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Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!


— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...


O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira.

- Meu bem - disse o marido - há 20 anos estamos casados, vamos fazer um jogo da verdade?
- O que é isso?
- Com sinceridade, quantas vezes você me traiu?
- Que brincadeira besta, isso não vai dar certo.
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira, mas tudo bem. Você começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu
- E depois?
- Lembra da secretária do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Aquela tua amiga linda de morrer...
- Oh, não! Ela também?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha! Você sempre se defendeu dizendo que nunca tinha feito nada!
- pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu?
- Uma só, um só dia.
- Puxa! Uma só?
- Pois é.
- Quem?
- Sabe aquele Corpo de Bombeiros em frente de casa? Pois é...aquele Corpo foi todinho meu..

O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!

Um pintor de paredes era paradão na mulher do vizinho. E pelo jeito ela correspondia. Rolava um certo clima, trocas de olhares, mas a coisa nunca evoluía, porque o marido era um baita ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.

Querendo arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.

-Sabe como é, Joaquim – disse ele, pro vizinho – Nós somos vizinho há tanto tempo. Eu ando com um tempo sobrando, então tava pensando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça?

-Claro, meu camarada! -Agradeceu ele - Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!

No dia seguinte, logo cedinho, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:

-Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.

-Claro, Joaquim. Você é quem sabe!

Foi só o marido sair para o trabalho que começou o rala e rola. O negócio foi esquentando, mas de repente ouve-se um barulho de porta. O corno tinha voltado!

-E agora? -pergunta a mulher, desesperada.

O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.

O que é isso?- pergunta o marido, assustado - Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?

–Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?

–Hummm!?? E esse pinto duro, aí? - Diz ele, apontando para o referido do pintor, que estava em ponto de bala.

E o pintor responde com a maior naturalidade:

–E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:

— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...

— Como assim? — perguntou Joãozinho.

— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...

"Eu sei de toda a verdade."

— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...

Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...

Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:

— Mãe... Eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:

— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!

Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.

Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...

A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:



— Então dá um abraço aqui, filhão