Rita Lee nos diz o que fazer,sem dúvida.Bom fim de semana com muito disto e daquilo

https://www.youtube.com/watch?v=jGAwjkxHJOk

Um tema lindo de 1968 celebrizado na voz de Peter Holm que poucos conhecem.Esta não é a versão original mas dá para ver e ouvir

https://www.youtube.com/watch?v=Mnv7on1Fs9c

                                                   Operado de hemorróidas
                                                                                                     Luiz F.Veríssimo

Para quem desconheça o pormenor: Luiz Fernando Veríssimo é filho do grande escritor Érico Veríssimo, autor de coisas tão boas como "Olhai os lírios do campo", "Saga", "Música ao longe", "Um lugar ao Sol", "Clarissa" e outros, que tive o prazer de devorar há muitos anos. O género do filho é diferente, mas é também genial...   Texto digno do Luiz F. Veríssimo.
 
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu. Isso mesmo, o cu!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
"É difícil, mas vamos ver se reverte", falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a "primeira vez".
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do babuino, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!
Para melhorar as "idas" à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come!"
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cu.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A merda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tou sentindo falta dele!

PRECISO DE ALGUÉM
Que me olhe nos olhos quando falo.

Que ouça as minhas tristezas e neuroses com paciência.

Preciso de alguém, que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado;

alguém Amigo o suficiente para dizer-me as verdades que não quero ouvir,

mesmo sabendo que posso odia-lo por isso.

Neste mundo de céticos, preciso de alguém que creia, nesta coisa misteriosa, desacreditada, quase impossivel de encontrar: A Amizade.

Que teime em ser leal, simples e justo,

que não vá embora se algum dia eu perder o meu ouro e não for mais a sensação da festa.

Preciso de um Amigo que receba com gratidão o meu auxílio, a minha mão estendida.

Mesmo que isto seja pouco para as suas necessidades.

Preciso de um Amigo que também seja companheiro, nas farras e pescarias, nas guerras e alegrias, e que no meio da tempestade, grite em coro comigo:

"Nós ainda vamos rir muito disso tudo"

Não pude escolher aqueles que me trouxeram ao mundo, mas posso escolher o meu Amigo.

E nessa busca empenho a minha própria alma, pois com uma Amizade Verdadeira, a vida se torna mais simples, mais rica e mais bela...

Charlie Chaplin

Conversa de advogado...

Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e

no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito. Polícia: - O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!. 
Advogado: - Já caducou e não a tenho comigo. Polícia: - Então, mostre-me o documento do carro, o livrete! 
Advogado: - O carro não é meu. 
Polícia: - Por favor, abra o porta luvas! 
Advogado: - Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro. 
Polícia (já bastante preocupado): - Então, venha abrir a mala do carro! 
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. 
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado: 
Superior: - Carta de condução e livrete do carro, por favor! 
Advogado: - Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu. 
Superior: - Abra o porta luvas! Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz: - Como vê, só tem alguns papéis. 
Superior: - Então abra agora a mala do carro! 
Advogado, sempre na sua tranquilidade: - Certo, aqui está... como vê está vazio. Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro. 
Advogado: - Só falta agora esse mentiroso insinuar que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!!