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O cara tava desconfiado que a sua mulher estava o traindo, sempre que ele viaja a trabalho. Com uma viagem marcada para ficar vinte dias fora do país, ele teve uma idéia.

Ele tinha um papagaio que fazia questão de mimar muito. Conversou com o bichinho e mandou que ele observasse bem a mulher. (Isto aqui tá até parecendo piada lá do OraPois. Onde já se viu papagaio virar detetive conjungal?)

Bom, bastou o cara viajar, que no dia seguinte a mulher chega em casa com um homem desconhecido. O papagaio ficou ligado, prestando atenção em tudo. O casal foi para o quarto, e o papagaio só de olho.

Depois de horas naquele vai-e-vem, o Ricardão levanta, arranca o preservativo e pela janela do apartamento.

De volta da viagem, o marido vai direto saber das notícias com o “loro’:

-E aí? Como é que foi? Ela está me corneando?

-Está sim. –responde o bicho..

E o marido quer saber detalhes:

-Me diz. O que é que você viu?

-Bom eu já vi muito sexo selvagem, mas um bimbada tão violenta que chegou a arrancar o couro do bilau, eu nunca tinha visto.

Regressando inesperadamente de uma longa viagem ao exterior, um médico muito elegante de meia idade, toma um táxi no aeroporto e dá ao motorista o endereço de sua casa.

Em uma das ruas do caminho, o médico vê uma mulher com um vestido verde muito decotado, entrando numa boate. Ele olha bem e, quase sem acreditar, perceber que conhece aquela mulher.

Notando que o taxista era bem fortão, do tipo “topa tudo por dinheiro”, ele pede que volte à porta da boate. Do bolso ele tira um maço com dez notas de cem dólares e diz ao motorista:

-Aqui tem mil dólares. Eles são seus, se você entrar na boate e tirar de dentro aquela mulher vestida de verde, com um decote exagerado, que acaba de entrar. Mas tem que tirar e encher de porrada, sem dó, porque aquela sem vergonha é a minha mulher.

O taxista nem pensa duas vezes. Para o carro e entra na boate. Pouco tempo depois ele sai, puxando uma mulher pelos braços, já toda descabelada e com a cara pingando sangue.

O médico, de dentro do táxi, olha para aquilo e fica doido quando nota que a mulher está vestida de vermelho e sai correndo para avisar o motorista do engano:

-Para! Para! Essa aí não é a minha esposa! Eu falei que o vestido dela é verde! Você tem daltonismo, confunde verde com vermelho?

O motorista “topa tudo” responde:

-Não esquenta, não. Tá tudo certo com meus olhos. Esta é a minha mulher. Já tô voltando lá dentro pra buscar a tua!

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem a porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!

Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:

-Ô Juquim, na noite passada noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.

Os dois decidem realizar o sonho e saem a procura e encontram um negão na esquina. Oferecem a ele quinhentos reais, se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto.

O casal começa a transar e o negão fica lá em cima do armário abanando com leque. Mas a coisa toda não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Juquim:

-Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Juquim, meio desconfiado, acaba aceitando o trabalho de abanar. O negão desce e o portuga sobe. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Juquim desce do armário, vira para o negão e fala:

-Tu não sabes trabalhar. Viste como é que se abana? Imbecil!

Um homem saiu foi jogar bingo com 100 reais. Durante a noite, ele perdeu quase tudo e sobraram só 10 reais. Já era 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ao sair do bingo, foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:

-Aí, amigo, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Itaquera. São 5 da manhã e tá um frio danado. Quebra o meu galho, vai!

O motorista nem ligou, só falou:

-Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora no bingo.

O cara ficou puto da vida e, com não tinha o que fazer, resolveu gastar o restinho no Bingo. Teve uma sorte incrível e ganhou quinhentos reais. Resolveu voltar para o ponto de táxi. Chegando lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila. Aí ele teve uma idéia que o animou mais que os quinhentos reais...

Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:

-Oh, chefe, eu te dou 200 reais se você me levar pra casa e, no caminho, fizer sexo oral pra mim.

O motorista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara. Ele partiu para o segundo da fila e fez a mesma oferta. Esse também fica raivoso e diz que não levava nem a pau. O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega no taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:

-Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Itaquera.

O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas.

Então o passageiro cutuca o ombro dele e pede:

-Agora, dá um tchauzinho aí pros seus colegas, dá!