ludremor

 
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Já me curei agora eu quero mais!
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Avó morrendo!

Uma avó está morrendo e manda chamar o neto. "meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo as duas fazendas, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais... animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$22.450.000,00.
Trata tudo ...com cuidado".

O neto: "Epa! Vó eu nem sabia que vc tinha fazendas. Onde ficam?" 
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

Uma no "No Orkut" e outra no "FaceBook".


Deus e o Diabo na criação da mulher

E Deus fez a mulher... 
Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas
.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.


Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.


Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.


Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.


Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.


Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de plataforma.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...


Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!
 
 ô Bicha
 invejosa dos infernos! rsrs


Diferenças! (poste a sua)

Qual é a diferença entre a privada e a bicicleta? É que na bicicleta você senta para correr e na privada você corre pra sentar!


Ex-Amélia

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento 
Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*


Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*


Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*


Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*


Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*


Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*



como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo

Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*


Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*


Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*


Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*


Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*


E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À M.......!.*

 

Receita de Frango com Cerveja


 
 Ingredientes:
 24 garrafas de cerveja da boa;
 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
 Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
 Nozes e amendoim.

Modo de preparar:

 Pegue o frango
 Beba uma garrafa de cerveja.
 Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
 Beba uma garrafa de cerveja.
 
 Massageá-lo com azeite.
 Beba uma garrafa de cerveja.
 
 Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
 Beba uma garrafa de cerveja.
 
 
 Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.
 Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.
 
 Colocar o frango em uma assadeira grande.
 Beba uma garrafa de cerveja.
 
 Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.
 
 Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.
 Beba uma garrafa de cerveja.
 
 Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar
 para assassinar.. - digu: assar a ave.
 
 Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia
 hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.
 
 Tentar entrar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.
 
 Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
 
 Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
 
 Tentar retirar o peru do vorno. Num vai gueimar a mão, garaio!
 
 Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.
 
 Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira
 teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
 
 Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de
 jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você
 nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.
 - Tá Bronto.