acma1953

 
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Ramadão

Ramadão


Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a
servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de
Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:

'Prefiro ser raptado e violado
selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota
de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o
copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que
se podia escolher!!!


Se Tom Jobim usasse windows, vê só

Se Tom Jobim usasse o Windows.

É pau
É virus
é o fim do programa
é um erro fatal
o começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de um vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal format
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu.

 


Moto Harley

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe: 
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse: 
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe: 
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: 
- É verdade, fui eu ..







Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo...


Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:



- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.


- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!



- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;



- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes. 


Deus refletiu e respondeu:


- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...


Boa receita, vai lá vai..............

Boa receita!!!

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês,  até que o pai se
cansou:
Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o
teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um  colégio
católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao
naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino
próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom
Colégio Franciscano para o qual Samuel foi  enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se
deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores
e  logo de tarde fomos a uma igreja.


Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés,
com cara de ter  sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele?

E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim:   fod... aqui temos que estudar, que estes gajos
não são para brincadeiras.!!!


Coimbra é uma lição, documento histórico e canção lindíssima

https://www.youtube.com/watch?v=WRaTvc5A6Qo