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Para sair da seriedade e rir um pouco com coisa séria...

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino". (Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar". (Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba". (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos". (Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana". ("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia". (Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro". (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje". (Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam". (Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos". (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando". (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu". (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias". (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão". (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico". (Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva". (hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos". (Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs". (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais". (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro". (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos". (I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes". (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de100.000 Kmde estradas de ferro asfaltadas". (Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas". (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central". (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet". (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly". (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar". (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos". (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba". (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente". (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: "Essa gente vota"... 

"O que leva muitos homens (e mulheres) a aceitar as explicações do cônjuge que chega tarde do trabalho? Não seria mais natural esperar que o companheiro entendesse o nosso cansaço e nos recebesse com carinho redobrado? Por que nos sentimos na obrigação de participar daquele almoço de domingo com a família se preferíamos ir ao cinema, acordar às 2 da tarde ou encontrar nossos amigos? Que direito tem o namorado de censurar o comprimento do vestido da namorada? E por que ela concorda em mudar de roupa, interpretando a implicância dele como uma prova de amor?

A resposta a todas essas perguntas é uma só: para evitar atritos com aqueles que amamos. Fazemos muitas coisas contra nossa vontade porque não temos coragem de arcar com as conseqüências de um enfrentamento. Tememos as rejeições, as críticas diretas, o julgamento moral. Temos medo do abandono e da condenação à solidão. Preferimos, então, catalogar essas pequenas concessões como perdas menores e seguimos a vida sem pensar muito nelas.

No entanto, ao longo dos anos, a soma de restrições à nossa modesta liberdade cotidiana se transforma num conjunto compacto de mágoa e frustração, que acaba deteriorando os relacionamentos.

Crescemos com a idéia de que ficar só é doloroso, além de socialmente reprovável (tente jantar desacompanhada num restaurante badalado!). Esse equívoco tem levado muita gente a se prender a um casamento falido ou a um namoro doentio. Quando a relação acaba e somos impelidos a viver sozinhos, temos a oportunidade de experimentar pequenos prazeres solitários: tomar conta do controle remoto da televisão, dormir com três cobertores, ir ao cinema duas vezes num único domingo, usar aquele vestido bem decotado.

Muitas vezes só essa vivência nos dá a chance de avaliar o quanto eram duras as restrições que aceitávamos passivamente. A descoberta nos deixa menos tolerantes às exigências possessivas, ciumentas e por vezes invejosas impostas pelos elos afetivos usuais. Junto com a mudança vem a pergunta: “Será que estou ficando egoísta?” Não. Temos o direito de criar uma rotina própria e diferente da praticada por vários grupos familiares e sociais.

Quando somos capazes de compreender o lado rico de estar só, quando perdemos o medo de nos defrontar com nossa solidão, rebelamo-nos contra muitas das pequenas e múltiplas regras de convívio. Então nos tornamos mais livres, inclusive para recompor as bases dos relacionamentos que nos aprisionam. As normas terão de se ajustar aos novos tempos, passando a respeitar mais a individualidade recém-adquirida e a liberdade que vem junto com ela. Impossível abrir mão de uma conquista tão prazerosa."

Flávio Gikovate

No programa da Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse:

“Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado pelo seu 2º mandato como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas.”

A idéia parece excelente mas, todos nós queremos saber: Quando será o suicídio?

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. O deputado lhe diz:

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é, doutor?

- Pouco mais de R$ 10 mil.

- R$ 10 mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for pra trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando R$ 7 mil.

- Ainda é muito, doutor!... Isso vai acabar estragando o menino!...

- Bom, então tenho vaga de consultor. Estão pagando R$ 5 mil.

- Isso tudo é muito... O senhor não tem um emprego que pagasse aí R$ 1,5 mil ou até R$ 2 mil?

- Ter eu até tenho, mas aí é só por concurso e para quem tem curso superior em Arquitetura, Engenharia, Administração, Medicina, Odontologia, Biologia, Agronomia, Economia, Direito, Contabilidade, Veterinária ou Zootecnia. E ainda tem que ter pós-graduação e bons conhecimentos de informática, além de fluência em inglês, francês e espanhol!

Pérolas do Lula:

Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina" (deveria ter nascido mudo!!)

"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país." (putz..)

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." (e o risco é mesmo grande!)

