LOLLA_28

LINS

registro: 22/05/2013

Não faça do teu sentimento um wi-fi... A senha disponível pode muito te machucar e coração é lugar de um só morar!

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54 dias h

Casamento = o antes e o depois Solteiros, cuidado pois é assim mesmo! Casados, desmintam!!!

21/10/2014

321

Olha o que o casamento pode fazer....

ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha...

ANTES - Você me tira o fôlego...

DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...

DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...

ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...

DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...

ANTES - Os embalos de sábado à noite...

DEPOIS - O futebol de domingo à noite...

ANTES - Não pára!

DEPOIS - Nem vem!

ANTES - Você vai comer só isso?

DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES - É como se eu estivesse sonhando...

DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...

ANTES - Concordamos em tudo!

DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.

DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.

DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?

ANTES - Ele está completamente perdido por mim...

DEPOIS - Por que ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.

DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"...

DEPOIS - Maiô tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.

DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...

DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...

DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...

DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Paixão.

DEPOIS - Que horas são?

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...

DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.

DEPOIS - Avanço.

ANTES - Benzinho p'ra cá, benzinho p'ra lá..

DEPOIS - Meus bens pra cá... os teus... pra cá também.

demissão da categoria de adulto

20/10/2014

221

Venho por meio desta apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria de adultos.

Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos no máximo!

Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.

Quero acreditar que tudo é possível.

Quero voltar a ter uma vida simples, sem complicações.

Cansei dos computadores que falham, da montanha de papel, das notícias deprimentes, doenças, mentiras, falsidades!

Não quero mais ser obrigada a dizer adeus a pessoas queridas e, com elas dar adeus a uma parte da minha vida.

Quero ter certeza de que deus está no céu, e de que, por isso, está tudo direitinho nesse mundo.

Quero viajar ao redor do mundo num barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva.

Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.

Quero achar que as moedas de chocolate são melhores que as de verdade.

Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga, ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.

Quero acreditar no poder do sorriso, do abraço, das palavras gentis, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos de areia.

Bom: a partir de hoje, como disse, estou me demitindo da vida de adulto.

Se quiser discutir alguma questão vai ter que me pegar.

Porque o "pegador" está com você.

Pega-pega, vai!

Só que para me pegar você tem que se demitir também.

Senão, não brinco mais.

Ah, quer saber, deixa para lá.

Vamos dar as mãos e sair correndo, rindo.

Quer brincar de outra coisa?

Vamos brincar que já somos gente grande?

Mas tem que ser logo, pois preciso voltar para casa cedo.

Desconhecido

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe. -Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.

18/10/2014

277

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.

-Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.

-Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.

-Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.

-Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.

-Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.

-Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, “foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.

-Não conserte.

-Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”

-Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.

-A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.

-Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?

-Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.

-Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.

-Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.

-Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.

-Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.

-Não o torne um semi-deus.

-Ele é um homem, nada além ou aquém disso.

-Nunca deixe um homem definir quem você é.

-Nunca pegue o homem de alguém emprestado..

-Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.

-Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.

-Todos os homens NÃO são cachorros.

-Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.

-Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações… não há nada precioso quanto viajar… veja as suas questões antes de um novo relacionamento.

-Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos.. procure alguém que irá te complementar.. não suplementar.

-Namorar é bacana… mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.

-Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele – ele se acha...

-Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.

-Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...

-Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam)… você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.

-Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.

-O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill

-Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.

-Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.

-Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.

Meninas, cuidem bem de seus corações...

Oprah Winfrey

OS GAÚCHOS

17/10/2014

426

Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo

o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As

origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar

pelos portugueses!

Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram

o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as

nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam

as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós

poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será

que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos

heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser

'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.

Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o

império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é

atualmente o Império Americano...

E os gaúchos...?

Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho

tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria

República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do

café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e

ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o

seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros

existem gaúchos bem sucedidos. Alem de colonizar e desenvolver todos os

estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os

gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres

apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras,

cearenses, adoram um gaúcho... e, o que resta para eles (os cariocas,

catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter

lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde

os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.

Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos

não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e

contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem

com um gaúcho.

Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como

fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.

Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não

gaúchos invejosos.

O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS!

Arnaldo Jabor

COMO AS MULHERES DOMINARAM O MUNDO.

17/10/2014

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Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...

Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.

Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:

Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe.

Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...

A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...

E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas..