^^szatynka^^

No to lecimy z humorem;) Od razu zaznaczam, że nie mam zamiaru nikogo w żaden sposób urazić, a jeśli ktoś poczuje się urażony-z gory przepraszam;]
p.s. prosze o komentarze czy sie podoba , czy cos zmienic itp;]


Gość posuwa nowowyrwaną panienkę. Zrobił co do niego należało, a dziewczyna:
- Słuchaj Misiaczku, mógłbyś jeszcze raz?
- Dobra, ale potrzebuję się zdrzemnąć 15 minut, a Ty w tym czasie trzymaj mnie za jaja.
Dziewczyna lekko zdziwiła się, ale złapała za wór i trzyma. Po 15 minutach facet obudził się i znowu dokonał aktu kopulacji. Dziewczyna zadowolona, ale naszła ją chęć na jeszcze, więc pyta:
- Nie dałoby rady jeszcze raz?
- Okej, tylko muszę się znowu zdrzemnąć 15 minut, a Ty w tym czasie trzymaj mnie z jaja.
Jak sobie zażyczył, tak zrobiła. Minęło 15 minut, gość się obudził i znowu zrobił swoje. Tym razem w pełni zadowolił dziewczynę. Ona zbiera się już do wyjścia, ale postanowiła coś niecoś wyjaśnić:
- Powiedz mi Misiu jak to jest, że trzymanie za jaja tak szybko Cię regeneruje?
- Eee, ja tak mam, że się regeneruję, trzymanie za jaja nic nie daje.
- To po co mi kazałeś trzymać?
- Chciałem się zdrzemnąć, ale Cię nie znam, więc bałem się, żebyś mi mieszkania nie obrobiła.

Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie. Zniesmaczona wzywa kelnera:
- Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudnym ch**m!
Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszstykich stron. Po chwili stwierdza:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa pare butow. Zatrzymaliśmy sie aby kupic sobie cos szybkiego do przekaszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważylem jak
przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo
wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?
Znajac mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy ktory mialem w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyruchałem pawia, i wlaśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

Mężowi kończą się pieniądze na wczasach, a chciałby jeszcze trochę zostać. Wysyła więc depeszę do żony:
-Przyślij mi 1000zl, to mi przedłużą!
Za tydzień przychodzi odpowiedź:
-Wysyłam 2000zl. Niech ci też pogrubią!

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
-Halo... Kto mówi?
-Jak kto, kto mówi?! Mąż!
-Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni...

Witam! Tak dawno już nic nie pisałam i pomyślałam sobie, że może pora znów uruchomić bloga z dowcipami? Co o tym sądzicie?
I daję kilka dowcipów:)



Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.



Bogata kobieta odwiedza bardzo wziętego chirurga plastycznego. Ten ogląda jej twarz i mówi:
- Operacja będzie kosztowała 10 tysięcy dolarów.
- Ależ to strasznie drogo! - oburza się kobieta.
- To mogę polecić coś za 2 dolary- proponuje lekarz.
- Co takiego?
- Bardzo gęstą woalkę.


Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwie głowa. - Za moich czasów było to po prostu serce.



Przychodzi martwa baba do lekarza.
Lekarz oburzony:
- Co mi się pani tu rozkłada?
Baba na to:
- A co, mam gnić w poczekalni?

Prosze o klikanie w link:

http://www.zdradzila.pl?id=3u1zyt

Z gory dziękuję i pozdrawiam

W parku siedzi młoda para.
- Czy byłaby pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował?
- Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.

W trakcie ankiety kwiatowej:
- Czy lubi Pani bez?
- Lubię, ale się boję...

