jadek1984

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od
tygodnia na delegacji.
Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do
łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finałłłłł!!!!
Nagle zza ściany:
- Do cholery, ciszej tam!!!
Przez was już piatą noc nie można zasnąć!


Jest rok 1942,Icek mówi do żony,pójdę na wojnę ,zabiję paru Niemców i wrócę.
Żona załamuje ręce,szlocha , i mówi,A co będzie jak ciebie zabiją?
Mnie ???A za co????

Pacjent na fotelu dentystycznym....
-Auu,panie doktorze!! Boli!!
-Cicho!Mam egzamin!!


Logiczne myślenie mężczyzny:
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić -"Ty" czy przez "Pan"? Pomyślmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi Pan skasować bilet.


Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta ojca biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak nazywał mnie Bogiem.


Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe.
Rządzi nim mały dyktator.


Co pani wlasciwie dolega- pyta lekarz kobiety,ktora juz trzeci raz w jednym tygodniu odwiedza jego gabinet.
-A nic panie doktorze- odpowiada kobieta- ale ostatnio po prostu nie mam przed kim sie rozebrac!


Czytelniczka, wielbicielka zwierzat, napisala do pisma kobiecego: -prosze mi pomoc moja myszka traci wlosy w tym samym miejscu. Odpowiedz- Prosze odstawic rower treningowy

Spotykają się dwaj koledzy.
Jeden mówi:
-Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna?
Robi sobie prawo jazdy i myśli, ze jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna!
Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw.
He, he, ta debilka myśli, że ja do niej przyjadę...


Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników
słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga
połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przy głuchawy dziadek.
- Żeby d*****ć tylko te, które kaszlą...


Stary rekin uczy synka jedzenia:
-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę
grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci.
Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
-Tato! A nie można od razu?
-Skoro wolisz z gównem......


Młody kandydat na małżonka, niezbyt wiele wiedząc o seksie, prosi swego dziadka o pomoc.
- Dziadku, jak często powinno się TO robić?
Dziadek podrapał się w głowę i mówi:
- Każdy świeżo upieczony małżonek chce to robić bez przerwy, lub co najmniej kilka razy dziennie. Później ta chęć stopniowo maleje i raz lub dwa razy w tygodniu wystarczają. Z upływem lat raz w miesiącu, zaś kiedy już jesteś całkiem stary - raz w roku, na przykład na rocznicę ślubu.
- Dziadku, a na jakim etapie jesteście obecnie Ty i Babka?
Dziadek z namysłem:
- My z babką jesteśmy na etapie seksu oralnego, czyli ustnego. Babka leży w łóżku w swojej sypialni, ja leżę w moim łóżku w mojej sypialni. Krzyczę: "Pie...lę Cię, stara!". A ona na to jeszcze głośniej: "Ja cię też pie..lę stary!"

"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty
mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5
narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj,
który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej
niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż
zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych
butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i
oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo
to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli
socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!)
Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce
stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można
porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po
niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za
pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

WYPISY ZE SZPITALA
Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.

Chory uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.

Podczas badania kolano było zaczerwienione, obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.

Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie

Pacjentka cierpi na depresje od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996 roku.

Wyglądający zdrowo, zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.

Pacjent odmówił sekcji.

Denat utrzymuje, że nie miał poprzednich historii samobójstw.

Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.

Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksję.

Notatka z konsultacji: Tak! Między nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić tę pacjentkę.

Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.

Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.

Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.

Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.

Pacjentka stwierdziła, że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.

Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.

Obie piersi są równe i reagują na światło.

Badanie genitaliów wykazało, że pacjent był pochodzenia żydowskiego, ponieważ był oberżnięty.

Skóra: nieco blada, ale obecna.

Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku


Siedzą dwa leniwce na drzewie. Minął jeden dzień, nic. Minął drugi, nic.
Na trzeci jeden przełożył łapę w nowe miejsce, a na to drugi krzyczy:
- Co żeś na potańcówkę tutaj przylazł?


Rozmawia dwóch studentów:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko
mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się
pojawiasz.


Siedzi facet w barze i pije wódke. Po jakimś czasie usiłuje wstać:
-UUUUuuuuuuUUUUUAAAAAAA BARMAN!!! Kawę, bo nie mogę wstać.
Barman przyniósł, facet wypił, odczekał chwile i znów usiłuje wstać.
-UUUUUuuuuuuAAAAAAAAAAAAAA BAAAAARMAAAAAN!!!! Dwie kawy.
Barman przyniósł, facet wypija,chwilkę czeka, potrząsa głową i usiłuje wstać.
-UUUUUuuuuuAAAAAAAAAAAAAA BAAAAAAAARMAAAAAAAAAN... cztery kawy!!!!
Barman przyniósł, facet wypił,czeka chwile i znów próbuje wstać...
-UuuuuUUUAAAAAA... Nie udało się BAAARMAAAAN osiem kaw...
Barman przynosi kawy facet wypija i...
-UUUuuuUUUAAAA UDAŁO SIIIIĘ!
Zapłacił i poszedł do domu. W domu facet śpi. Dzwoni telefon:
-Halo, tu barman mówi, kiedy pan przyjdzie do baru?
-Nie wiem a co??
-Bo nie wiem co zrobić z wózkiem inwalidzkim.


