jan0sik0wa

Wakacje nad morzem mają swój urok. Dla jednych atrakcją takiego urlopu jest zapach zdechłej ryby unoszący się nad zapyziałymi kutrami, dla innych konieczność łamania prawa poprzez korzystanie z leśnego wucetu, pozostałym natomiast kojarzy się głównie z opalonymi cyckami wystającymi spod kusego stroju kąpielowego. Kogo w tym roku spotkasz nad morzem? Chyba już wiesz...

#1. Pan sprzedający lody

typ: gwałciciel uszny

Pan sprzedający lody łazi po plaży w tę i z powrotem ze styropianowym pudłem bądź z  wózeczkiem pełnym lodów i chłodnych napojów. Przemieszcza się ruchem "wahadłowym" po dwustumetrowej, dogłębnie wydeptanej przez siebie piaskowej koleinie, wrzeszcząc „Lody, lody dla ochłody!” lub „Zimne napoje – gdy twe ciało płonie!”. Pojawia się tylko wtedy, gdy usiłujesz uciąć sobie drzemkę, ordynarnie drażniąc twe uszy swą irytującą mantrą.
A gdy z przerażeniem stwierdzisz, że wyżłopałeś już cały zapas płynów, pan sprzedawca przyjdzie z pomocą: ”Słone orzeszki, orzeszki słone – tak je kocham, że zjadłbym tonę!”.

#2. Pies

typ: burek pie**olony

Piesek, wraz ze swoją ludzką rodziną, chętnie odwiedza plażę. Jednak zamiast czerpać radość z opalania futra i błogiego relaksu, ten czworonożny psychopata dostanie ataku głupawki i postanowi, nie bacząc na leżące wokół ciała, uganiać się za swym wyimaginowanym przyjacielem. Najpierw obsypie cię stertą piachu, która przylepi się do twojego tłustego od olejku ciała, a następnie zostaniesz kilkukrotnie stratowany przez psie odnóża.

#3. Sucha Krystyna

typ: wykopalisko

Kobieta, która z racji na swój wiek oraz kolor i kondycję warstwy wierzchniej, bardziej przypomina inkaską mumię niż urlopowiczkę. Skóra zasuszonej babiny w dwuczęściowym kostiumie kąpielowym ma kolor mahoniowy, a stopień jej pomarszczenia wprowadziłby w zakłopotanie niejednego specjalistę od liftingu. Właściwie to nie do końca wiadomo czy prażące się na słońcu szczątki należy już zakopać, czy poczekać aż zainteresują się nimi archeologowie.

#4. Piękna topless-ka

typ: fauna plażowa

Kiedy widzisz śliczną niewiastę w bikini, która zwiewnym krokiem idzie po plaży, czujesz, że właśnie na takie wakacje czekałeś. Kiedy owo cudowne dzieło matki natury rozkłada ręcznik kilka zaledwie metrów od Ciebie, chcesz żeby wakacje wśród takich sąsiadów trwały wiecznie. Kiedy zauważasz, że boska łania zdejmuje górę od swego stroju, stwierdzasz, że najwyższy czas położyć się na brzuchu i pozwolić słońcu połaskotać ciepłym promykiem twe blade plecy. Kiedy już tak leżysz i zastanawiasz się, co zrobisz gdy piękna białogłowa poprosi cię o pomoc w rozsmarowaniu olejku po jej ciele, zjawia się...

#5. Koks

typ: gdybym mógł, to bym zaparkował moje BMW na plaży

...czyli narzeczony ślicznej nimfy. Napręży swe, pokryte wyblakłymi „tribalami”, muskuły, wykona szybkie badanie najbliższego otoczenia, a następnie puści ze swej komórki niemieckie scheize-techno i romantycznie „pie**olnie się” koło wybranki swego napompowanego anabolikami mięśnia sercowego. Widok Koksa i dźwięk muzyki germańskiego oprawcy skutecznie zepsują ci humor na resztę dnia.

#6. Metalowcy gotowani w sosie własnym

typ: siewcy plażowego zła

Stado sług szatańskich, którym Rogaty w zamian za dostarczenie złożonej w ofierze meduzy, zapewnił tymczasową ochronę przed palącym piekielne ich ciała słońcem. Nigdy nie zdejmują glanów ani swych długich bojówek. 

Najczęściej zapijają się tanimi browarami i okadzają najbliższą okolicę dymem z diablo mocnych papierosów bez filtra. Są ostatnimi, którzy schodzą z plaży. Gdy już nikogo wokół nie ma, wataha szatańskich podnóżków złowrogo wyje do księżyca.

#7. Gruba baba w bikini

typ: waleń z rodziny delfinowatych

Otyła pani odziana w skąpe bikini nie tylko zasłoni ci widok na apetyczną koleżankę z pola namiotowego, ale i spowije cieniem Ciebie, twój malutki ręczniczek i najbliższą ci okolicę. Teraz żeby dostać się do wody i zażyć odrobinę odświeżającej kąpieli będziesz musiał nadrabiać drogi, omijając legowisko Jabby wciśniętego w seksowny strój księżniczki Lei. 

#8. Szczyle

typ: zakopać-zapomnieć

Plażowicz podobny do tego omówionego w punkcie drugim. Jednak znacznie groźniejszy. Sypie piachem, biega po tobie i kopie pięciometrowe doły w ziemi. Szczyl od psa różni się też tym, że potrafi wybuchnąć rozrywającym uszne bębenki płaczem, jeśli w odruchu obrony zechcesz wepchnąć mu do gardła jego łopatkę, wiaderko, grabki i tuzin pstrokatych foremek.