Facet poszedł do klubu ze striptizem, usiadł w pierwszym rzędzie i ogląda sobie pokaz. Nagle słuszy ktoś się z tyłu wydziera, obraca się a za nim siedzi napalony gościu, który krzyczy do striptizerki :
- Jee dajesz maleńka dajesz
Za chwilę znowu słychać :
- Pokaż cycki ! Pokaż cycki
Panienka ściągnęła stanik, ale gościu dalej się wydziera:
- idź na całość ! idź na całość !
Panienka ściąga majtki i ... cisza. Facet zdziwiony, obraca się i pyta :
- No i co gdzie jest pański entuziazm ??
- Na twoich plecach ..

Niedoświadczona para nowożencow znalazla sie w sypialni. Przejęty sytuacją pan młody dzwoni do ojca:
- Tato, ratuj, co mam robić?!
- Rozbierzesz sie i wejdź do łóżka.
Młody posłuchał poleceń ojca. Stremowana panna młoda nie wiedziała jak ma na to zareagować, więc zadzwoniła do matki:
- Rozbierz się i połóż się obok niego - brzmiała rada.
- Pan młody zadzwonił do ojca.
- Teraz Ty synu popatrz na nią uważnie, a potem wprowadź najtwardszą część Twojego ciała tam, gdzie kobiety sikają.
- Po chwili młoda żona dzwoni do matki:
- Mamo, nie wiem co mam robić! On właśnie wkłada głowę do klozetu!

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

Idzie czerwony kapturek przez las, aż tu nagle zza krzaków wyskakuje wilk i drze mordę:
- Kapturku, ja cię zaraz pocałuję tam, gdzie nikt cię jeszcze nie całował!
Na to czerwony kapturtek:
- Taaaa, chyba k... w koszyk

W autobusie komunikacji miejskiej, w duzym tloku, maly chlopczyk (ok 4-5 latek) mowi :
- Mamo ja chce usiasc!
- Alez synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiasc !!
- Mowilam ci juz synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiasc !!!! Bo cos powiem !!!
- Alez synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!!
Na to synus na caly glos :
- A tata powiedzial, ze masz zimna dupe !!!!!!!

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju, znalazł list:
DROGI BRACIE!!!
- Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
- Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "ku*wa mac"
- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
- Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
- Po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
- Na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
- Nie wolno na Judasz mówic "ten skur*ysyn "
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
- Jest 10 przekazań a nie 12;
- Jest 12 apostołów a nie 10;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi*du;
- Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
- Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie skur*iałą dzi*ką;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj*bali.
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.

W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i caly czas sie przekomarzaja:
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mowilam ci juz tyle razy - byles niegrzeczny i za kare ci nie kupie!
No i tak przez dluzsza chwile mama z synkiem sie wyklocaja.
W koncu synek wali na caly glos w tej aptece z grubej rury :
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widzialem jak calowalas tate w siusiaka !!!!!!!!

Synek (ok. 3-4 lat) czesto jezdzil z ojcem samochodem.
Pewnego dnia jechal z mama autobusem.
Gdy autobus ostro zahamowal maluch wyskoczyl z tekstem:
- "Jak ch...u jezdzisz"

Jedzie sobie facet rowerem i nagle stuknął się z nadlatującym ptaszkiem. Facet upada a ptaszek traci przytomność. Facet bierze go, zanosi do domu, daje do klatki, przynosi mu wody i chleb. Potem wychodzi żeby coś załatwić. Nagle ptaszek odzyskuje przytomnośc i myśli sobie: ciemnoooooo, dali mi wodęęęę, suchy chleeeeb, jestem za kratkami. Zaraz potem przerażony stwierdza: o żeś kurwa; jestem w więzieniu; jednak zabiłem tego człowieka

