Tigre883

Giovedi 5 febbraio 2015

La chat

Non so se oggi entrerò in quella chat perché sinceramente mi sono rotta le palle, è quasi sempre vuota, vengono si e no cinque o sei utenti circa, gli altri utenti che arrivano se ne stanno lì e manco chattano ma quella è una loro scelta e non me ne frega un cazzo, poi arriva quel Mentecatto, così chiamato perché è davvero un mentecatto, un Mentecatto Cronico (cronico lo aggiunsi io), uno scassa coglioni di prima categoria che si diverte quasi interrottamente da sei o sette anni (ora non so esattamente, io in quella chat ci sto solo da tre mesi, circa) a scassare il cazzo agli altri e clonare nickname, pure il mio, naturalmente, un gran figlio di puttana, insomma, perché persone (persona, non credo che sia il termine giusto, chiamarlo animale offenderei gli animali) come lui non meritano manco di stare in vita, e il proprietario del sito non fa un cazzo per levarlo dai coglioni e credo che non lo farà mai, e di imbecilli lì dentro ce ne stanno. Tornado a me, verrà il giorno che in quella chat ci entrerò di meno, per far cosa poi? Starmene lì a scassarmi il cazzo aspettando che arrivi qualcuno che conosco per dire poi quattro cose in croce? Poi ho anche litigato con varie teste di cazzo che giudicano me già dal primo aspetto senza aspettare di conoscermi un pochino meglio, almeno, ecco quelle sono categorie di persone che le manderei a fare in culo in seduta stante e non me ne frega un cazzo poi delle conseguenze, ma questo non riguarda solo il virtuale ma anche il reale, gente così meglio perderla subito che trovarla. Credo che forse, appunto, sono arrivata a conclusione che entrerò veramente di meno, forse la do vinta loro, pazienza, vedrò, perché davvero mi sono fracassata i coglioni, lì di persone veramente valide ce ne stanno pochissime, soprattutto una persona (che io la chiamo Amico), una persona davvero speciale che mi rimarrà per sempre nel mio cuore e non la scorderò così facilmente, mai, questo è certo, sicuro, quella persona che ha cercato di aiutarmi a farmi interagire con gli altri nonostante gli insulti che si è preso in PVT dagli altri utenti che lo conoscevano ormai da tempo, perché mi prendevano per una pazza, una che non aveva il cervello apposto da quello che dicevo e ci litigavo, ma poi arrivò lui, prontamente rispondere alle domande che mi fecero a me, io manco me ne accorsi, poi pian piano tutto si calmò e si tornava alla normalità. Peccato che non mi accorsi subito dentro di me che mi ero trovata una persona, una persona davvero speciale, che tutt'ora lo è, ma lo posso capire erano le prime volte in chat e ancora lo conoscevo poco, normale, ma capii e me lo sentivo che quella amicizia doveva sbocciare e così sbocciò, e di questo ne vado davvero fiera, sul serio, non smetterò mai di gratificarlo nella mia mente. Il resto lo si può trovare: 'Amico Speciale', in data: giovedì 29 gennaio 2015.

Mercoledì 4 febbraio 2015

Lunedi 2 febbraio 2015

I MIEI ERRORI

Faccio errori e ne faccio davvero tanti, facendo solo più casini che risolverli questi casini, poi ovvio che la gente pensa diversamente quando cerco di spiegare le cose che poi si rivelano, magari diverse da come le spiego, poi faccio le cose senza prima ragionare in quel che faccio, parto in quarta senza ragionare un minimo prima di reagire, no, io faccio tutto al contrario e questo, purtroppo, è una parte di me che non si può togliere, ce l'ho fin dalla nascita, questo è il mio carattere peggiore quello che non vorrei essere, ma purtroppo lo sono, l'ho dentro e non si può togliere. Come ieri (lunedì 1 febbraio 2015), quello mi deve dare di esempio, ho reagito senza prima usare il cervello, pensare prima e reagire poi, poi ovvio che sbaglio, faccio errori, quando poi potrebbero non essere errori e potrebbe essere tutt'altro, dal positivo che sia passo al negativo o viceversa, questa cosa non me ne capacito, e mi dico: sono un disastro e me lo continuo a ripetere a bassa voce e continuo poi a bassa voce: ecco la cazzata l'ho fatta e mi salgono su i nervi, quando mi metto a parlare con qualcuno, magari, o anche da sola, poi non si rivela così, ma io purtroppo io la rivelo così e non so se ci sta una spiegazione o un motivo valido perché io reagisca così, magari poi ci sta questa spiegazione o questo motivo e io non lo trovo, o magari non voglio arrivarci, non lo so. Sono troppo impulsiva, comunque, anche questo fa parte del mio carattere e credo che manco questa parte del mio carattere si può togliere. Ora non so se ho fatto un ragionamento giusto o sbagliato che sia o forse non ci sta nulla di sbagliato. Mi sono dilungata un po' troppo, ma sentivo il bisogno di scrivere questo mio pensiero, magari è anche un po' per sfogo e chissà se riuscirò a correggere negli errori che faccio, magari ci riesco ma ci vorrà del tempo, poi magari meno tempo, dipende, appunto dagli errori che faccio. Per ora la chiudo qui, chissà se poi mi verrà in mente qualcos'altro l'aggiungerò.