hateinside66

Um homem escapa da prisão depois de passar 15 anos preso. Ele invade uma casa a procura de dinheiro e armas e encontra um casal na cama.

Ele manda o cara sair da cama e o amarra na cadeira, enquanto amarra a mulher na cama ele sobe em cima dela, e a beija o pescoço, então sai e v*i ao bannheiro. Então o marido diz a esposa:

"Escute, esse cara é um fugitivo, olhe pra suas roupas! Provavelmente ele passou muito tempo preso e não vê uma mulher a anos. Eu vi ele beijando seu pescoço. Se ele quiser fazer sexo, não reclame, faça tudo que ele quer. Satisfaça ele mesmo que você passe mau. Esse cara provavelmente é muito perigoso. Se ele ficar com raiva, pode nos matar. Querida, eu te amo!"

Então sua esposa responde: "Ele não beijou meu pescoço. Ele cochichou em minha orelha. Ele disse que é gay, e achou você uma gracinha, e me perguntou se nós tinhamos vaselina. Eu disse que tinha no banheiro. Seja forte amor. Eu te amo"

--------------              --------------------                  ------------------------                 --------------------                -----------------------

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. 

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He wwas whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

Uma ONG percebeu que nunca recebeu uma doação do seu advogado mais ilustre. A pessoa encarregada das doações liga para ele para tentar persuadir ele a doar.

"Nossa pesquisa mostra que no ano passado recebemos mais ou menos $500.000,00 dolares em doações. Porque você nunca doou nada para comunidade?

O advogado medita por um momento e diz, "Primeiro, sua pesquisa mostra que minha mão está morrendo após uma longa doença, e suas despesas médicas é muito superior ao que ela recebe anualmente?"

Embarassado, o responsavel da ONG murmurra, " um ... não."

O advoga interrompe, " ou que meu rmão, um veterano, está cego e confinando em uma cadeira de roda?"

O rapaz da ONG começa a pedir desculpas, mas é interrompido novamente.

"ou que o marido da minha irmã morreu em um acidente de carro" o advogado aumenta a voz indignado "deixando ela sem nada e com três crianças?"

O humilhado rapaz da ONG abatido apenas diz " eu não sabia."

E mais uma vez o advogado interrompe ele, " E se eu não dei nenhum dinheiro pra eles, porque daria para vcês?

        ------------------              -----------------                ---------------                  -----------------             -----------------------

A local United Way office realized that the organization had never received a donation from the town's most successful lawyer. The person in charge of contributions called him to persuade him to contribute.

"Our research shows that out of a yearly income of at least $500,000, you give not a penny to charity. Wouldn't you like to give back to the community in some way?"

The lawyer mulled this over for a moment and replied, "First, did your research also show that my mother is dying after a long illness, and has medical bills that are several times her annual income?"

Embarrassed, the United Way rep mumbled, "Um ... no."

The lawyer interrupts, "or that my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair?"

The stricken United Way rep began to stammer out an apology, but was interrupted again.

"or that my sister's husband died in a traffic accident," the lawyer's voice rising in indignation, "leaving her penniless with three children?!"

The humiliated United Way rep, completely beaten, said simply, "I had no idea..."

On a roll, the lawyer cut him off once again, "So if I don't give any money to them, why should I give any to you?"

Uma loira querendo ganhar algum dinheiro, decide trabalhar como pintora e começa a procurar trabalho na vizinhança. Ela para na primeira porta que vê e pergunta ao dono se tem algum trabalho pra ela.

"Você pode pintar meu porch (varanda). Quanto custará?"

A loira diz, "que tal R$ 50,00?". O homem concorda e diz que a tinta e a escada que ela precisará está na garagem. A esposa do homem escutou tudo de dentro da casa e pergunta. " Ela entendeu que o porch (varanda) dá a volta toda na casa?" e o marido diz " Claro que sim, pois ela estava no porch (varanda).

Depois de um tempo a loira vêm receber o dinheiro.

" Você já terminou?" Ele perguntou. "Sim" respondeu a loira. " E eu dei 2 mãos de tinta", Impressionado o homem dá os R$ 50,00. E a loira diz "Alias, não é um porch, é uma ferrari".

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."

1 - Northern Lights - Philip Pullman (Complete)
2 - The Subtle Knife - Philip Pullman (Complete)
3 - The Amber Spyglass - Philip Pullman (Complete)

4 - Harlequin - Bernard Cornwell (Complete)

5 - Vagabond - Bernard Cornwell (Complete)

6 - Heretic - Bernad Cornwell (Complete)

7 - The Bourne Identity (Complete)

8 - The Bourne Supremacy (Reading)