Rozmawia dwóch znajomych w Nowym Roku na zajebistym kacu:
> - No i co tam stary, jakies postanowienia na ten Nowy Roczek?
> - Nooooo, wiesz, samochod ma juz rok, zaczyna sie sypac, trza
> by ,kupić jakąś nówkę..
> - Baby ciagle te same, kurwa , dobrze by bylo je zmienic na
> inne, ile można te same bzykać. Jeszcze bym wyjebal na
> jakies dwa tygodnie na Seszele bo mi sie tu nudzi u nas.
> A i przydaloby się skonczyc z trawa i koksem bo za
> bardzo się jebie we lbie...
> - Noooo to musisz sie wziac ostro do roboty... Aaaaaaaaa a co
z
> basenem, wspominałeś kiedyś ze se wypierdolisz taki pietrowy
> ze zjezdzalnia i sauna pod zajebistym dachem.
> - No ni chuja.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie,
> ale u mnie na plebanii jest teren podmokly wiec dupa z
tego...
>

Pewnego dnia ojciec podsłuchał modlitwę synka: "Panie Boże, miej w opiece siostrę, mamę, tatę i babcię. Żegnaj, dziadku." Następnego dnia dziadek zmarł. Po 2 tygodniach ojciec znowu usłyszał, jak modli się syn: "Panie Boże, miej w opiece siostrę, mamę, tatę. Żegnaj, babciu". Nazajutrz umarła i babka. Tydzień później mały modlił się tymi słowami: "Panie Boże, miej w opiece siostrę i mamę. Żegnaj, tato." Śmiertelnie wystraszony ojciec nie poszedł następnego dnia do pracy, pojechał nad jezioro łowić ryby, prowadząc samochód najostrożniej, jak potrafił. Spędził tam cały dzień, wracając dopiero późnym wieczorem. W dzrzwiach żona rzuca się na niego: "Gdzieś ty był!? Ty wiesz, jak ja się martwiłam!? Mało nie oszalałam! Jeszcze listonosz u nas miał zawał w drzwiach!"

Pani pyta dzieci w klasie ile arbuzów można na raz przenieść. Zgłasza sie Zosia i mówi:
- Dwa - jeden pod jedną rękę drugi pod drugą.
Na to zgłasza się Zbyszek i mówi
- Cztery - dwa pod jedna rękę dwa pod drugą.
A na to zgłasza się Krzysiu i mówi:
- Pięć - dwa pod jedna rękę , dwa pod drugą rękę i jednego na bolca.
I w tym momencie zgłasza się Jasiu i mówi
- Dziewięć - dwa pod jedna rękę, dwa pod drugą rękę i Krzysia na bolca.

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA

Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super-faceta, który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi.
* Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
* Spierdalaj!
Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej tańczył solo, tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie. Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi:
* Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
* Spierdalaj!
To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:
* Wiesz co? Jesteś cham i prostak!
A facet na to:
* No i chuj! Ale za to zajebiście tańczę!

Pewien poseł zapragnął wyrwać się na chwilę z sejmowych pieleszy i zapomniawszy o ciążących na nim obowiązkach odrobinę się zabawić. Skierował się więc w stronę jednej z ulicy płatnych uciech i ledwie zatrzymał auto, już podbiegły trzy kuso ubrane panienki:
- Ooch, popatrzcie! To pan poseł xxxx*!
- Zgadza się, mała. Ile liczysz sobie za noc? - zapytał pierwszą z brzegu dziewczynę?
- Jak dla pana, to tylko 100 złotych, odpowiedziała blondynka.
- A ty? - zwrócił się do rudej?
- Dla pana posła tylko 50 zł...
Hmmm... to brzmi coraz ciekawiej, pomyślał lubieżnie poseł i zapytał o taryfę trzecią panienkę. Ta zaś odparła:
- Panie pośle, jeśli pan podniesie mi spódnicę tak wysoko, jak podatki, opuści majtki tak nisko, jak pensje, pana k**as podniesie się tak szybko jak ceny i będzie mnie pan r*chał tak subtelnie jak panowie potrafią r*chać cały naród, to będzie pan miał tę noc za darmo.

Zatrzymał policjant samochód do kontroli.
Kierowca zdziwiony pyta:
- Dlaczego zostałem zatrzymany skoro jechałem z właściwą prędkością, pasy bezpieczeństwa zapięte?!
- Ale przewożąc z tyłu psa powinien pan mieć specjalną siatkę!
- Panie władzo przecież to pluszak!
- Ja tam wszystkich ras nie znam... płaci pan 100 PLN!... albo kolegium?

