beth_love

 
belépett: 2007.02.28
❤️❤️ Eu permito a todos serem como quisserem, e a mim como devo ser...❤️❤️
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Boa noite a todos, sutileza feminina...

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
 - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
 - Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

 A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
 No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

 Ele responde:
 - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
 A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
 - Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

 *Moral da história:
 NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!
 

 


Repassando/Polícia Federal...

Para o conhecimento

    SE VOCÊ TIVER INFORTÚNIO DE SER VÍTIMA DE UM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO, E TIVER   QUE SACAR DINHEIRO NUM CAIXA ELETRÔNICO, MANTENHA A CALMA E TECLE SUA   SENHA DE MANEIRA INVERSA!     POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321. O CAIXA ELETRÔNICO   VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICIA, POIS DIGITAR UMA SENHA   INVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!      

Boa noite a todos, piadinhas rápidas...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

 NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
 - Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo.....

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

 
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
 da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
 - Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

 BODAS
 Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
 Um deles diz:
 - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
  Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
 
 EMERGÊNCIA
 Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
 ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
 - Respirem fundo: vou mudar o fusível.

 CONFISSÃO
 O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
 - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
 - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
 pessoalmente. Algum recado?

 

 


Jogos mortais ( editado por mulheres )

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

 

 


Mordomo...

Patroa para o mordomo:
-Jairo, tire meu vestido...

Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas,
colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!

Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.

- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando
minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo.....