ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de
leite
guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue
encontrar fotografias do primeiro
aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias
em que chegou à
família
O QUE VESTIR
1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas
assim que o exame dá
positivo.
2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque
já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração -
afinal
lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que
dói muito.
O GUARDA-ROUPA
1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé,
arrumam-se de acordo
com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora
aquelas com
manchas escuras.
3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal
e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
PREOCUPAÇÕES
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o
pegar ao
colo.
2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho.
3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.
A CHUPETA
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais
guardam-na até que possam
chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão
uma
lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e
dão-na
novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina
B, de Bicho,
off course!).
MUDA DE FRALDAS
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças
começam
a reclamar do mau cheiro.
BANHO
1.º Bebé - A água é filtrada e
fervida e a temperatura medida com o
termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à
temperatura que
vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de
frio.
ACTIVIDADES
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas
de música para bebés, ao teatro, à
narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...
SAÍDAS
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa
para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de
deixar o
número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
EM CASA
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter
certeza
que o mais velho não está a apertar, a
morder, a beliscar, a bater, a
brincar ao super-homem com o bebé, a
amarrar um saco de plástico do
Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
ENGOLIR MOEDAS
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital
e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos
até ela
sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda,
descontam na mesada
dele.
Mas o mundo é maravilhoso, por isso desculpemos esses pais 
rsrsrsrsrs Brincadeira claro, mas a musica é linda e um hino 
E tem tios que até fazem musicas para sobrinha(o)s como o Gilbert O'Sullivan. Muito lindo