Przychodzi facet do burdelu i pyta, co maja dzisiaj ciekawego w ofercie. No to oni cos tam, cos tam itd., na co facet, ze on chce cos wyjatkowego, dla stalego klienta. No to oni, ze ok, jak on tak regularnie przychodzi, to oni maja dla niego specjalna oferte dla najlepszych klientow: Spiaca Krolewna. Facet sie podjaral, dostal klucz, poszedl na gore, wchodzi do pokoju, a tam przezajebista Spiaca Krolewna na lozu. No to koles zesliniony wskakuje na lozko i daje, raz, dwa, trzy, minuta, 10 minut, i jedzie ja rowno.
W koncu po jakims czasie przestraszony zauwaza, ze Spiacej Krolewnie piana sie zaczyna wylewac z ust, no to sie przerazil i wybiega na korytarz, ale za nim cookolwiek zdazyl powiedziec, slyszy:
-"Jozek wymieniles trupa?! Bo ten juz jest pelny!"

Wchodzi Jasiu do lazienki, a tam wanna majonezu, totalnie zajebiscie, Jasiu uwielbia majonez, ale tego byla cala wanna, wiec nie ma bola, sam nie da rady, wiec wola rodzine, rodzina tez uwielbia majonez, wiec razem siedza i wpieprzaja, ale nie ma bata, rodzina tez nie da rady, wiec wolaja sasiadow, bo sasiedzi tez kochaja moajonez, wiec wszyscy wpierdalaja majonez, cieknie im po mordzie, uchachani, wesel i w ogole. Jedza, jedza, az tu nagle sie okazuje, ze na dnie lezy tredowaty i syfy wyciska

był sobie kiedyś pan Wilson...pan Wilson był właścicielem sklepu z artykułami metalowymi (śrubki, gwoździe, nakretki...takie tam)...postanowil wypromować w jakiś sposób swoj sklep...postanowil ze wynajmie speca od reklamy i on cos skleci zeby w TV puscic...wszystko pieknie, ładnie...ugadał sie z chlopem...ten wraca do niego po tygodniu z kasetą, wlacza tasme...na ekranie ukazje sie krzyz...nagle wychodza centurioni z jezusem...dopasowywuja go do krzyza...przybijaja...krzyz zostaje postawiony poczym jeden z nich odwraca sie do kamery i mowi z usmiechem na twarzy: "gwoździe Wilsona...utrzymają wszystko!"...Wilson zmieszany nie wiedzial co powiedziec...kazal chlopkowi natychmiast spierdalac i robic nowa reklame...koles wraca z nowa kaseta po tygodniu...wlacza...na ekranie ukazuje sie pustynia...nagle jakis punkt...jest coraz blizej...i blizej...postac w łachmanach i w sandałach zapierdala ile sił w nogach...za nim z 10 rzymskich zolnierzy...przebiegaja przez kadr...nagle jeden z centurionow, zdyszany zatrzymuje sie...i mowi: "KURWA GDYBYŚMY MIELI GWOŹDZIE WILSONA!!!"

 

 

Kobieta leży w śpiączce. Jednego razu jak pielęgniarki ją myły, jedna
zauważyła że jak dotykała jej intymnych miejsc to następowała zmiana na monitorach. Pojawiły się pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi.
- Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi ale można spróbować.
Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Pielęgniarki wyszły z
pokoju, żeby faceta nie peszyć i udały się do pomieszczenia z monitorami.
Po paru minutach EKG zrobiło się płaskie.
Pielęgniarki wpadają do pokoju, a facet właśnie naciąga spodnie i mówi:
- Chyba się zadławiła.

