acma1953

Um americano, um italiano, um turco e um português falavam sobre o orgulho em geral:

O americano:

Estou muito orgulhoso da nossa CIA! Ela sabe a maior parte das coisas que se passam no mundo, por vezes mesmo antes que elas sucedam!

O italiano:

Eu sou orgulhoso das nossas mulheres. Elas são as mais belas e as mais orgulhosas, não as podemos ter facilmente

O turco:

Eu sou orgulhoso dos nossos tapetes, verdadeiras obras de arte. Ninguém consegue fabricar tapetes de tão boa qualidade.

Todos olham para o português e esperam as suas declarações.

Pergunta o americano:

E tu não tens nada de que te possas orgulhar?

Responde o português:

Eu sou orgulhoso de mim mesmo!

Todos perguntam admirados... porquê????

Ele responde:

Comi uma italiana na semana passada sobre um tapete turco e até hoje a CIA não sabe de nada

Um marido está em casa

assistindo a um jogo de

futebol, quando sua

mulher sai de casa e volta

logo em seguida e o

interroga?

- Querido, você pode

consertar meu carro? Ele

parou de funcionar

logo que saí da garagem...

Ele olhou para ela e

respondeu com raiva:

- Consertar seu carro?

Você tá vendo a

logomarca da Fiat na

minha testa?

A esposa desiste de sair

e vai à geladeira para

tomar água e encontra a

porta quebrada e volta

pra ele e pergunta:

- Então, você pode

consertar a porta da

geladeira? Ela não está

fechando direito...

E ele respondeu:

-Consertar a porta da

geladeira? Você tá vendo a

logomarca da Brastemp na

minha testa?

-Tudo bem, ela disse.

E vai acender a lâmpada da

varanda e lembra que está

queimada, volta ao marido e

pergunta:

- Então você pode pelo menos

trocar a lâmpada da porta da

frente? Ela está queimada há

semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta

da frente? Você está vendo a

logomarca da Philips na minha

testa? Eu não agüento mais você!

Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu

por algumas horas. Ele começou

a se sentir culpado pela forma

como tratou sua esposa e

decidiu voltar para casa e ajudá-

la.

Quando ele chegou em casa

viu que o carro da sua

mulher já estava

na garagem.

Ao entrar na casa, ele viu

que a luz da porta de entrada

já estava trocada, foi pegar

uma cerveja e percebeu que

a porta da geladeira havia

sido consertada.

Querida - ele perguntou:

- Como todas essas coisas

foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu

sentei lá fora e chorei. Então

um jovem muito simpático

me perguntou o que estava

errado e eu lhe contei.

Ele se ofereceu para

consertar tudo, e o que eu

tinha a fazer era escolher

entre ir para a cama com ele

ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de

bolo você fez para ele,

meu amor?

Ela respondeu:

- Aloooôôôôôwwwww!!!

Você tá vendo a logomarca

da "Dona Benta" na minha

testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ

ASSISTÊNCIA, ABRE

ESPAÇO PARA A

CONCORRÊNCIA !!!

Diz o marido para a mulher:
-Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
-Como é que é isso, nem sequer nos conhecí­amos!!??
-Exactamente por isso!!!

Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma:

Ou o carro ou a mulher são novos.

A mulher feminista é uma mulher igual às outras...

...só que tem pêlos debaixo dos braços.

As mulheres reclamam da dor de parto...

...porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

Um comboio destrui um autocarro que transportava um grupo de freiras num terrivel acidente. Não huve sobreviventes.

Dada a sua vocação, é evidente que todas as freiras foram parar ao céu e foram recebidas por São Pedro.

O guardião do céu chamou a priemira das freiras e perguntou-lhe:

“Irmã Carolina, você nunca teve contacto com um pénis pois não?”

A monja corou e respondeu:

“Sim, uma vez toquei num com a ponta do indicador mas foi absolutamente tudo.”

São Pedro:

“Mergulhe a ponta do dedo indicador na água benta e pode franquear a porta do céu.

São Pedro colocou a mesma questão à freira seguinte:

“E você irmã Isabel, alguma vez tocou num pénis?”

A irmã Isabel muito envergonhada retorquiu:

“Para dizer a verdade, uma vez agarrei num, acariciei-o e esfreguei-o...”

São Pedro:

“Mergulhe a mão inteira na água benta e depois franqueie as portas do céu”!

Repentinamente houve uma grande agitação na fila de freiras.

Uma delas empurrava as outras para abrir caminho e chegar em primeiro à frente de São Pedro.

Então São Pedro um pouco inquieto:

“Vejamos irmã, mas porquê essa pressa toda?”

E a freira respondeu:

“É que se eu tiver que gargarejar com a água benta, preferia fazê-lo antes que a irmã Joaquina lá metesse o cú.

Um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica e administrado totalmente por freiras.
Os médicos concluíram que ele deveria ser operado de urgência do coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse:
- Sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa de sua urgente atenção: como pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?  
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah, Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira:
- Desculpe se lhe corrijo, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão "Deus lhe pague".