Avaliação para entrar na igreja
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegados lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos na nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Pão de Açucar!
Angina profunda
O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca…
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava…
Assim, na 1ª chance, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa…
- Pode dizer sogrão…
- Olha, é bom que você saiba desde já… minha filha tem uma angina profunda.
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José… E o ânus também!
Corpete de couro
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse:
‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’.
Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada…Seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
‘E aí, Batman, o que temos para o jantar?’
Transa à três
O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.Num bar conhece uma mulher, cerca de 47, 48 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante. Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três , tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem na casa dela. Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, cheguei!
Você expele gases na cama?
Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos. O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de expelir gases bem sonoros todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.
Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de fazer aquilo,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-o a consultar um médico, já que ela estava preocupada que um dia ele iria pôr as tripas para fora. Os anos passaram-se e ele continuou a soltar os gases.
Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente. Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.
Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume e de repente um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.
Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.
Ele disse:
- Querida você estava certa. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.
- O que você quer dizer? – perguntou sua esposa.
- Bom você sempre me disse que um dia de tanto deitar gases eu iria pôr as minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu. Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.
) continuar a ser romântico e, se depois de tudo isto ainda não deixaram de ser meus amigos, então estão a conseguir passar um teste de resistência só ao alcance dos mais capazes e fortes. Parabéns. Mas se vos disser que têm de levar comigo até aos 399 anos?? Aí o caso muda de figura não é? Quantos de vocês ainda vão continuar a ser meus amigos eheheheheheheh.