acma1953

Um casal foi para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai. O pai, já a par da história diz ao filho:

- Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa - e ele tirou; agora tira a roupa dela - e ele tirou; deita-a na cama - e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te para cima dela!

Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira. Pegou novamente no telefone e disse:

- Ai, ..., ai, e agora?

- Agora continua! disse o pai.

E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!...

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:

- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.

Chegou a casa e disse à criada:

- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!

Na hora do jantar diz a senhora para a criada:

- Maria, serve a sopa!

A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:

- Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta:

- O que é que se passa Maria?

- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e trovões, um argentino sai para a chuva. Alguém passa pelo local, estranhando a situação do argentino e pergunta-lhe:

- O que está aqui a fazer? Porque não sai do meio da tempestade?

- Não posso, estou à espera que Deus me tire uma fotografia

Um japonês vai com uma japonesa ao cinema. No meio do filme, o japonês pega na mão da japonesa e coloca-a entre as suas pernas. Pergunta a japonesa:

- Oh, o que 'sel' isto?

Responde o japonês:- Um saquinho de 'lebuçados'.

- Oh, está no fim! - responde a japonesa.

Estavam um português, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz:

- Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.

Vai o Francês, e traz um aço especial usado nos reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.

Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.

Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada.

Vira-se para o Português e pergunta:

- Ouve lá, o que isto?- M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

Vou contar a minha ida ao Rock in Rio Lisboa no passado Sábado, mas vou escrever como os "moinas do calçadame= tipos da rua" falam, e depois eu traduzo pois vai ser "bué tótil = muito dificíl" entenderem. Mas cá vai.

Começou o Bryan Adams e continuou Stevie Wonder e só posso dizer que foi "bué fixe = muito bom/legal".Só que naqueles locais com milhares de "pipol = pessoas" encontra-se e "vesga-se = vê-se" de tudo, desde "toinos chungas = bregas sujos mal educados" já com umas "narsas do caraças = bebedeiras enormes", passando por "panhonhas = idiotas/palermas" que se aproveitam do momento e vão metendo as "manápulas = mãos" em "peidolas = bumbums" jeitosas de "galdérias = mulheres baixo nível" que começam a "cabrear = insultar ", outros que metem o "gardanho = mãos para roubar"nas maletas de um "meco = tipo/fulano/pessoa" para "afanar = roubar"umas "croas = moedas/notas/dinheiro" e que se "piram = fogem" na "esgalha = rapidez", só que por vezes encontram uns "caramelos marados = fulanos doidos" que não estão pelos ajustes e lhes aplicam umas "traulitadas = pancadas/murros" na "tarraqueta = cabeça" que os deixam "azamboados = atordoados" de dor. Vi lá um "mirone = espectador" que tentou "indrominar = enganar" um "betinho = menino rico" que era mesmo "totó = otário/palerma/anjinho". Armou-se ao "pingarelho = esperto" e levou logo uma "charutada = porrada" na "cachimónia = cabeça" de tal forma que ficou com a "caixa dos parafusos = cabeça" a deitar sangue, e não contente com aquilo o "gajo = fulano" tentou ainda dar mais uns "carolaços = dar com os nós dos dedos na carola/cabeça" mas apercebeu-se que o "palerma do betinho = otário do menino rico" estava com uma "tosga do catano = bebedeira imensa" e para não ser apanhado deu de "soleta = fugiu" com uma "bolina = velocidade/ rapidez" que nem deu para agarrar o "azeiteiro = fulano de má indole" tal a "gazonete = velocidade" com que deu de "frosques = fugiu". O "betinho = menino rico" estava no "po = chão" e com momntes de "chulé = pés" à volta dele deve ter começado a sentir-se "bué = muito"mal com o cheiro a "sulfato de peugas = cheiro dos pés que cheiram mal/chulé" que deu a sensação que o "caramelo = fulano /tipo" ia "esticar o pernil = morrer".Chamou-se a "bófia = policia" mas nestas coisas como se sabe chegam sempre tarde, mas no meio da "alabarda = confusão" apareceu um "gajo = fulano" todo "prá frentex = moderno" que começou com umas "tretas = conversas" a dizer que o posto dos "tratadores de bata branca = médicos" era ali ao lado, mas era "népia = nada", o "azeiteiro = individuo de má índole" queria era também ele aproveitar-se para "gamar = roubar". Está um "gajo = pessoa" todo "porreiro = contente e feliz"nun sitio destes para ouvir um "som = musica" e "abanar o capacete = dançar" e leva com estes "números = cenas/filmes".Que "fónix = fod#".

