papudinho

Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois, a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão, olhando-a lentamente, de cima a baixo.
Ela se irrita, coloca o copo no balcão e, de dedo em riste, fala rispidamente :
- Olha aqui seu safado... o que é isso ??? por acaso, você nunca viu uma mulher nua na sua vida ?
Educadamente, mas sem deixar de olhá-la, o Mineirinho responde:
- Mais claru qui vi, uai !!!
Bão demais sô...
Agora eu tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinhero pra pagá as cachaça !

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3.. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7.. Faz pose de halterofilista.

8.. Checa o tamanho do pinto.

9.. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Essa aconteceu no antigo Primário com uma professora de Matemática que vivia tentando aprontar pra cima de mim. Num certo dia, ela me perguntou:
- Papudinho, me responda: Se existem cinco passarinhos num galho de uma árvore e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! – Respondi. E justifiquei: Pois todos os outros saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a minha resposta e me diz:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar...

Aquela resposta era tudo o que queria ouvir. Então, falei, mais que depressa:
- Fessora eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pedi.
- Pode Papudinho. Pode falar.

O plano estava dando certo, então perguntei:
- Fessora, existem três mulheres sentadas num banco tomando sorvete. A primeira delas está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
A turma caiu na gargalhada. Assim que os risos diminuíram e antes que ela dissesse alguma coisa, falei:
- Não fessora, a senhora está errada! – E complementei:
- A mulher casada é aquela que tem a aliança no dedo esquerdo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

Um rapaz novo chega à casa muito feliz, e diz à mãe, que
se apaixonou e que se vai casar. Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais
tentar
adivinhar com qual eu vou casar.
A mãe concorda. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres
lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam a conversar durante
um tempo. Então ele pergunta:
- Então mãe, adivinha com qual eu vou casar?
A mãe responde imediatamente:
- A do meio.
- Incrível mãe, acertaste. Mas como é que sabias?
- Não gosto dela

https://www.youtube.com/watch?v=PJla3W5bsMU

MINHA HOMENAGEM A DICRÓ QUE NOS DEIXOU E SEMPRE FALOU BEM DAS SOGRAS KKKKKKKKKK

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e...
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO TODAS !!!