acma1953

 
Присоединился: 03.01.2011
I miss you,I'm gonna need you more and more each day I miss you, more than words can say More than words can ever say
новый уровень: 
очков нужно: 176

Para quem quer ser feliz, quebra gelo de piadas

POUCA POLÍCIA DISPONÍVEL (Colaboração de Paulo Inácio, Lisboa)
No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:
- Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os. Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área uma ambulância e uma unidade do INEM. Eles apanharam os ladrões em flagrante.
Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível.


MIÚDA MODERNA (Colaboração de Betty Dâmaso, Lisboa)
Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.


E TUDO COMEÇOU COM ADÃO E EVA (Colaboração de Betty Dâmaso, Lisboa)
 Eva: "Adão, amas-me?"
Adão:  "Não"
 Eva: (chorando) "Então porque fizeste amor comigo?"
Adão: "Helloooo? Vês por aqui mais alguém?"


A ETERNA DISCUSSÃO DOS TAMANHOS (Colaboração de Luísa Freitas, Porto)
Dois amigos discutiam:
- O tamanho das pilas é proporcional ao tamanho dos sapatos.
- Onde é que ouviste isso? Nunca tal vi!
- Estou te a dizer que é.
Um bocado incrédulo, foi espreitar para um urinol. Passa um, vem outro, e mais outro, e afinal chega à conclusão que dava certo.
Vem mais um, olha para os sapatos, olha para cima, de novo para os sapatos..
- Sapatinho roubado, heim!!??


PULGA COM FRIO (Colaboração de Francisco Pires, Loulé)
Duas pulgas encontram-se e uma tremia, tremia, cheia de frio.
- Por onde andaste para estares com esse frio todo?
- Vim o caminho todo no bigode de um motoqueiro.
- Olha, já que estamos aqui no aeroporto, o que tens a fazer é meteres-te debaixo das saias de uma hospedeira e procurar lá um sitio quentinho.
Algum tempo depois voltaram a encontrar-se, e aquela tremia novamente cheia de frio:
- Mas tu não fizeste o que te disse?
- Fiz exactamente o que me disseste, mas não vês o meu destino, fui parar novamente ao bigode de um motoqueiro.


 TÁ TUDO DOIDO (Colaboração de Luís Lopes, Leiria)

O sujeito com hemorróidas vai ao médico, que receita:
- O senhor deve passar um mês inteirinho alimentando-se pelo ânus. Tudo o que quiser comer, enfia no ânus e, ao final de um mês, volta aqui. 
Ao final do mês, ele volta ao médico com um andar muito estranho, abrindo e fechando as pernas. Ao que o doutor pergunta:
- Que é isso? O senhor não ficou bom das hemorróidas?
- Fiquei, doutor. É que eu estou a mastigar pastilha elástica.


 

UMA QUESTÃO DE MAMA (Colaboração de Luís Lopes, Leiria)
Um individuo vai uns tempos trabalhar para o estrangeiro deixando a mulher grávida. Quando regressa já o filho tinha nascido e vê com espanto que este é preto. 
A mulher explica-lhe:
- Sabes, eu não tive leite para lhe dar, tive que contratar uma ama e como esta era preta o menino foi escurecendo.
Ele para confirmar vai perguntar à mãe se isso é mesmo possível, ao que a mãe responde:
- Claro que é possível. Quando tu nasceste eu também não tinha leite, tive que te por a mamar numa vaca, por isso é que tens esses cornos tão grandes.


 PELA BOCA MORRE O PEIXE (Colaboração de Mara Santos, marita_andebol@sapo.pt)

Vai um homem alentejano a Torres Novas e pergunta ao primeiro polícia que vê à frente onde fica a Câmara Municipal e o polícia diz  em ar de gozo:
- Isso qualquer burro sabe. 
Ao que o homem responde:
 - Por isso é que eu lhe perguntei!


AH, NATIVOS ANTIPÁTICOS (Colaboração de José Pereira, Santarém)
Num naufrágio sobreviveram três homens: um português, um espanhol e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-Uma ilha! Estamos salvos!!! - gritaram todos contentes. Mas, assim que chegaram à ilha perceberam logo que era habitada por uma tribo de nativos.
Não havendo outra alternativa, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam dar-nos uma ajuda?
Os nativos mandaram-nos embora com gestos agressivos.
E os sobreviventes lá foram insistindo com os nativos, até que apareceu o feiticeiro da tribo que sabia um pouquinho de português.
- Para vocês ficar, vocês ir à floresta e trazer dois frutas!!! - Ordenou o feiticeiro.
Não havendo outro remédio, os três sobreviventes entraram na floresta... 

O primeiro a regressar foi o espanhol, com uma ameixa e uma uva.
Então o feiticeiro disse:
- Agora, tu meter as duas frutas no rabo. Se rir ... tu, morrer!!!
O espanhol meteu a ameixa... tudo bem. Em seguida meteu a uva... e riu-se...Teve o pescoço imediatamente cortado! Mais tarde veio o português, com uma pêra e uma laranja e o feiticeiro disse-lhe exactamente o mesmo ...
- Se rir ... morrer!!!
O português, com muito sacrifício, enfiou a pêra. Na hora da laranja, ele perdeu-se a rir e teve imediatamente o pescoço cortado. Mais tarde, os dois encontraram-se no céu. O português perguntou ao espanhol:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, la uva estourou en mi cúlo... e me perdi de risa con las cócegas... E tu?
- Eu fiz um grande sacrifício para enfiar a pêra mas exactamente no mesmo instante em que eu estava a meter a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!


CUIDADO COM ESTAS LOIRAS... (Colaboração de Marco Santos, marcoandrematos@sapo.pt)
No balcão do bar, o bêbado vira-se para a mulher ao lado e diz: 
- "Quer ouvir uma piada de loira?" 
Ao que a mulher responde: 
- Olhe, antes de começar, aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faço 
musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75Kg e é campeã olímpica de luta 
greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda
assim quiser contar a sua piada, vá em frente... 
O bêbado pensa um pouco e: 
- Não!...Se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar.


O BÊBADO E O PUNK  (colaboração de Vítor Bernardo Silva ( v.b.s.p.s@clix.pt), Porto Santo) 
Então, entra um gajo na camioneta, todo bêbado. Quando se sentou, quem é que estava ao lado? Um punk cheio de brincos, piercings e com uma enorme crista vermelho, azul e verde. E o bêbado começa a olhar, a olhar, a olhar...
E o punk, olhou e virou costas.
E o bêbado outra vez, a olhar, a olhar...
Já farto, o punk vira-se para o bêbado e diz sem grandes contenções de vocabulário:
-O que  é que foi, oh bêbado do *#$#%. Nunca viste?
- Agora que falas nisso ...  eu estive no Ultramar e uma vez apanhei uma bebedeira tão grande que e até fiz amor com uma papagaia ... será que ... és tu, meu filho?