Para terminar a musica foi do melhor eheheh

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
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RESPOSTA

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado

Milionário e Solteiro

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Continuando a divulgar o humor dos diferentes signos, hoje é a vez de Câncer ou Caranguejo. Ora vamos lá apreciar e rir, o om humor faz falat chega de tanto rosto sisudo ehehehe. Vamos fazer como diz aquele ditado, para as amarguras e desgraças da vida que nos surgem, rir é o melhor remédio. Um rseto de dia SUPERCALIFRAGILISTICOEXPIRALIDOCE para todos:

A Água (Caranguejo, Escorpião e Peixes) é fria e húmida: O humor destes signos é a fleuma, que é regido pela Lua e possui Vênus como planeta representante. As pessoas deste elemento são pouco dadas a impulsivos repentinos. Isso não quer dizer que não possuam emoções fortes, sendo até por vezes consideradas excessivamente dramáticas

Caranguejo (21 de Junho a 22 de Julho):

O que o Caranguejo diz depois do sexo: Quando nos casamos?

Como o Caranguejo reza antes de dormir:
Querido Paizinho, sei que eu não deveria depender tanto de ti, mas és a única pessoa com quem eu posso sempre contar quando o meu cobertor de segurança está na máquina de lavar.

Como irritar um Caranguejo:
Insulta a mãe dele (com classe, é claro). Critica a casa dele. Adverte-o de que pode perder o emprego. Diz que aquela foto de família pendurada na sala é pirosa e confunde o retrato da avozinha com o Mike Tyson.

Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se estava a sentir só e abandonado deste lado de cá.

Adesivo para o vidro do carro do Caranguejo:
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.

Quantos Caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Vou contar a minha ida ao Rock in Rio Lisboa no passado Sábado, mas vou escrever como os "moinas do calçadame" falam, e depois eu traduzo pois vai ser "bué tótil" entenderem. Mas cá vai.

Começou o Bryan Adams e continuou Stevie Wonder e só posso dizer que foi "bué fixe".Só que naqueles locais com milhares de "pipol" encontra-se e "vesga-se" de tudo, desde "toinos chungas" já com umas "narsas do caraças", passando por "panhonhas" que se aproveitam do momento e vão metendo as "manápulas" em "peidolas" jeitosas de "galdérias" que começam a "cabrear", outros que metem o "gardanho"nas maletas de um "meco" para "afanar"umas "croas" e que se "piram" na "esgalha", só que por vezes encontram uns "caramelos marados" que não estão pelos ajustes e lhes aplicam umas "traulitadas" na "tarraqueta" que os deixam "azamboados" de dor. Vi lá um "mirone" que tentou "indrominar" um "betinho" que era mesmo "totó". Armou-se ao "pingarelho" e levou logo uma "charutada" na "cachimónia" de tal forma que ficou com a "caixa dos parafusos" a deitar sangue, e não contente com aquilo o "gajo" tentou ainda dar mais uns "carolaços" mas apercebeu-se que o "palerma do betinho" estava com uma "tosga do catano" e para não ser apanhado deu de "soleta" com uma "bolina" que nem deu para agarrar o "azeiteiro" tal a "gazonete" com que deu de "frosques". O "betinho" estava no "po" e com momntes de "chulé" à volta dele deve ter começado a sentir-se "bué"mal com o cheiro a "sulfato de peugas" que deu a sensação que o "caramelo" ia "esticar o pernil".Chamou-se a "bófia" mas nestas coisas como se sabe chegam sempre tarde, mas no meio da "alabarda" apareceu um "gajo" todo "prá frentex" que começou com umas "tretas" a dizer que o posto dos "tratadores de bata branca" era ali ao lado, mas era "népia", o "azeiteiro" queria era também ele aproveitar-se para "gamar". Está um "gajo" todo "porreiro"nun sitio destes para ouvir um "som" e "abanar o capacete" e leva com estes "números".Que "fónix".

Para terminar a musica foi do melhor eheheh