Família ... 
A formiga e o elefante apaixonaram-se. A sogra achou o elefante pequeno demais para a filha! 

VI - Dúvida ... 
A formiga e o elefante tiveram um filho. O elefante desconfiou não ser o pai. 

VII - Divórcio ... 
A formiga e o elefante separaram-se. A formiga teve um inverno rigoroso e o elefante foi visto com a cigarra. 



A formiga já leva 20 metros de avanço ... 

elephant234242.jpg 
Os nomes dos personagens são fictícios e os contos não têm qualquer adesão à realidade.     

Papa léguas

Para celebrar os 26 anos de pontificado do Papa João Paulo II, a Ferrari ofereceu-lhe um fórmula 1. Tiro daqui 2 ilações; a primeira é que confundiram Mike Parkes (piloto da Ferrari em 1967) com Parkinson; a segunda é que há histórias que fazem imenso sentido: 

Numa das visitas oficiais do Papa aos EUA, e estando ele no 
Texas, foi-lhe disponibilizada uma limusina para que pudesse visitar o Estado com a maior descrição. Aproveitando a oportunidade o Papa fez-se à estrada. Passado algum tempo já exasperava com a monotonia das infindáveis rectas na paisagem estéril. Pediu ao motorista para que o deixasse conduzir, insistindo ainda para que este gozasse o conforto da cabina. O Papa, qual verdadeiro Tifosi, não se fez rogado à potência do bólide. Passados alguns quilómetros a limusina é imobilizada por um polícia zeloso que não tolerava excessos de velocidade. 
Polícia: (batendo na janela escurecida) “Abra!” 
Papa: (abriu a janela e sorriu) 
Polícia: (pegando no walkie-talkie) “312 chama capitão, escuto!” 
Capitão: “Diga 312!” 
Polícia: “Meu capitão ... apanhei uma limusina em excesso de velocidade!” 
Capitão: “Autue-o!” 
Polícia: “Mas meu capitão, é uma pessoa importante!” 
Capitão: “Importante ou não autue-o!” 
Polícia: “Mas meu capitão, é mesmo muito importante!” 
Capitão: “O Governador?” 
Polícia: “Não, mais importante!” 
Capitão: “O presidente ...” 
Polícia: “Não, mais importante ainda!” 
Capitão: “Mais ... como?” 
Polícia: “Não faço ideia; só sei que o motorista é o Papa!”
 



Sendo católico sei que ele vai rezar por mim! 



Papa64352345.jpg
A força das convicções; é impossível ser-lhe indiferente!       

Sorriso amarelo

Para algumas frases de engate (cantadas), deixo aqui o antídoto, o bloqueador de conversa: 

O engatatão: ... dispara a frase de engate ...Momento de silêncio  
para recuperar do choque. 

A vítima: O amarelo fica-te bem! 
O engatatão: Como? Não tenho amarelo??? 
A vítima: Falava dos dentes ... 


Se trocarmos os papéis ... terá muito mais efeito! 

teeth12412.jpg 
Será esgar ou sorriso desbragado? 

https://www.youtube.com/watch?v=_DWgm48jIFE      



Uma conversa a 2, Deus e eu

EU: 

Uma das primeiras coisas que aprendi com a maturidade foi a de reconhecer na natureza a aptidão para simplificar o complexo, para nos remeter para o essencial, para nos deslumbrar com o belo, com o óbvio. Sei, ainda, que o segredo das coisas não está na descoberta das respostas mas antes na formulação das perguntas. E a primeira, a que verdadeiramente interessa, remete-me para “o que ando cá a fazer?”. Segue-se naturalmente uma segunda, “como raio vou simplificar a resposta?”. 
É fácil perceber que a pergunta formulada inicialmente não é suficiente pois tem ainda uma carga de complexidade que teria de ultrapassar. Assim fiz para mim outra, “onde estou?”. De facto, para perceber o que sou tenho primeiro de entender o que me rodeia. 
Comecei a invocar todos os meus sentidos e rapidamente percebi que nenhum, a sós ou combinado, poderia dar sequer uma pista, uma ideia. Reli os manuais, fixei os autores, segui as teorias e nada! Precisava de uma nova pergunta, “a inteligência e os sentidos serão suficientes para encontrar a resposta?”. 
Percebi que não, que pedir a uma célula para explicar o corpo não era tarefa árdua mas antes inútil. Fez-se luz, um reduto de esperança, “haverá respostas sem perguntas?”. 
Como é fácil responder a esta pergunta, ingénua para alguém que vive o mundo da ciência, mas fácil contudo. Basta a predisposição para acreditar, para aceitar; pois é, descobri a Fé! Grande coisa dirão, tudo direi eu. Mas que Fé? A Fé de que algo transcendente à minha inteligência e sentidos unifica tudo, cria este imenso espaço que vai do que se vê ao que se sente. Uns chamam-lhe energia, eu chamo-lhe Deus. Sei que, assim como nas diferentes confissões, estamos todos a falar do mesmo. A grande diferença é que eu já sei onde estou e para minha sanidade dispenso a pergunta. 
Regresso então à primeira, “o que ando cá a fazer?”. Terei algum desígnio, será efémera a minha passagem, qual a conduta que me deve reger? Ocorreu-me que não estava só, que o sistema tem vasos comunicantes, que havia o efeito borboleta, etc. Faltava-me assim uma última pergunta, “o que andam os outros cá a fazer?” 
Olhei o mundo e vi a evolução da natureza, a história dos homens, suas cores, credos e ideais. Como posso explicar a injustiça, a guerra, a doença e a pobreza? Porque seria o mundo imperfeito? Poderia a imperfeição ser a perfeição? Claro! O mundo é imperfeito para poder oferecer incerteza a todos, para poder dar de alguma forma um risco incerto à vida de cada um. Maravilhoso! Afinal há um desígnio, a minha esperança de concluir aumentou. 
Mas não havendo certeza haverá destino? Não! Existe de facto escolha, o livre arbítrio! É no cruzamento da incerteza com a escolha que se traça o curso da vida. Ok! O papel dos outros é criar o meu contexto e eu faço parte do contexto deles. Continua a dúvida, “o que ando cá a fazer?”. 
Serei eu parte da tal energia, fará tudo parte do todo? Claro que sim, e se eu fizer melhor o todo melhorará! É isso, ando aqui para fazer as escolhas simples, aquelas que não ferem o contexto de ninguém! Tudo o mais é irrelevante, nada me fará mais feliz! 


DEUS: 
Meu filho, prefiro um mundo simples a um mundo fácil! Obrigado por me teres ouvido … 
Uma criança e muitas perguntas ... 

hand_535352.jpg 
Um adulto e uma resposta! 


https://www.youtube.com/watch?v=HPcgM1MnDnI