acma1953

belépett: 2011.01.03
I miss you,I'm gonna need you more and more each day I miss you, more than words can say More than words can ever say
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Ode à mulher

 

Obrigado Senhor

por teres criado no mundo a mulher...

 

E por tê-la enriquecido com preciosos dons:

o carinho, a sensibilidade, a beleza,

a ternura, a dedicação e o amor.

Deste ao homem a graça de encontrar

na mulher: uma amiga, irmã,

companheira, esposa e mãe.

 

Nela se processa o mistério da vida,

sendo capaz de gerar,

de trazer à luz filhos e filhas.

 

Sem sua presença no mundo,

o amor estaria fadado à extinção.

 

E o mundo ficaria pobre e sem sentido.

Perdoa-nos, Senhor,

por nem sempre sabermos reconhecer

o verdadeiro valor da mulher,

por muitas vezes a considerarmos objetos,

sexo frágil e força de trabalho doméstico.

 

Que também a mulher reconheça seu valor,

sua dignidade e sua missão no mundo.

 

Que ela não aceite ser instrumentalizada

em banalizada no seu corpo

e nos seus sentimentos.

 

Que no corpo e na alma de cada mulher,

possamos continuar encontrando os

sinais de MÃE que nela plantaste,

 


Professora de catecismo

No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque.


- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - recusa ela.

Mais tarde, ele oferece um cigarro.

- Não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - repete ela.

No caminho de casa, ele vê um motel.

Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.

- O que você vai dizer à sua turma de catecismo? - surpreende-se ele.

- O mesmo que sempre digo:

"'Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir'"


Os meninos e o burro

*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por  100 €, compraram o burro de um velho camponês. *



*O   homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *

*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *

*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *

*- Então devolva-nos o dinheiro! *

*- Não posso, já o gastei todo. *

*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *

*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *

*- Nós vamos rifá-lo. *

*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *

*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: *

*- E então, o que aconteceu com o burro? *

*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. *

*- E ninguém se queixou? *

*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*

*O IMORAL DA HISTÓRIA:*

*Os quatro meninos cresceram.

Um fundou um banco chamado **BCP**,

Outro uma empresa chamada **SONAE' ;

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último um partido político chamado **PS**. *

E estão agora a governar Portugal!!!!


Paraquedista

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.


Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:


- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.

- Espere, eu vou contar como foi. Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto.....

Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere .... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos .. Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1,90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...


Alentejanos.............

Alentejano... 

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.


- Você bebe? 
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ... 
- Fuma ? 
- Dois charutos por dia.


- E ... Quanto a sexo ? 
- Duas ou três vezes por mês.


- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana. 
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.