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Em dezembro, poucos dias antes do Natal, o pessoal dos correios recebeu uma carta destinada ao Papai Noel. Sem saber a quem entregar e curiosos, abriram e leram:

-“Prezado Papai Noel, Estou sem emprego faz 3 anos, nós temos três crianças pequenas e nada tenho a oferecer para eles e minha mulher.Gostaria de pedir de presente R$ 300,00, para comprar uns presentinhos e fazer uma ceia simplesinha aqui em casa”.

Compadecidos da situação do sujeito e de sua ingenuidade e fé, os funcionários resolveram fazer uma vaquinha e levantaram 270 reais.De toda forma, pensaram eles, já vai ser uma boa ajuda. Assim resolveram enviar esta quantia como se ela tivesse vindo do Papai Noel.

Uns tempos depois, eles receberam outra carta endereçada ao Papai Noel. Tinha vindo da mesma pessoa. Novamente curiosos e querendo saber o resultado, abriram e leram:

-“Querido Papai Noel, Eu agradeço do fundo do meu coração. Muito obrigado pelo dinheiro. Foi um Natal maravilhoso para a minha família. Nunca esqueceremos.

Só uma coisinha: - Se for enviar em uma próxima vez, por favor mande um em cheque nominal, pois, depois da CPI dos correios não deu em nada, os sacanas de lá pegando 10% de comissão de todo mundo e tiraram R$ 30,00”.

O Sujeito liga pra casa no meio da tarde para saber da esposa se vão a um aniversário à noite.

-Alôôô? – atende o telefone uma voizinha de criança.

-Oi, meu bem, é o papai. Chame a mamãe para falar comigo no telefone?

-Pai, ela está lá em cima no quarto com o tio Ricardão.

Depois de pensar um pouco, o cara diz:

-Querida, você não tem nenhum tio chamado Ricardão!

-Tenho, sim! O titio Ricardão está lá em cima no quarto com a mamãe.

-Então está bem. Quero que você faça o seguinte: suba correndo a escada, bata bem forte na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Ricardão que eu acabei de parar o carro na frente de casa.

-Tá bom! - E ele sai correndo.

Alguns minutos depois, volta a garotinha:

-Eu fiz o que você falou, pai.

-E o que aconteceu?

-Bom, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta.

-Oh, meu Deus! E o tio Ricardão?

-Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas acho que ele esqueceu que você esvaziou piscina na semana passada. Aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.

Depois de um longo intervalo o sujeito diz:

-Piscina?! Por acaso o telefone dai é 3298-1643?

-Não!

-Desculpe, que foi engano!

...a Convicção do Gerente de Banco.

O homem entrou em uma agência bancária chique, dessas do tipo Prime ou Personalitê. Rapidamente foi ao caixa e disse:

-Eu quero abrir uma p#rra de uma conta nessa m#rda desse banco.

A moça que o atendeu, completamente assustada com a linguagem, respondeu:

-Pois não, senhor? Eu acho que no entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

-Presta atenção, idiota! Vê se ouve dessa vez, c#ralho! Eu disse que quero abrir uma p#rra de uma conta nessa b#sta de banco!

Gentilmente, a moça pede licença e vai até a mesa do gerente, para informá-lo da situação absurda e desagradável. Ele, todo macho, pôs-se de pé e foi falar com o cara mal-educado:

-Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

-Não tem p#orra de problema nenhum, m#erda! Eu estou muito bem! Acabei de ganhar trinta milhões na loteria e quero abrir uma p#rra de conta nessa m#rda de banco, cacete!!!

-Aaah...! Sei, sei, entendo perfeitamente!!!. E por um acaso essa vagabunda do caixa está complicando as coisas para o senhor?

Mais Sacanagem

O doutor advogado casou-se com uma senhora que já havia sido casada 12 vezes. Em plena noite de núpcias, a noiva disse: -Por favor, meu amor, seja gentil. Ainda sou virgem.
Assustado, já que ela tinha sido casada 12 vezes, o advogado pediu a ela que explicasse essa história. E ela respondeu:
-Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o tempo todo dizendo de falando de maneira eloqüente: "Isso vai ser fantástico para você!” ·
-Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
-Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.
-Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: "Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula".
-Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto.
-Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
-Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
-Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.
-Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo.
-Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
-Meu décimo primeiro marido era ginecologista. Não queria misturar trabalho com lazer.
-Meu décimo segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
-Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que ele vai me foder!

A família fazia sua refeição normalmente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma p#ta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p#tas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em p#nhet#s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...