Na lekcji religii katechetka pyta Jasia:
-Kto widzi i wie wszystko?
-Nasza sasiadka-odpowiada Jas:):)


Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zaglada przez szybe.
- Co? We dwóch za kierownica?
Kierowca:
- To jeszcze nie powód, zebyscie otaczali samochód


Niedźwiedź miał chody u Boga. Bóg wezwał go pewnego dnia i rzekł:
-Niedźwiedź powiem ci w tajemnicy, jutro będzie koniec świata.
Niedźwiedź pobiegł szybko do lasu, zwołał wszystkie zwierzęta i wszyscy razem zarządzili, że wieczorem będzie impreza pożegnalna. faktycznie urządzili imprezę, na którą przybyły wszystkie zwierzęta. Impreza obfitowała we wszystkie życiowe przyjemności. Alkohol, dragi, seks.. jednym słowem wielka orgia i libacja.
Na samym środku polany hipopotam posuwa żyrafę, która odwracając się do niego mówi:
-Hipopotam ty głupi jesteś? Jutro koniec świata a ty mnie w gumie posuwasz?
-To nie guma, to wąż mi laske robi...


Gdzieś w Ameryce ,na pustkowiu ląduje statek ufo.Wychodzą z niego dwaj Marsjanie.Szukają kogoś , żeby nawiązać kontakt.Znajdują opuszczoną stacje benzynową.Obaj podchodzą do dystrybutora z paliwem.Pierwszy zagaduje:
-Witam, my przybywamy z Marsa.
Dystrybutor jak stał,tak stoi.
-Witam przybywamy z Marsa,coś za jeden?-zagaduje ponownie
Dystrybutor nic.Marsjanin już dosyć podirytowany:
-Odpowiadaj,bo jak z lasera pociągnę!
Drugi Marsjanin go uspokaja:
-Ty wyluzuj,bo to twardziel.
Pierwszy jednak nie wytrzymał i wystrzelił z lasera.Cała stacja wyleciała w powietrze.Marsjanie wstają otrzepują się:
-Ty ,a skąd wiedziałeś,że to twardziel?
-Jakbyś się dwa razy c***em owinął i zawiesił se go na czole też byś był twardziel.

Oto tegoroczne pytania egzaminu maturalnego z matematyki dla Pruszkowa.

(Pruszków)


Nazwisko:......................................................
Pseudonim:....................................................
Przynależność (Gang):...................................

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim będzie musiał zmienić magazynek? - 7

2. Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ja z
"dwutlenkiem" w stosunku 4 części kokainy do 6 części "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Maryjanowi za sumę 650 zł i 15 gramów Romanowi, po 100zl za gram. PYTANIA DODATKOWE: 1) Kto, Miguel czy Ramon dał się wyrolować? - Miguel ; 2) Ile gramów mieszaniny zostało Carlosowi? - 1 ; 3) Jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Carlosa? - 60 %.

3. Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują. Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60 zł, to ile razy każda z dziewcząt będzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł
opłacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85 zł za skręta? - 1,63

4. Irenaaaa chce odebrać cześć ze 100 gramów heroiny, która kupiła w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć? - 20 gram

5. Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 2300 zł jeśli jest to japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ile japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymał dochód w wysokości 30.000 zł? 9 i 3/4

6. Jachu jest od 6-ciu lat w wiezieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy Zostanie Jachowi po wyjściu z wiezienia? a ile jeszcze będzie siedział?
PYTANIE DODATKOWE: Ile lat dostanie Jacho, jeśli po powrocie na wolność zabije tą s**ę?

7. Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki? 23%

8. Podczas ostatniej bitwy z banda Ukraińców, Stachu zużył 76 kul z pistoletu automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób. PYTANIA DODATKOWE: 1) Jaka jest jego skuteczność? 30 % ; 2) Czy zasługuje aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukraińca - nie

1.
Piknik i jak to na pikniku bywa sex na łonie natury.
On mówi do Niej:
-Wiesz co? Ale ta twoja cipka to coś pasztetem zajeżdża?
-A wiesz, że możliwe, bo się papierem po kanapce podcierałam?

2.
Facet poznał babkę,mieli się ku sobie,więc wkrótce był ślub.
A jako,że babka wierząca bardzo była,to facet z utęsknieniem czekał na noc poślubną by konsumpcji po raz pierwszy dokonać.
Tak więc po weselisku napalony facet leży w łóżku i woła żonę:
-Choć już Kochanie Ty moje
Żona na to:
-Zaraz,zaraz..
I wyciąga lewe oko,szklane...
Facet zbladł,ale kobitka była zgrabna a on napalony,więc woła ja znowu:
-Choć tu Myszko,bo już nie mogę wytrzymać!
Żona znowu:
-Zaraz,zaraz...
I odkręca prawą nogę,protezę...
Facet już lekko wymiękł,ale próbuje dalej:
-Choć tu do mnie Skarbie.
Żona,tradycyjnie już:
-Zaraz,zaraz...
I odkręca lewą rękę,..
Facet patrzy na nią i mówi:
-Wiesz co?To może po prostu rzuć mi tu dupę...

3.
- Słuchaj, wiesz, że ten profesor co mieszka piętro niżej jest gejem?
- Patrzcie no! Czego to się można o ludziach dowiedzieć! Tyle lat go dymam, a nie wiedziałem że jest profesorem!

4.
Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pól, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podeszła do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.
Pan dalej jęczy.
- Jestem fizjoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i zaczęła masować. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

5.
- Zero tolerancji! - zakrzyknął gromko w kierunku młodzieży pan minister
- Tak jest! - ochoczo odkrzyknęła chórem młodzież. - Wypie---dalaj!