Pewna kobieta miała manię chowania do szafy zużytych podpasek. Kiedyś leżała w łóżku z kochankiem i było im dobrze. Nagle słyszy, że mąż wraca z tygodniowej delegacji. Więc kazała kochankowi wleźć do szafy. Mąż spragniony miłości nie wychodził z łóżka dzień, dwa, trzy, pięć... Po pięciu dniach ruszył się do łazienki, a żona korzystając z chwili otworzyła szafę i ujrzała swego kochanka. Zdumiona radośnie zakrzyknęłą:
- Ty żyjesz! Na co kochanek:
- No... gdyby nie te kanapki z dżemem...

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chcialem byc roslina.
Lekarz dlugo sie nie zastanawiajac chwycil za toporek i odrabal Murzynowi
pracie mówiac:
- Teraz jestes czarny bez.

Przychodzi żołnierz do burdelu i pyta co dostanie za 5 zł. Burdelmama śmieje się i mówi że za to może mu nasikać do jego chełmu, ten się zgadza, odchodzi na bok wyciąga swojego ptaszka i mówi do niego:
- Pij chuju rosół bo na mięso mnie nie stać.

Dziewczynka przychodzi do babci i pyta:
- Babciu, pokażesz mi jakąś magiczną sztuczkę?
Babcia:
- Nie mam teraz czasu, ale dziadek zna kilka, on ci pokaże.
Więc dziewczynka poszła do dziadka.
- Babcia powiedziała, że znasz jakieś magiczne sztuczki. Pokażesz mi jedną?
Dziadek:
- Pewnie, wskakuj na kolanka.
Więc dziewczynka usiadła dziadkowi na kolanach.
- Czujesz palec, uwierający cię w pupę?
- Taaak!
- A ręce mam tutaj.

Młody chłopak wstąpił do klasztoru. Starszy brat oprowadza go po budynku i tłumaczy:
- Tu jest kaplica, możesz modlić się w niej we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest biblioteka możesz z niej korzystać we wszystkie dni, ale oprócz czwartku. Tu jest pływalnia, możesz popływać we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest sala rekreacyjna, możesz poćwiczyć lub pograć z innymi w jakąś grę we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Chodzą tak i chodzą. Chłopak jest coraz bardziej zadowolony. W końcu wchodzą do małego pokoju ze stojącą na środku szafą, z której wystaje goły tyłek. Brat tlumaczy:
- Jak zachce ci się sexu to możesz przyjść do tego pokoju i sobie ulżyć we wszystkie dni oprócz czwartku. Ucieszony chłopak mówi:
- No dobrze wszystko super, ale co z tym czwartkiem? Dlaczego nic nie moge robić w czwartek?
- A, bo widzisz w czwartek ty masz dyżur w szafie.

Tatuś czyta gazetę. Podchodzi do niego córczka... i mówi :
- Tatusiuuuu ... nuuuuudzi mi się
-córeczko, nie przeszkadzaj mi .. czytam gazetę
-Tatuuusiu ale.... mnie się strasnie nudzi ...
-Oj córeczko ... mówiłem ci już tyle razy, że jak tatuś czyta gazetę
to nie można mu przeszkadzać !
-ale .... tatusiuuuu .... - jęczy dalej córeczka
Ojciec się ostro zdenerwował... rozejrzał po pokoju, czym by tu małą zająć ... a że mu się wstać nie chciało , nic nie wdział... wyjał fujarę i powiedzał :
-masz tu laleczkę i pobaw się , tylko nie przeszkadzaj tatusiowi.
Dziewczynka zadowolona... bawiła się laleczką ... aż tu nagle !!!!
płacz !!!
-co się stało córeczko ??
-Tatusiu..... ;(.... laleczka się zrzygała .

Dwoch wariatow wylowilo trupa i postanowili go reanimowac. Wzieli słomkę, wsadzili w odbyt i zaczeli dmuchac.. Pierwszy mowi: -kurwa.. zmęczyłem się, teraz twoja kolej Na to drugi wyjmuje słomkę, wsadza odwrotna strona i mowi: -brzydze się tobą..

