acma1953

 
připojena: 03.01.2011
I miss you,I'm gonna need you more and more each day I miss you, more than words can say More than words can ever say
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Piadas saudáveis rsrsrsr

No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente, para começar a brocar um dente, exclamou, surpreendido:

- Desculpe, mas está a agarrar os meus testículos!

- Eu sei, respondeu ela suavemente. Vamos ter muito cuidado para não nos magoarmos um ao outro... OK?


 

Aí vai um desafio para quem quiser testar os seus conhecimentos de Língua Portuguesa.
Na frase seguinte deverá ser colocado UM PONTO FINAL e DUAS VÍRGULAS para que a frase tenha sentido.


MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA DÊ-ME A TOALHA



Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

Detalhes Adicionais:

COLOQUE UMA VÍRGULA NA SEGUINTE FRASE:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


 

CASAMENTO É PARTILHA

*O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante.*

*Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.*

*Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.*

*Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles.*

*Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.*

*Eles estavam certamente pensando, “Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.*

*Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal.*

*O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir
tudo.*

*As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada.*

*Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.*

*Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra
refeição.*

*Desta vez, a senhora disse “Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo”.*

*Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, “O que a senhora está esperando?”*

*Ela respondeu: “A DENTADURA”. *


Nós os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), às vezes, temos problemas com nossos computadores.
Ontem tive um e chamei o Joãozinho, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto se parece com o Mission Control e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela..
Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema.
Quando ele estava a ir-se embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? "
Ele respondeu: "Foi um erro de ID dez TA ".
Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:
"Um erro de ID dez TA"? O que é isso? Diz-me para o caso de vir a acontecer o mesmo.
Ele sorriu sarcástico....
- Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez TA?
- Não, respondi.
- Escreva lá isso, disse ele, eu acho que você vai descobrir.
Então, eu escrevi: ID I0 TA.
E eu que gostava tanto do Joãozinho...


Um polícia vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."

O agricultor diz:
- "Ok, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O Polícia diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?"
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o
maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que
será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente
está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita para o policia com
todas as forças de seus pulmões:

- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!"


..As mulheres nunca entendem nada!!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu"é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu"és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr"á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
E ela:
- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Fónix, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!*

 


Cantada curta

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:
- A menina por acaso não se chama Google ?

Ao que ela responde:
- Não, porquê ?

- É que a menina tem tudo o que eu procuro !

 


Mereces demais a felicidade

Sabes olhando para trás, os meus lábios sorriem,inundado e perdido o meu olhar ainda se enternece por sonhos perdidos apenas para que as almas aliviem.O amor não morre e alguém como tu não se esquece.É um sabor agri-doce, que me pa.ssa pelo pensamento,uma lágrima de felicidade e dor que atravessa o olhar,um suspiro de incerteza e bem querer,um sentimento de bem querer,de um amor sincero,um singelo amar.Sabes,na verdade é uma ternura e felicidade que sinto,quero muito que tenhas a felicidade que mereces,quero ser eu,sim é a mais pura verdade,não te minto,
porque és a pessoa mais fantástica que tive na minha vida.Mas hoje,sei o que sou e como serei eternamente.Quero ser o teu melhor amigo em cada segundo,alguém que confies e que te dê felicidade ternamente,alguém que faça parte desse teu maravilhoso mundo.O meu desejo é fazer-te sentir Deusa neste mundo,que te sintas sempre amada,desejada, querida e protegida,dar-te um amor eterno,doce, cúmplice e profundo,e ser para ti o Homem e a Felicidade de toda a vida.Tu mereces demais ser feliz!!!!
Para ti minha flor de Arco-íris...

 


Independentemente da posição, hummm que delicia

...Independentemente da posição... é uma delícia!!!

Segundo estudos recentes:

em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa,estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
Em grupo, pode até ser divertido;
no banho, pode ser arriscado;
No automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo,
nem a posição socio económica...

...Ler é sempre um prazer!!!...

DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO... ESPERAVAM O QUÊ? MENTES POLUÍDAS



VÁ PROCURAR UM LIVRO!

 


Piadas

O cariz internacional do povo português é peculiar:

- Se tem um problema para ultrapassar… diz que se vê grego;

- Se alguma coisa é difícil de compreender… diz que é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite… diz que é um mouro;

- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil … diz que é uma americanice;

- Se alguém mexe em coisas que não deve… diz que é como o espanhol;

- Se alguém vive com luxo e ostentação… diz que vive à grande e à francesa;

- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros… diz que é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa … diz que é pior que um marroquino;

Mas quando alguma coisa corre mal… diz que é à PORTUGUESA.


10 motivos pelos quais os computadores são do sexo feminino!

  1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
  2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
  3. Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
  4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
  5. A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!”
  6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
  7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
  8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
  9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
  10. É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.

Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?


A cor do horto gráfico

  • Testículo: Texto pequeno
  • Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
  • Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
  • Biscoito: Fazer sexo duas vezes
  • Coitado: Pessoa vítima de coito
  • Padrão: Padre muito alto
  • Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
  • Democracia: Sistema de governo do inferno
  • Barracão: Proíbe a entrada de caninos
  • Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
  • Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
  • Detergente: Acto de prender seres humanos
  • Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
  • Conversão: Conversa prolongada
  • Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
  • Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
  • Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
  • Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
  • Tripulante: Especialista em salto triplo
  • Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
  • Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
  • Assaltante: Um ‘A’ que salta
  • Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
  • Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
  • Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
  • Barbicha: Bar frequentado por gays
  • Ortográfico: Horta feita com letras
  • Destilado: do lado contrário a esse
  • Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
  • Coordenada: Que não tem cor
  • Presidiário: Aquele que é preso diariamente
  • Ratificar: Tornar-se um rato
  • Violentamente: Viu com lentidão

Ser Português é:

  • Levar arroz de frango para a praia.
  • Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
  • Lavar o carro na rua, ao domingo.
  • Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
  • Passar o domingo no shopping.
  • Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
  • Ter bigode.
  • Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
  • Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
  • Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
  • Exigir que lhe chamem “Doutor”.
  • Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
  • “Axaxinar o Portuguex ao eskrever”.
  • Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque “é caro”.
  • Já ter “ido à bruxa”.
  • Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
  • Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
  • Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
  • Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
  • Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
  • Ter três telemóveis.
  • Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
  • Ir à bola, comprar o bilhete “prá-geral” e saltar “prá-central”.
  • Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
  • Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.
  • Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Conheces alguém assim? :x