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." (ai, ai, ai,....o cara cheirou rodiasol)

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado". (uma????)

"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." (...e continua a fazer)

"Nós temos um firme compromisso com a Otan. Nós fazemos parte da Otan. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (hummm...)

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar." (socorro, chamem Camões!!!)

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." (fenomenal!)

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários, né?)

"Não é a poluição que está prejudicando o meio ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso." (minha nossa!!!)

É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." (fechou com chave de ouro!!!)

O Transplante de Medula Óssea (TMO) é a única esperança de cura para muitos portadores de leucemias e algumas outras doenças do sangue.

Qualquer pessoa com boa saúde, entre 18 e 55 anos, poderá doar medula óssea.

Retira-se um volume de medula do doador de, no máximo, 10% do seu peso.

Esta retirada não causa qualquer comprometimento à saúde, tendo em vista que a medula óssea se recompõe rapidamente.

Tudo seria muito simples e fácil, se não fosse o problema da compatibilidade entre as medulas do doador e do receptor.

A chance de encontrar uma medula compatível pode chegar a 1 em 1.000.000!

Por isso, são organizados bancos de doadores de medula óssea, cuja função é cadastrar pessoas dispostas a doar.

Quando um paciente necessita de transplante, esse cadastro é consultado.

Se for encontrado um doador compatível, ele será convidado a fazer a doação.

Para o doador, a doação será apenas um incômodo passageiro

Para o doente, será a diferença entre a vida e a morte.

A doação de medula óssea é um gesto de solidariedade e de amor ao próximo.

O Instituto Nacional de Câncer é o responsável pelo REDOME - Registro Nacional de Doadores Voluntários de Medula Óssea.

Como se tornar um doador?

1. Você precisa ter entre 18 e 55 anos e estar em bom estado de saúde.
2. Procure na sua cidade o local autorizado para cadastrar doadores de medula ou entre em contato com um hemocentro de seu estado. Veja alguns endereços em http://www.inca.gov.br/conteudo_view.asp?ID=2146.
3. Colher um simples exame de sangue para tipagem.
4. Seu sangue será tipado, que é um teste de laboratório para identificar sua tipagem HLA.
5. Sua tipagem HLA será cadastrada no Redome.
6. Quando aparecer um paciente com a medula compatível com a sua, você será chamado.
7. Novos testes sanguíneos serão necessários para a confirmação da compatibilidade.
8. Se a compatibilidade for confirmada, você será consultado para decidir a doação.
9. Seu atual estado de saúde será então avaliado.
10. Existem duas formas de doar medula: uma por punção direta da medula óssea e outra por filtração de células-mãe que passam pelas veias (aferese).

A punção direta da medula é realizada com agulha, na região da bacia e retira-se uma quantidade de "tutano" (medula) equivalente à uma bolsa de sangue.

Para que o doador não sinta dor, é realizada anestesia e o procedimento dura em média 40 minutos.

O doador fica em observação por um dia e pode retornar suas atividades no dia seguinte.

A sensação do doador é de que recebeu uma injeção oleosa, não fica cicatriz, apenas a marca de3 a5 furos de agulhas.

O único risco do doador é o de se submeter a uma anestesia.

A coleta pela veia é realizada pela máquina de aferese.

O doador recebe um medicamento por 5 dias que estimula a proliferação das células mãe.

As células mãe migram da medula para as veias e são filtradas.

O processo de filtração dura em média 4 horas, até que se obtenha o número adequado de células.

O único efeito colateral do medicamento é que ele pode dar uma dor no corpo, como uma gripe.

O médico vai informar sobre qual a melhor forma de coleta de células para aquele paciente.

Dependendo da doença e da fase em que se encontra, o paciente pode se beneficiar mais com uma forma de doação.

ATENÇÃO: Ao se inscrever no REDOME, você não doará a medula de imediato.

Será extraída apenas uma amostra de sangue para identificar sua genética.

Apenas quando surgir um paciente compatível, você será chamado para a realização de novos exames.

Eu, Valentina, perdi um sobrinho, de apenas 10 anos, por falta dessa medula.

Não permitam que outras pessoas percam um ente querido também.

Eu sou doadora de medula há muito tempo e confesso que me sinto um ser humano bem melhor pelo simples fato de saber que posso um dia ajudar alguém.

Você não quer se sentir assim também?

Um brasileiro entra na polícia em Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!!

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.