renomeado

 
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EXEMPLO

A Mulher estava fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chegou e começou a gritar:
- Cuidado! cuidado! joga mais óleo!
antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou
- Vai grudar no fundo! CUIDADO! vira, vira, vira!
a mulher começou a ficar nervosa:
- Olha o cabo da panela! meu deus! O sal! O sal!
então, ela protestou:
- Escuta aqui! por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?
- Eu sei que você sabe, querida!! Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!



JANTAR DE AMIGOS DE TURMA....‏

JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO DE AMIGOS



Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde
iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical
porque as GARÇONETES usavam mini-saias e blusas muito decotadas.


10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiu para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente
carta de vinhos.


10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiu para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até
um pequeno elevador.........


10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiu para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande
idéia porque nunca tinham ido lá...


TA RINDO, NÉ ???!  Tua vez vai chegar...   KKKKKKK  ESSA É MUITO CRUEL...


JULGAMENTO DIFICIL

Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum Advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão Velho, e mostrou para o juíz.
Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.
E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juíz falou:
-Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
-Mas como ele conseguiu te vencer?
-Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
-Como foi que você conseguiu?
-Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.


Vara na Varig

As duas Bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
- Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...
- Mas está todo mundo dormindo...
- É... mas tem as aeromoças...
- Elas também estão dormindo, quer ver? -
e grita:
- Aeromoça... Aeromoça... me traz um uísque!
Silêncio total. Então a Bicha abaixou as calças e sentou no colo da outra.
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
- Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
- Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no cu a noite toda!

 


píadinhas de velhinhos

velho de pau duro

 

 

o velhinho de 90 anos, acorda com o pau duro, mostra para a velhinha, ela assanhada, abre as pernas e diz:
- vamos aproveitar Velho!!!
ele põe a roupa e diz:
- vou lá no bar mostrar prá turma.....

tiro no joelho

 

Uma velhinha num estava inconformada com vida e falou:
- Eu quero morrer, vou me matar!.
Então ela foi ao Medico e perguntou:
- Onde fica exatamente o coração?
- Exatamente a 2 dedos abaixo do seu peito esquerdo!
No outro dia saiu no jornal:
- Idosa tenta se matar, com tiro no joelho esquerdo!

 

OFTAMOLOGISTA

 


UM VELHINHO VEM ENTRANDO PELO CORREDOR DO HOSPITAL COM UM POTE TRANSPARENTE...E DENTRO DELE TINHA UM COCO MUITO GRANDE E DURO!!!
CONFORME ELE CAMINHAVA FAZIA TUKE, TUKE, TUKE, TUKE, TUKE..
AI CHEGANDO NA RECEPÇÃO..ELE DIZ:
- QUERO IR AO OFTALMOLOGISTA!
A RECEPCIONISTA RESPONDE:
- SENHOR, SEU CASO É EXAME DE FEZES, VIRE O CORREDOR A DIREITA!!
O VELHINHO MUITO PUTO DIZ:
- MINHA FILHA, QUERO IR AO OFTALMOLOGISTA!
A RECEPCIONISTA INSISTE:
- SENHOR, O SEU CASO É EXAME DE FEZES...VIRE A DIREITA!!!
O VELHINHO MAIS PUTO AINDA RESPONDE:
- VOCÊ É BURRA OU O QUE! EU QUERO IR AO OF-TA-MO-LO-GIS-TA!!!
- JÁ QUE O SENHOR QUER, ENTÃO NÃO VOU INSISTIR!!!
CHEGANDO LÁ..O Medico NEM DEIXOU ELE FALAR:
- SENHOR O SEU CASO É LABORATÓRIO..
O Velho PUTO DE NOVO..DIZ:
- MEU FILHO EU QUERO OFTALMOLOGISTA!! VOCÊ É OFTALMOLOGISTA!
- JÁ QUE O SENHOR INSISTE! QUAL É O SEU CASO?
O VELHINHO DIZ:
- MEU FILHO EU QUERO SABER PORQUE TODA VEZ QUE FAÇO UM DESSES, SAI LÁGRIMAS DE MEUS OLHOS!!!!