w2k

Robotnicy wnoszą fortepian na 10 piętro.Po godzinie jeden mówi:
-Mam dobrą i złą nowinę...
-Mów dobrą
-Zostały nam 2 pietra
-A zła?
-Chyba pomyliłem bloki

Rozmowa dwóch informatyków:
-Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną laskę!
-Orzesz ty!!!!
-Poszliśmy do mnie... widzę, że jest chętna.
Więc zacząłem się przystawiać na całego...
-I co? I co?
-Ona mówi"To może rozbierz mnie!"
-Nie gadaj! Ale czad!
-Normalnie ściągnąłem z niej spódniczkę i inne fatałaszki.
Położyłem na stole, tuż obok nowego laptopa...
-Nie p******!
Kupiłeś nowego laptopa?
A procesor jaki?!

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze- odpowiada Jasio.
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

Mama się pyta Jasia:
- dlaczego płaczesz?
- bo mi się śniło, że szkoła się pali
- Jasiu, nie płacz to tylko sen
- no i dlatego płacze.

Przepraszam jeśli z w/w tekstów już był u kogoś na blogu aż takiej pamięci nie mam żeby być nie omylnym :) ...

Savage MegaMix

https://www.youtube.com/watch?v=PRH6Op8DvL8

Sandra MegaMix

https://www.youtube.com/watch?v=OiKrFBGee2g

Haddaway MegaMix

https://www.youtube.com/watch?v=WqbMh004xVs

CC Catch MegaMix

https://www.youtube.com/watch?v=fo9zeGmGL2o

Fancy MegaMix

https://www.youtube.com/watch?v=YUDMp4cKM48

Zapraszam do słuchania moich innych blogów.

25. Nielegalne jest przewożenie w londyńskich taksówkach wściekłych psów i zwłok ludzkich.
24. Nie wolno umierać w gmachu brytyjskiego parlamentu.
23. Przyklejenie na pocztówce znaczka z brytyjskim monarchą do góry nogami to zdrada stanu.
22. We Francji nie wolno nazwać prosiaka Napoleon.
21. Luka prawna w brytyjskich przepisach podatkowych: nie wolno ci nie powiedzieć urzędnikowi skarbowemu o czymś, czego nie chciałbyś, aby wiedział, lecz nie musisz mu powiedzieć czegoś, co twoim zdaniem on już wie.
20. W Alabamie nie wolno kierowcom prowadzić samochodu z zamkniętymi oczyma.
19. W Ohio prawo stanowe zakazuje łowienia ryb po pijanemu.
18. Załoga każdego statku Królewskiej Marynarki Wojennej w Wielkiej Brytanii, który przybija do londyńskiego portu, ma obowiązek przekazać naczelnikowi twierdzy Tower of London baryłkę rumu.
17. W Wielkiej Brytanii ciężarna kobieta może legalnie wypróżnić się gdziekolwiek zechce - jesli sobie zażyczy, to nawet do kasku policjanta.
16. W Lancashire nikt nie ma prawa podjudzać psa do ujadania, gdy zostanie zatrzymany przez policjanta nad brzegiem morza.
15. W Miami na Florydzie nie wolno jeździć na deskorolce po posterunku policji.
14. W Indonezji masturbacja jest karana ścięciem głowy.
13. W Anglii wszyscy mężczyźni powyżej 14. roku życia powinni ćwiczyć strzelanie z łuku dwie godziny dziennie.
12. W Londynie każdy obywatel ma prawo przeprowadzić stado owiec przez most London Bridge bez płacenia myta. Może także pędzić gęsi przez ulicę Cheapside.
11. W mieście San Salvador pijani kierowcy mogą zostać rozstrzelani przez pluton egzekucyjny.
10. W Wielkiej Brytanii każda osoba, która zmuszona jest oddać mocz w miejscu publicznym, może tego dokonać pod warunkiem, że sika na tylne koło swego wozu, a prawą ręką opiera się o ten pojazd.
9. Na Florydzie każda nieżonata kobieta skacząca na spadochronie w niedzielę może trafić za to do więzienia.
8. W stanie Kentucky nielegalne jest noszenie ukrytej broni dłuższej niż 6 stóp, czyli około 180 centymetrów.
7. Walijczycy w mieście Chester (stolicy historycznie wrogiego im hrabstwa Cheshire) nie mają prawa wejść do miasta przed wschodem słońca i muszą opuścić je przed zachodem.
6. W obrębie murów miasta York wolno zamordować Szkota jedynie pod warunkiem, jeśli niesie on łuk z kołczanem.
5. W Boulder w stanie Kolorado nie wolno zabijać ptaków w obrębie miasta, a także "posiadać" zwierzęcia. Mieszkańcy miasta, zgodnie z literą prawa, są jedynie "opiekunami zwierząt".
4. W Vermont kobieta musi otrzymać pisemne pozwolenie od małżonka na noszenie sztucznej szczęki.
3. W Londynie nie wolno zatrzymywać taksówki, jeśli jest się chorym na dżumę.
2. W Bahrajnie każdy lekarz ma prawo badać kobiece narządy rozrodcze, lecz jest zakazane patrzenie na nie bezpośrednio. Może im się przyglądać jedynie poprzez odbicie w lustrze.
1. Głowa każdego martwego wieloryba znalezionego na brytyjskim wybrzeżu jest własnością króla. Ogon natomiast należy do królowej - w przypadku gdyby potrzebowała kości do nowego gorsetu.

