kelevra2010

Imite alguém famoso - Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Finja-se de gago - Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Jogue com as armas dele/dela - Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

Chá de cadeira - Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

Finja-se de surdo - Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Responder tudo na língua do pê - Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Peça socorro - Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Simule uma masturbação - Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

Secretaria eletrônica - Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

Faça consultas - Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Se depois de tudo isso ele persistir, então ele merece que você compre o que ele está vendendo!

Outra empresa gigante anuncia que está prestes a fechar,

trata-se da Johnson&Johnson, empresa que investe em vários setores.

As desculpas dos seus executivos são bem estranhas,

estes dizem que alguns produtos estão levando a empresa para a concordata,

Vejam:

O OB vive no buraco;

As fraldas estão sempre na merda;

O sempre livre não sai do vermelho;

Colocaram o jontex no pau;

E os clientes do Viagra estão todos duros.

Enfim, assim não tem multinacional que agüente...

1- O único que aumenta a população

2- É duro

3- Respeita as regras

4- Não gosta de chatos

5- Sua maior preocupação é ficar por dentro

6- Conta com o apoio das mulheres

7- Suas realizações aparecem após nove meses

8- É modesto, está sempre escondido

9- Na rua anda de cabeça para baixo

10- Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite

11- Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento

12- Não gosta de publicidade, sua foto não sai no jornal

13- É pobre, e só vive pendurado

14- Chora de prazer quando trabalha

15- É honestíssimo, o único que entra cheio e sai vazio

16- Está sempre a esquerda, embora não seja comunista

17- É esportista, joga sempre com duas bolas

18- Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro

19- Só fica preguiçoso após o trabalho

20- É pobre e simples, só dorme em cima de saco

21- É educado, quando vê mulher se levanta

22- Não gosta de puxa-saco

23- Não é traiçoeiro, mas ás vezes ataca por trás

24- Este é o candidato ideal. Se você quiser é só votar,

porque esta é uma realidade que existe hoje - acredite se quiser...

25- Se não quiser acreitar, venha ver...

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões

que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea tá Brava !

Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a

Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

'- Kadett meu carro ??????'.

Faz a maior Siena e fica Punto de nervoso !!!

Aí vai rezar um terço para Santana ajudar..

Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !

Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !!!

O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!

Tempra todo veículo. Tem Parati também.

E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...

Afinal Quantum mais opções, melhor !

Você vai ver que o nosso seguro é legal a Pampa ...

Por isso ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!

Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !

Venha Logus ! Estamos Kombi nados???

Espero seu contato...

Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!

P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .

Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???

Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um passeio pela praia de Ipanema que, se

 roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias,

C10 se nós pagaríamos antes até !!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo a outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!

Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.'

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão - padre muito alto.

* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia - sistema de governo do inferno.

* Barracão - proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício - antônimo de "É fácil".

* Desviado - uma dezena de homossexuais.

* Detergente - ato de prender seres humanos.

* Armarinho - vento proveniente do mar.

* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei - estar cercado de homossexuais.

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* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

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* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

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* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

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* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

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* Diabetes - as dançarinas do diabo.