beth_love

PRESTE ATENÇÃO!
 Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após  noticiário na tv:

 

 - DE MÃE PARA MÃE:

 Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a
transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM
em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do estado.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das
dificuldades e das despesas que passou a ter  para visitá-lo, bem como
de outros inconvenientes  decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi
que não só você, mas igualmente outras  mães na mesma situação que
você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de
Defesa de  Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender seu  protesto.
Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as
despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso
fazê-lo aos domingos porque  labuto, inclusive aos sábados, para
auxiliar no sustento e educação do resto da família...
Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha
para mim importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou
estupidamente num assalto a uma vídeo-locadora, onde ele, meu filho,
trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo
carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores
no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e  sustentando a casa,
pode ficar tranqüila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão
que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum  representante
destas 'Entidades' que tanto lhe  confortam, para me dar uma palavra
de conforto, e talvez me
indicar 'Os meus direitos' !'

Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil.

 

!!!...DIREITOS HUMANOS SÃO PARA HUMANOS DIREITOS...!!!

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e
notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão
para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era,
disse:

 -'Não há justiça no mundo'.

A outra anciã, que também observava com
curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu: '-Olha isso!!!'

-Aos 20 anos, me dava curiosidade;

-Aos 30, me dava prazer;

-Aos 40, me enlouquecia;

-Aos 50, tinha que pedir;

-Aos 60, rezava por ele;

-Aos 70, me esqueci que existia;

- Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar.

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
 com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
 - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
 - Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.....
 - Pode falá muié....
 - Quero não...
 - Fala muié, disimbucha...
 - Mió dexá pra lá, Zé.
 - Vai, conta...
 -Queto Zé, morre em paz...
 Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
 -Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
 - Pode contá.
 - Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
 - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
 -A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
 - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
 - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
 contratô di vorta.
 - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra
 leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
 E a segunda?
 - Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda ?
 - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
 - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
 - Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá
 preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela
 minha liberdade, uai.
 E a úrtima?
 - Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
 - Lembro muié...quase me elegeru.
 - Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
 

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
 
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
 - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
 Arthur pensou um pouco e depois disse:
 - Quero encontrar-me com Deus!
 São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
 Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
 - Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
 Arthur respondeu:
 - É verdade, fui eu ..
 Deus comentou:
 Não foi uma boa invenção...
 É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
 Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
 
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.
 - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
 
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
 - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

 - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


 - A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
 - Os custos de manutenção são exorbitantes.

 
Deus refletiu e respondeu:
 
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

 

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114.