Bayer ma świetną penetrację poprzeczną

Bergkamp trafił bramką w słupek

Ciekawe, co w Montpellier, bo zdaje się, że tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, że gdy odbywają się Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzyszą jakieś dodatkowe atrakcje

Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu

Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz

Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki

Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie

Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała

Jest! Niemka traci głowę

Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa

Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu

Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie

Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych

Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawnie

Puścił Bąka lewą stroną

Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni

Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów

Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż – jak widać w powtórce – bramki nie było

W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych

Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego

Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka

Wszystko w rękach konia

U góry ekranu będą się posuwali Polacy...

Lech przeprowadził bramkę, która przyniosła gol

Jeden z zawodników Trynidadu i Tobago ma kłopoty z pachwiną albo z przeponą. Nie mogę dostrzec za co się trzyma

Ojcze nasz, który Jesteś w Niebie. Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie. Daj mi faceta i ma być bogaty. Ma mieć Ferrari za cash, nie na raty. Duże mieszkanie, a najlepiej willę. Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez chwilę. Ma mnie zadowalać, kiedy mam ochotę. Śniadania mi robić, nie tylko w sobotę. Oglądać romansy, biżuterię kupić. W życiu mym nie będzię mógł się nigdy upić. Nie chce nigdy widzieć Jego własnej matki. Ja wydaję kasę, On płaci podatki. On nie ma kolegów, ja mam koleżanki. Kont ma mieć On wiele, okoliczne banki. Złotych kart bez liku, czeków co nie miara. Jak mi to załatwisz, wzrośnie moja wiara.

Tyle dziurek w życiu miałeś, Tylko jedną pokochałeś, Czujesz do niej pociąg wielki, Jest to dziurka...od butelki :)

Jaka jest różnica miendzy żabą ,a blondynką? Żaba kuma.

Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika, ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie ja pierdoli

Poszukuje sie flustratow, desperatow a najlepiej wykwalifikowanych samobojcow do kampani reklamowej BinLadena

Biust- ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba- kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar- na plecach

Bezpieczniej spytac starca, kiedy umrze, niz kobiete, choc najstarsza, kiedy sie urodzila.

Jestem mały Talibanek, mam granatów cały dzbanek, nuklearną walizeczkę i wąglika probóweczke. Raz, dwa, trzy dziś Allacha spotkasz ty

Operator IDEA GSM. Twoj wibrator powoduje zaklocenia w naszej sieci. Prosimy go wylaczyc i dokonczyc recznie. Dziekujemy za wspolprace. Twoja Idea

Życzę ci, żeby spadający kamień z serca, nie urwał ci czegoś po drodze!