acma1953

Minerim pego na "máia" fina...
 
Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça di sirviço, pra parecê mais simpres ou di rôpa di saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

 - E qué que foi que sua mãe falô?

 - Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de carqué jeito.

A seguir à noite de núpcias:

- Querido, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?

- É sim, amor!

- Ó mor, gastou-se tanto!...

Na lua-de-mel diz o noivo para a noiva:

- Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!

- Querido, - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca loira, sou cabo-verdiana!

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:

- Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros.

A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:

- Está bem, aceito.

O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta:

- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros.

Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:

- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:

- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.

Responde o índio:

- Não faz mal! Índio corta!

Estavam 3 mulheres a comer gelado/sorvete. A primeira trincava o gelado, a segunda lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada?………………….

- A mulher que tem a aliança!

O filho índio pergunta ao pai índio:

- Pai índio, pai índio, porque que nós índios não ter os nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e irmã Angélica?

- Filho índio! Nós índios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar p'rá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva". Percebestes "Preservativo Furado"?

Num país socialista, que necessitava de mão-de-obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal:

M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados...

H- E infelizmente não tivemos nenhum filho.

M- Será que vão mandar o tal agente?

H- Eu não sei...

M- E se ele vier?

H- Bem, eu lavo as minha mãos...

Em seguida saiu para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada.

F- Bom dia, eu sou...

M- Pode entrar, eu já sei...

F- O seu marido está?

M- Não, já foi trabalhar.

F- Presumo que ele esteja a par.

M- Está sim, e concorda.

F- Óptimo, então vamos começar.

M- Já? Assim tão rápido?

F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.

M- Epá, e o senhor aguenta?

F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.

M- Então, como fazemos?

F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho.

M- Porra!!! Não é muito?

F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa.

M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro?

F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebés)

M- Foi mesmo o senhor que fez?

F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado.

M- Ena! Não lhe parece um tanto público?

F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade...

M- Eu não teria tanta coragem.

F- Esta foi em cima de um comboio.

M- Que horror!

F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz...

M- Imagino!

F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno.

M- Credo! Como é que pode?

F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé?

M- Como?

F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro. A mulher desmaiou...

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
“Se você está cansado de pecar, entre!”.
Ao que alguém escreveu embaixo:
“Mas, se ainda não estiver, telefone-me. Cristina: 96969696969″.

Uma mulher vaidosa com preocupações de beleza e adepta das cirurgias estéticas, vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:

A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!

6 meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a mais 1 mês vai ter barba!!!!!!!

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês:
-Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades. Todos aplaudem…
O braileiro:
-Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.
Alguém pergunta:
-Qual a finalidade disso?
O Brasileiro:
-De noite, a passarinha da minha mulher parece Las Vegas.

Uma rapariga passeava nas margens de um lago quando apareceu um sapo a dizer:
-Desculpe, eu neste momento sou um sapo, sou engenheiro e fui transformado num sapo por uma bruxa. Se você me beijar, eu caso-me consigo e seremos felizes para sempre!

A moça toda contente pegou no sapinho e colocou-o no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia no caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Hein, você não me vai beijar???
-De jeito nenhum!!! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro

Havia um senhor já de idade que era casado com uma moça muito mais nova e muito bonita. Então, em vez de fazer a sua “obrigaçãozinha” lá em casa, aparecia sempre bêbado. Certo dia foram passear, e o homem ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu um copo. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!… Entrou na taberna e bebeu mais um copo.

E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
-Pera lá! É capaz de ser hoje!
Chegou a noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
-Queres ver que é mesmo hoje?!
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim!
Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,… Deixou-se dormir. Grita a mulher muito irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!

Já na reforma/aposentação, o que não falta são tempos livres! Com insónias pela madrugada e a precisar de ganhar uns extras, um velhote do Barreiro resolveu ser um ‘velhinho de programa’.

Escreveu, então, o seguinte anúncio nos classificados:

- Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);

- Loiro (só dos lados);

- Atlético (sou torcedor);

- E sarado (das doenças que já tive);

- Um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).;

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc;

- Só não atendo em ‘drive-in’, por causa das dores na coluna;

-Alegro festas de Bodas de Ouro – convenções e excursões da Terceira Idade.

- Aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme!!!

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas! Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

- Na cama, dou sempre 03… 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAANNNDE vantagem: Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nos preliminares…

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior!