Tigre883

CHAT

Forse quel che ho scritto per via messaggio è sbagliato, ma credetemi stare distaccata per un per un po' dalla chat e dal PC mi fa anche bene, nel senso che sento meno dolori alla schiena, si, perché quando ero qui troppo e tutto il giorno avevo dolori per via delle posizioni, non so perché mi veniva più nervosismo, ora un po' meno ma sempre ce l'ho, fumo anche leggermente meno, quando sono lontana dal PC, ma fumo ugualmente tanto. Mi spiace per un po' non sarò in chat, ma non sparisco, questo no, ovvio, quando me la sentirò tornerò, mi spiace senza preavviso. Forse sbaglierò, farò una cazzata, non lo so, ma una cosa che mi sento dentro, che mi sento di fare, ma non di certo non dimentico, di loro, ci rido ci scherzo con loro, certo, ma prendetemi per 'cattiva', ma le persone che davvero più contano in quella chat sono G. e V., loro sono diversi dagli altri, sarà il fatto che mi conoscono veramente che sia dentro e che sia fuori, mi capiscono, mi capiscono davvero, insomma con loro ho un legame davvero forte, non credo e me lo auguro di vero cuore che questo legame non si spezzi, non credo che io abbia scelto loro, ma credo che la cosa è venuta spontanea, un'amicizia nata per caso, davvero, sia prima con G. e che sia dopo V., questo per me è un bene, un bene davvero, e ne vado fiera per questo, davvero, riescono a tirarmi su di morale, quando sono giù, anche se non ci sta una determinato motivo, perché capita che uno stia giù anche se non c'è un motivo preciso, non so come ma loro ci riescono, insomma sto bene cono loro ed è difficile che io lì possa dimenticare così facilmente, anzi tutt'altro. Gli voglio bene, davvero, e lì vorrò bene sempre.

Venerdì 2 ottobre 2015

Inizio conversazione

Sabato 26 settembre 2015

NON AVEVO ALTRIMENTI

Non so se ho fatto la cosa è giusta o sbagliata, quella di scrivergli, ma a era la via più facile per me, vero che dovrei essere diretta con la persona, ma questa debolezza è maledetta, ma non riesco, troppo forte, una cosa che ho sempre avuto e non riesco a toglierla, mi sento pure una stupida in questo caso, forse, faccio vedere che io sembro forte, ma sono fragile e delle volte lo sono ancor di più, sta cosa non riesco a superarla, non è facile, potrei anche farcela di superarla, ma per ora non ci riesco. Comunque, scrivendogli mi ha fatto male, ma non avevo altra scelta è ho dovuto scrivergli così, perché lei non doveva accusare me, anzi sembrava proprio che voleva darmi la colpa proprio a me, io queste cazzate non le faccio, non mi passerebbe manco nell'anticamera de cervello, soprattutto agli amici, M. non si doveva permettere, la credevo si amica, ma mi sbagliavo, è evidente che non ci conosciamo o ci conosciamo molto poco e non so se col tempo ci riuscirò, non ci comprendiamo manco o ci comprendiamo poco, molto poco, mi stavo anche affezionando a lei, davvero, ma ormai è troppo tardi, questa me la fatta davvero grossa, io non merito questo, cosa gli ho mai fatto per colpevolizzarmi nei suoi casini? Io nulla assolutamente nulla, manco si è accorta quanto sto male e ancora ci sto male, questa volta non gliela perdono, non riesco a farlo, un po' mi spiace di aver passato per questa via, davvero, ma non avevo altrimenti, deve capire anche lei quanto male mi ha fatto. Chissà magari un giorno, forse la perdonerò o verrà spontaneamente, ma ora no, non sono pronta nel farlo, troppo dolore mi ha fatto. Spero, ora, di non pesarci, di non farmi tanti problemi, perché infondo la colpa non è mia ma di M., ma sarà difficile.

Io, ringrazio davvero con tutto il cuore G. (lo so, non vuoi ringraziamenti, G., ma per una volta fammelo fare) e V. che in qualche modo mi hanno sostenuto, mi hanno aiutata e ancora (credo) stanno cercando di farmi star su col morale e devo dire che ci riescono, siete gli unici, davvero, amici come voi se pur virtuali non ne ho mai avuto, nonostante il mio carattere difficile e complicato mi capite. Vi voglio bene, vi voglio bene davvero.

Giovedì 24 settembre 2015

Secondo giorno. Mi sento ancora da schifo, sarà per il fatto che successe in quella chat tanto non ci entrerò più, almeno per un po', questa situazione che è successa non riesco a levarmela di dosso, mi ha fatto davvero male, non me l'aspettavo davvero da M., come se mi fosse crollato il mondo addosso, forse esagero, ma il dolore che sto provando è immenso o quasi, mi spiace tanto, tanto davvero, troppo dolore mi ha fatto, ma non riesco a perdonarla, proprio non ci riesco, anche per questo ci sto male, ma non sono pronta a chiarirci con lei ancora, non sono capace di risolvere sta situazione, non mi era mai successa sta cosa, poi da lei. G. ha ragione ancora non la conosco bene, sarà difficile per me conoscerla meglio, forse non ci riuscirò neanche. Io non sono buona a conoscere le persone subito ci metto un bel po' a capirle, ci sta anche che non le capisco proprio, credo che non posso farci nulla, proprio nulla. Spero solo che un po' si sarà resa conto, ma dubito, forse perché non gli dissi nulla e non sa nulla del male che mi ha fatto, non lo so. Io, per ora non riesco a dirgli nulla, ci vuole tempo ora, per me sono lunghe da levarmele di dosso queste situazioni, forse col tempo. Mi spiace davvero, M., ma non te la posso perdonare, ora, non ce la faccio, ancora.

Lo scrivo qui, la speranza che voi leggerete

Ho fatto la mia più grossa coglionata. Sono andata su 'Esegui', poi ho scritto: 'msconfig' poi 'Unità configurazione di sistema', cliccato l'opzione 'Avvio' e per errore ho levato la spunta su un componente aggiuntivo di Windows, oltre a togliere la spunta del virus. Ora, naturalmente non potrò usarlo se non ho il CD di Windows 7 Personal, devo solo aspettare che mi arrivi una copia de CD. Il danno l'ho fatto.

Per un po' non credo di stare al PC e di sto PC in cui sto scrivendo mi fido poco. Quando tutto si risolverà, mi auguro al più presto possibile, sarò attiva come sempre (si spera). Diciamo che da una parte è un bene stare lontani dal PC, ma dall'altra no, perché unico contatto che ho per G. e V., prendo più inconsiderazione loro, più che gli altri, non so se questo sia un errore o non lo sia un errore, ma non lo faccio con cattiveria, che è evidente che con G. e V. mi sento più a mio agio riesco ha parlare più liberamente. Forse anche questa sarà una cazzata, come se per me gli altri non esistessero più, ma non è così, non so bene come spiegarlo, ma una cosa che forse ho di mio, credo. Non preoccupatevi più di tanto, in chat non riesco ad entrarci per ora, ma su GameDesire un salto lo farò se me al sento. Non vi dimentico di voi due questo e certo. Vi voglio bene, davvero.