acma1953

Fazes-me rir como uma criança, fazes-me recordar a criança que fui.
Os meus olhos são o espelho da minha alma.

e a gente canta
e a gente dança
e a gente não se cansa

de ser criança
a gente brinca
na nossa velha infância

Já vos disse que muitas vezes me sinto criança? Sim, creio que já disse. Por cá as noites estão a ficar cada vez mais quentes, começa a ser altura de termos brincadeiras. Imaginem uma fonte de água, e nessa fonte, tal qual crianças que brincam com a água, molhamo-nos uns aos outros. Com as roupas molhadas e a escorrer, corremos todos e rimo-nos que nem  perdidos. Alguém diz: "Vocês são uns doidos"  e, somos mesmo. Mas, é tão bom deixarmos que se solte a criança que há em nós. É um voltar à "Velha Infância".

                                                                              seus olhos meu clarão
                                                                       me guiam dentro da escuridão
                                                                      seus pés me abrem o caminho
                                                                           eu sigo e nunca me sinto só

Sei que se precisar de algo, basta chamar e tu, cada um de vós tentará ajudar-me no que for necessário. Sabem que farei o mesmo contigo e cada um de vós. Não são promessas, não preciso delas, são constatações.
Sabem que desejo as maiores felicidades a todos e a cada um. Desejo que tenham na vida tudo o que mais querem e pelo que mais lutam. Só vos quero ver felizes, infinitamente felizes. Obrigado por serem assim, obrigado por existirem e por terem entrado na minha vida, meu amigo, Meus Melhores Amigos.

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
– Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
– Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR…

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
– Querido, comeste-a!
….Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
– Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
– Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR…

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
– Querido, comeste-a!
….Olha bem para o tamanho da tua barriga!

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.

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Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?

Porque não se tira a tempo...

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A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.

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Os telemóveis estão cada vez mais parecidos com o sexo masculino:

* São cada vez mais pequenos;
* Vão abaixo quando são precisos; e...
* quando entram no túnel não funcionam!!!!

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"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeiçãoo da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!"

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"Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos"

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"Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana"

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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"

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"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo"

NO CONVENTO

Num convento de freiras, daqueles muito conservadores, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda que eu tive. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António.(Juro que não sou esse padre )

Afinal o que é a globalização?

Para quem não sabe o que é temos um bom exemplo: O da Lady Diana.

Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos.

Resultado: MORREU!!!!!!!

A VIUVA

Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está muito deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem.

A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias, etc.

Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:

- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.

A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas.

Pois não é que os dois se dão muito bem?

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.

Ela diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.

Para o pretendente esta frase cai como um balde de água fria.

Na noite seguinte, mesma história. Ela despe-se, e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!

Ela o olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!!

A CRIADA

D. Eugénia contratou uma criada lá para casa, com uns bonitos cabelos loiros. Logo na primeira manhã, a rapariga tira o cabelo e diz "Eu uso peruca, porque eu nasci totalmente sem pelos. Não tenho um único pelo, nem aqui em baixo..."

Nessa noite, a D. Eugénia diz ao seu marido. Ele diz-lhe "Nunca vi uma coisa dessas! Por favor, amanhâ, pede-lhe para ir ao quarto para te mostrar. Eu escondo-me no guarda-vestidos, para poder dar uma olhadela."

No dia seguinte, a D. Eugénia pede à rapariga para lhe mostrar. Vão as duas para o quarto. A rapariga despe-se e mostra-lhe. Depois a rapariga diz à senhora "Eu nunca vi uma 'coisa' com pelos, pode mostrar-me a sua?"

Então a D. Eugénia tira as suas roupas e mostra-lhe.

Nessa noite, a D. Eugénia diz ao seu marido "Espero que estejas satisfeito, porque eu senti algum embaraço quando ela me pediu para mostrar as minhas 'partes'..."

Então o marido responde-lhe "Achas que ficaste embaraçada... Eu tinha os meus amigos da bisca comigo no guarda-vestidos..."

GARRAFA TERMO

A Maria, uma mulher loira e bem apresentada, passou por uma loja. Fixou um objecto brilhante, parecido com uma garrafa e ficou com curiosidade acerca do que seria.

Perguntou ao comerciante: "O qué isto?"

O comerciante respondeu: "É uma garrafa termo."

A loira então pergunta-lhe; "E para que é que serve?"

O comerciante respondeu-lhe: "Mantém as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias." Decidiu comprar uma.

No dia seguinte leva consigo o objecto brilhante para o escritório. A chefe dela, também loira, pergunta-lhe: "Que objecto brilhante é esse?"

A Maria respondeu: "É uma garrafa termo."

A chefe voltou a perguntar: "E para que serve?"

A Maria foi-lhe dizendo: "Serve para manter as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias."

A chefe, curiosa, perguntou outra vez: "O que é que tens lá dentro?"

"Tenho duas chávenas de café e uma Coca Cola."

WENDY

Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.

Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre" lia-se "WENDY".

Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele decide perguntar:

- Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?

Ao que o negro responde:

- Não. Porquê?

- Porque o meu pénis também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz "WENDY"...

- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"

VINGANÇA DE MARIDO

O que os homens sofrem....

O marido acorda a esposa às 4 horas da manhã e a convida para ir ao Zoológico.

Lá chegando vão directo para a jaula do gorila.

O marido diz para a esposa: Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.

Ela tirou e o gorila já se moveu.

Depois ele disse: - Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.

Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade.

Aí ele disse: Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos

Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.

Finalmente ele disse: Tira a calcinha...

O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direcção da mulher.

Ela desesperada perguntou ao marido: E agora o que eu faço?

Ele responde:Explica para ele que você está com dor de cabeça, cansada... E não está a fim...

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!