acma1953

 
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I miss you,I'm gonna need you more and more each day I miss you, more than words can say More than words can ever say
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Falar de amor é....

Falar de ti é falar de amor,  sentimento tão forte que me estremece quando nos vemos. Ao dizer o quanto sinto a tua falta em cada segundo do dia e ao falar que te amo, estou a falar de amor. Dizer-te que não consigo viver sem a tua presença é falar de amor de uma forma que só nós sentimos e sabemos.
O desejo irresistível de te querer sempre por perto e sentir o teu cheiro e  querer-te totalmente só para mim é falar de amor, desejar-te cada dia mais e falar de amor ao saber que te tenho e poder dizer que percebi d
esde aquele dia, desde aquele segundo que era todo teu! Anos estive à espera de oportunidades, à espera de sinais, à espera de beijos, e por fim, tudo aconteceu!
Tu, és parte de mim, parte do meu coração, da minha vida, tu, és eu e eu sou tu. Sentimentos de alegria e de felicidade, sentimentos de amor.

Entre nós, nada disto morreu, antes pelo contrário renasce cada dia e renova-se em cada segundo!
AMO-TE




PORTUGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLL

JÁ ESTÁ  DEMOS CHEQUE MATE AOS CHECOS EU SABIA QUE OS ÍAMOS COMER EHEHEHEHEHEHEHEEHHE :D:D:D:D:*:*:*:*:*:*:* (V)(V)(V)

 

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Piadas

Loira esperta

No escritório:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:

- Que diabo você está a fazer aí?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá p'ra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A Loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...


Coisa de Burro e de Licenciado...

Um menino vê um burro excitado e grita para a mãe:

- Mamã, se a pila do burro é assim, imagino a do papá, que é licenciado!


Sexo com muita emoção

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.

Um colega pergunta-lhe:

- Porque é que te estás a rir?

E ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:

- Então, deu certo?

E ele respondeu:

- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do caralho, trincou-me o pau, cagou-me na cara e ainda por cima sai um filho da puta do armário a gritar: "Não me mate por favor!!!!"


Quem é o corno?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua da de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:
... FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Grande nadadora

 Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:

"- Mas não sabemos nada um sobre o outro!" Ele respondeu:

"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo."

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse: "- Isso foi incrível!"

"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.

Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele disse: "- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"

"- Não, explicou a mulher, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio..."


Lição No.1 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e lá se foi.

"Agora você" diz o génio para o gerente. "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.



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Lição Nº 2 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, por que não?" O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

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Lição Nº 3 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.



---Lição Nº 4 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: "nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".

O fazendeiro responde: "eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!"

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos

 

 

 

 


Erotismo e sensualidade (não fui eu) :x

Agora, que já me sinto um pouquinho mais restabelecida do AVE pelo qual ía sendo fulminada esta semana, causado pela frente quente vinda de Málaga, volto para vos desejar boas férias, através das palavras daquela que é uma das mentoras da Tia Hedonê: a Dra Rute Remédios, esse prodígio da Sexologia.

As opiniões são como as vaginas: cada uma tem a sua e quem quiser dá-la, dá-la!"

Mulher com uma sabedoria sem igual. Certo?! Certo.

Fica o poema e as imagens. Inspirem. Respirem a sabedoria e preparem-se para o Colírio da Semana. Suspirem. Muito. Se respirar é viver, suspirar é RE Viver, e ajuda a oxigenar o organismo.

                                               Foi por ti, meu amor, que eu esperei.
                                                  Por ti. Só. Nesta noite sem igual.
                                               Vem fazer do meu corpo um Bolo-Rei.
                                             Comer-me a fruta cristalizada ao natural.
                                                  E se no final  aínda te sentires fraco;
                                                  Podes também comer o meu buraco."

Publicada por Hedonê

Lilith is back

 


Piadas para este domingo

Sabes como é que surgiu a palavra «ejaculação»?
Vira-se um chinês para a mulher e diz:
- Vamos fazer amor quelida?
- É já colação!


 

- Como é que se diz «sogra» em japonês?
- Aturatú.


 

- Como é que se diz «sogra» em russo?
- Sostórva.


 

- Como é que se diz «S. I. D. A.» em japonês?
- Irokumata.


 

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: Um francês, um inglês e um brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do brasileiro!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o brasileiro sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...


 

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários. Passados alguns dias, o japonês foi ao escritório do presidente da empresa, onde reclamou:
- Japonês muito chateado com brasileiros!
- Mas porquê? O que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram nele!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida!
- Mas isso é uma vergonha!
E convoca os funcionários para uma reunião:
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas? Chamarem a esse senhor hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso cá dentro, de hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo o seu nome?
- Sai Sang Do Ku.


 

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. O apresentador pergunta (ler com sotaque brasileiro):
- Primeira pergunta, Senhor Raimundo. Como se chama o autor que escreveu Hamlet?
- Err... hmm...
- Despache-se, olhe que o tempo expira.
- Sei qu'expira...
- Muito bem! Shakespeare! E agora, segunda pergunta: Qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- Err... hmm... err...
- Senhor Raimundo, já só faltam quinze segundos!
- Não! Ó cara, dá vinte!
- Da Vinci! muito bem! E agora, a última pergunta: Qual o nome do marido de Eva?
- Err... Essa é difícil... hmm... Aquele do Paraíso, não é mesmo?
- Esse mesmo. Olhe que hoje nós estamos dando um baita de um carrão!
- Ah, dão?
- Certo!