DONAŢIE
Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare,
ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de pracare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
Moment la care o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepta intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
XENOFOBIE
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu şi un copilot chinez.
După o bună bucată de timp în care nu şi-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să ştii că eu vă urăsc pe voi, chinejii!
- De ce? - îl întreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-aţi atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost ăia, au fost japonezii!!!
- Chineji, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toţi o apă şi-un pământ!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Şi eu vă urăsc pe voi, evreii!
- De ce? - întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbeşti!? Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toţi o apă şi-un pământ!
CONCURENŢĂ
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afişat că are zahăr de vânzare cu 3 lei/kg.
A doua zi celalălt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 2,80 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un preţ mai bun: 2,60 lei/kg.
A patra zi al doilea afişează un preţ de 2,40 lei/kg.
În sfârşit în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amândoi ! Noi luăm zahărul cu 2,45 lei!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vânzare!...
TRANZACŢIE...
Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!
BUSINESS I
Într-o grădiniţă din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?
Se ridică Sean, irlandezul, şi zice că St. Patrick.
- Greşit, următorul la rând!
Se ridică McQueen, scoţianul, şi zice că St. Andrew.
- Greşit, următorul...
Se ridică Shalom, evreul, şi zice că Iisus Christos.
Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui:
- Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanităţii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
BUSINESS II
Itzic, elev în clasa I-a este întrebat de învăţător cât fac 2x2.
Izic: 6.
Învăţătorul: Cum, aşa Itic, chiar nu ştii cât fac 2x2 ?
Itzic: 5, domn profesor.
Î. Foarte supărat: Itic, dacă nu spui exact cât fac 2x2, mâine să vii la şcoală cu taică-tu!
Iztic: 4 domn profesor.
Î. Păi, dacă ştiai, de ce n-ai spus de la început ?
Iztic: Da, ce, eu n-am voie să mă târguiesc ?
BUSINEES III
Magnatul Itzhak Strulberg vine într-o zi la bancă.
Când află cine a venit preşedintele băncii opreşte şedinta de consiliu, care tocmai se desfăşura, că să-l întâmpine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare pentru noi vizita dvs. Cu ce vă putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un împrumut.
- Un împrumut ? Cum să nu ? Cam de ce sumă aţi avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 $!
- 1 dolar? Doar atât?
- Da, zice Strulberg. 1 $ pe termen de o lună. Şi ca să dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rolls-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinţa dvs. va fi lege pentru noi.
În fine, cheamă bancherul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasă maşina drept garanţie şi pleacă.
După o lună se întoarce Strulberg la bancă.
- Domnule, iată că m-am prezentat la termen să-mi plătesc împrumutul şi să ridic maşina.
- Vă mulţumim domnule Strulberg şi vă asigur ca maşina dvs a fost păstrată în cele mai bune condiţii în garajul băncii, fiind spălată de 2 ori pe zi şi lustruită.. Dar acum am şi eu o întrebare. De ce aţi avut nevoie de 1$ împrumut?
- Dragul meu, ştii ?...a trebuit să merg o lună la Paris şi nu am găsit un loc de parcare mai ieftin şi mai sigur decât la voi !!!
CONVERSIE
Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să-l convingă. Îl duc cu mare alai la Biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin". Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură. Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vacă, crescută vacă, acum peşte".
