acma1953

 
Adăugat: 03.01.2011
I miss you,I'm gonna need you more and more each day I miss you, more than words can say More than words can ever say
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Piadas para o fim de semana kkkkkkkkk

AMOR de Esposo(a)

O marido ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-te...!!!!

Responde a mulher:

- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!!!

Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar - Diz o marido.
- Tudo bem... Mas como? - Interpela a esposa.
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. - Diz o marido.
- Tá bem... - continua ela - Então aprende a dar uma bem dada e podes dispensar o motorista.

Amor II
- Sabes, querida, quando tu falas fazes-me lembrar o mar...
- Oh, amor... Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. É que enjoas.

 Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso, e a Eva pergunta:
- Adão, tu amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

 Amor IV

Um grupo de empresários todos os anos ia pescar e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma prostituta. Esta rotina repetiu-se durante vários anos consecutivos, até que, um belo dia, as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizesse mudar de idéias. Como de costume, assim que chegaram à Pousada, o gerente veio recepcioná-los. Exclama ele:

“Caramba!!! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra caramba, hein...?”

 

 

 


Origem da dor de cabeça

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça cronica infernal foi ao médico que,

depois dos exames da praxe, lhe disse:

- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo
dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu
preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa
pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento,
preciso removê-los".

O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve
outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o
hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que
poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de
classe e ...

- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade
avançada, deu uma olhadela, e falou:

- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu:

- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"

- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no
espelho, o alfaiate perguntou:

- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:

-"Claro". O alfaiate olhou e disse:

- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:

- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'

-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse. Experimentou a camisa e
ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- "Que tal uma cueca nova?"

- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e disse:

- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.

- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".

O alfaiate sacudiu a cabeça:

- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra
a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."

 


Versão feminina para a origem da vida

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
 - Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa,mas...não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
 - Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
 - O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos.
Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno.
 Mas...será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece óptimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
 - Qual é o problema, Deus?
- Bem...irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico...Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro

 


Teste do Lucas - kkkkkkkkk

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
-Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
-Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
-A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
-Em África
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O verniz.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
-CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!

Lições básicas

Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex.
Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

 

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