Siedzą dwie 13 letnie dziewczynki w piaskownicy : Jedna mówi do drugiej. - Mój tata to ma taaakiego penisa ..... A druga na to : - A mój ma mniejszego, ale też boli ...

Rozmawiają czołg z maluchem i czołg mówi: ty masz głupio bo masz silnik w dupie, a maluch na to: wole mieć silnik w dupie niż chuja na czole.

Siedzi sobie gruba baba bez majtek w wyciągniętej koszuli nocnej na schodach klatki schodowej. Przechodzi obok niej listonosz z codzienną porcją listów,patrzy na nią i mówi: "PANI NIECH PANI ZEJDZIE Z TEGO KOTA BO MU JĘZYK WYSZEDŁ" !!!

Supermarket. Godz.21. Jedna kasa czynna. Kolejka na 30 osób. Stoją kolejno od przodu kolejki: Babcia z wnuczkiem, wymalowana dyskotekowa lafirynda oraz "obserwator" Zniecierpliwiony wnuczek zaczyna biegać po sklepie i przypadkiem zwala z półki kilka paczek ciastek (lafirynda się denerwuje), następie zaczyna latać swoim samolocikiem wydając dźwięki odrzutowca Na co lafirynda: - dzieci o tej porze są już w łóżku Babcia: - A kurwy w pracy !

Mama wyslala Jasia po chleb. Jako ze chlopiec nigdzie nie szedl bez misia, wzial go ze soba Niestey, sklep byl zamkniety, ale Jasio zauwazyl, ze drzwi do domu sprzedawczyni sa otwarte, wiec wszedl. Patrzy, a tu sprzedawczyni baraszkuje z kochankiem w lozku. Nagle wszyscy slysza, ze wraca maz. No to kobieta wrzuca obu do szafy, zeby sie ukryli. W szafie taki dialog: - Chcesz pan kupic misia? - Za ile? - 50 zl - Spadaj mlody, nigdy - Kup, bo bede krzyczal No to przestraszony gosc daje maluchowi 50 zl. Po chwili - Chcesz pan kupic misia? - Daj spokoj, juz kupilem - Kup, bo bede krzyczal Gosc znowu daje 50 zl. Sytuacja powtarza sie pare razy, az w koncu obaj wychodza, a Jas wraca do domu z plikiem banknotow. Mama przestraszona, ze Jas nie zdobyl tych pieniedzy uczciwie kazala mu sie wyspowiadac w kosciele. Tam, w konfesjonale, taki dialog: - Niech bedzie pochwalony. Chcialem sprzedac misia - Spierdalaj, wiecej pieniedzy nie mam!

Idzie sobie blondynka przez park w nocy i strasznie chce jej się palić. ciemno, ledwo co świeci co druga latarnia, nic nie widać, lecz dostrzega trzech facetów siedzących na ławce. zatrzymuje się i mówi: 
- czy mogliby panowie poczęstować mnie papierosem? 
Jeden z facetów odpowiada: 
- oczywiście, ale musi się nam pani oddać. 
Blondynka na to: 
- strasznie mi się chce palić więc zrobię wszystko. 
Zabrała się do roboty i po kilkunastu minutach obsłużyła wszystkich panów w każdy z możliwych sposób; więc 
jeden z nich wyciągnął papierosa i ją poczestowal. 
blondynka: 
- czy moglabym poprosić jeszcze o ogień? 
oczywiście - rzekł jeden z gości. zapalil zapalniczkę i przybliżył do twarzy aby 
odpalić.
nagle mówi: 
- agnieszka!! 
- tata!! 
- to ty palisz?!

Mama widzi ze Jasia chomiczek jest cały taśmą posklejany,wiec pyta: 
- Jasiu czemu twój chomiczek jest cały taśmą poklejony?? 
- Żeby nie pękł jak go będę pierdolił!