wydoka

https://www.youtube.com/watch?v=NcA08UgSMpM

Teu lhar é profundo Teu respirar é doce Teu calor é magnetico Teu toque é divino Teu sorriso é ceu Teu perfume é delicia Teu falar é melodia Teu chegar é maravilhoso Teu ser é luz Você é Tudo.

CADÊ A NOTA LINDA QUE EU ESTAVA VENDO.

TINHA UM VIDEO LINDO.

SUMIU FOI TIRADA POR PRECONCEITO.

PIOR KI NEM VI QUEM POSTOU.

NEM COMENTEI.

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Me liberta.

"Não quer sair comigo? Não? Então foda-se!".

"Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

”Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"?

"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via - Láctea tem estrelas Pra caralho, o Sol é quente Pra caralho, o universo é antigo Pra caralho, eu gosto de cerveja Pra caralho, entende? 

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!"

O "Não, não e não!" é tampouco nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade. "Não, absolutamente não!" o substituem.

O "Nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.

Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?

Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Danielzinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".

O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. 

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.

Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".

O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos "aspone",  "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" - presidente de porra nenhuma. 

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlato "Pu-ta-que-o-pa-riu!!!", falados assim, cadenciadamente,  sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de  maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!".

Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.

Desabotoe a camisa e saia na rua, vento batendo na face, olhar firme, Cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!".

E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!".

Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Liberdade, igualdade, fraternidade e F O D A - S E!

O  autor de 'Gostava tanto de você', Édson  Trindade, não escreveu esta música por  causa de uma namorada que o tinha  abandonado, mas sim, para a filha dele  que havia falecido em um acidente.  
Talvez esta canção seja um bom motivo para você começar caçar libélulas, dançar, brincar, namorar, beijar, nadar, andar de bicicleta, soltar pipa ou fazer qualquer outra coisa que queira de verdade. 
Leia a letra da música pensando no seu verdadeiro significado.  

GOSTAVA  TANTO DE VOCÊ  

Não  sei por que você  se foi 
Quantas saudades eu senti 
E de tristezas vou viver 
E aquele adeus não pude dar 
Você marcou na minha vida 
Viveu morreu na minha história  
Chego a ter medo do futuro 
E da solidão que em minha porta bate  
E eu gostava tanto de você... 
Gostava tanto de você...  
Eu corro, fujo desta sombra 
Em sonho vejo este passado 
E na parede do meu quarto 
Ainda está o seu retrato 
Não quero ver para não lembrar 
Pensei até em me mudar 
Lugar qualquer que não exista 
O pensamento em você 
E eu gostava tanto de você...  
Gostava tanto de você...  

Cartola  fez esta música quando  soube que sua filha  era prostituta. 

A  vida é um moinho. 

Ainda  é cedo, amor  
mal começaste a conhecer a vida 
já anuncias a hora da partida 
sem saber mesmo o rumo que irás tomar 
 
Presta atenção, querida, 
embora eu saiba que estás resolvida 
em cada esquina cai um pouco a tua vida 
em pouco tempo não serás mais o que és 
 
Ouça-me bem, amor,  
presta atenção, o mundo é um moinho 
vai triturar teus sonhos tão mesquinhos 
vai reduzir as ilusões a pó 
 
Presta atenção, querida,  
de cada amor tu herdarás só o cinismo 
quando notares estás à beira do abismo 
abismo que cavaste com os teus pés.  

Djavan  teve uma mulher chamada Maria, os dois  teriam uma filha que se chamaria Margarida,  mas sua mulher teve um problema na  hora do parto e ele teria que optar  por sua mulher ou por sua filha... 
Ele pediu ao médico que fizesse tudo que pudesse para salvar as duas, mas o destino foi duro e a mulher e a filha faleceram no parto. 
Agora é possível 'sentir' a letra da música. Conhecendo esta breve história passamos a ouvir a música sob novo contexto, entendendo como a dor pode ser transformada em poema e arte. 

Valei-me,  Deus! É o fim  do nosso amor 
Perdoa, por favor, eu sei que o erro aconteceu. 
Mas não sei o que fez tudo mudar de vez. 
Onde foi que eu errei? 
Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei. 
 
Será talvez que a minha ilusão, foi dar meu coração, 
com toda força, pra essa moça me fazer feliz, 
e o destino não quis, me ver como raiz de uma flor de Liz. 
E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira. 
Morto na beleza fria de Maria. 
 
E o meu jardim da vida ressecou, morreu. 
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu. 
E o meu jardim da vida ressecou, morreu. 
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu... 

HISTÓRIA  DA MÚSICA FLOR DE  LIZ

Aproveite  cada momento da sua  vida ao máximo. 

Passe  o maior tempo possível  com as pessoas que  você ama... 

...torne  estes momentos inesquecíveis.

A  vida não é medida  pelo número de vezes  que você respirou,

mas  pelos momentos em que  você perdeu o fôlego  ... 

...de  tanto rir ...

...de  surpresa ..

                   ...de êxtase ...

...de  felicidade!

FIM!

      Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada mais de 2 meses.

Super  preocupada, a mãe vai  à  farmácia e  compra um Kit exame  de gravidez para filha  e o resultado é  positivo!

 Assim,  começa a gritaria,  choros, lamentações ... 
-Quero  saber quem foi o  canalha!...                                         

Agora, vá já falar  pro teu pai,  etc..., etc... 

 A  garota, quando fica  sozinha, pega o telefone  e faz uma ligação

Meia  hora depois, para na  frente da casa uma  Ferrari último modelo  e sai um tipo maduro,  cabelo meio branco,  vestido com um terno  elegante. 

Já  na sala, o homem  se senta na frente  do pai, da mãe,  da moça e diz: 

      - Bom dia... Sua filha já me informou do problema.

  Atento ao fato de viver conjugalmente com outra mulher, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei dos detalhes pertinentes.

    - Se a criança nascer menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 1.500.000 dólares.

Contudo,  se for menino, terá   2  indústrias siderúrgicas,  uma fazenda com 1.900  cabeças de gado e,  é claro, a conta  com os 1.500.000 dólares.

 
  Em  caso de nascerem gêmeos,  ambos terão somado  aqueles benefícios, mais  uma ajuda de 250.000  dólares por cabeça.

E  continua:   - Mas no caso de um aborto...

Nesse  momento se levanta o  pai da moça, que  estava calado o tempo  todo põe a mão  no ombro do homem  e diz:    .

-No  caso de acontecer essa  tragédia,   você  come ela de novo  !!!