acma1953

É importante respeitar as regras de etiqueta masculina sobretudo nos eventos mais importantes (traduzindo: quando se quer seduzir uma mulher) ideal para os homens que não querem ser vistos como cafajestes.

Pensando em quanto sofrem os homens não sabendo como se devem comportar em determinadas situações, deixo aqui as principais regras de etiqueta e cortesia para homens… Depois disto a sua relação com as mulheres nunca mais será a mesma…

Manual de Etiqueta para Homens

1. O homem deve sempre defender a honra da mulher que acompanha. Se outro homem disser algo que ofenda a mulher, por exemplo se insinuar que ela é "fácil", você deve imediatamente defendê-la, por exemplo, descrevendo as poucas vezes que fez sexo com ela. Inclua todos os detalhes de que se lembrar, para dar mais autenticidade à história.
2. O homem deve ajudar a mulher nas tarefas da casa. Isto é muito importante, se vê que ela se aproxima com o aspirador e você está sentado no sofá vendo televisão, levante os pés para ela limpar debaixo. Assim o trabalho ficará mais fácil para ela.
3. O homem ajuda a mulher a entrar ou sair de veículos. Pode fazer isto segurando-lhe a mão ou dando-lhe o braço, mas no último momento retire o braço subitamente, de forma a que ela perca o equilíbrio e tropece ou chegue mesmo a cair. As mulheres adoram um homem brincalhão!
4. No autocarro ou outros veículos públicos, o homem deve ceder o lugar à mulher. Muito importante, ceda-lhe o lugar e no exacto momento em que ela se for sentar, coloque o seu chapéu no assento para que ela se sente sobre ele sem querer. Objectos pontiagudos também resultam bem. Tenha o telemóvel preparado para fotografar a reacção dela. As mulheres adoram isto!
5. Em restaurantes e jantares de cerimónia o homem não se senta antes da mulher. Apenas depois dela se sentar diga que as cadeiras estão molhadas porque alguém entornou uma garrafa de vinho sobre elas, por isso você não se sentou.
6. Sempre que uma mulher chegar à mesa, o homem deve levantar-se. Depois de se sentar, finja que deixa cair o garfo, e aproveite para enfiar a cabeça debaixo da toalha e ver se ela está usando roupa interior, resulta sempre!
7. O homem deve ajudar a mulher a vestir o casaco. Aproveite para esconder no bolso do casado dela a garrafa de champanhe que roubou da adega quando ninguém estava a ver. Ninguém irá revistar o casaco de uma senhora.
8. Ao subir escadas, o homem vai atrás da mulher, ao descer vai à frente. Ir atrás é bom, sobretudo se a mulher estiver de mini-saia…
9. O homem sempre paga as contas do restaurante ou do bar quando saírem juntos. Isto é muito importante nos primeiros tempos de namoro. Vá anotando num papelinho quanto gasta com a mulher. Uns dois meses depois, comece a "esquecer-ce" da carteira em casa, e "deixe" que ela pague as contas. Agora é altura de começar a ir aos restaurantes mais caros e a pedir os melhores pratos!
10. Ao passear de carro com outro casal, o condutor deve acompanhar e conversar com a mulher do outro casal no banco da frente, enquanto a sua mulher acompanha o outro homem no banco da trás. Hoje em dia toda a gente faz swing e troca de casais é bem aceite pela sociedade…
11. O homem nunca esquece a data de aniversário da mulher. No dia do aniversário dela, abrace-a com entusiasmo e diga algo como "Parabéns, já tens 45 anos! Pensaste que nunca te fazias velha, não é? E essas rugas?"
12. Se tiver que terminar a relação, o homem deve ser sempre amável. Seja amável e diga sempre a verdade, diga-lhe o que realmente acha da performance dela na cama, e que a traiu com a melhor amiga dela no fim de semana em que foram acampar, e que, a propósito, a amiga é bem mais bonita do que ela

ROLETA RUSSA E ROLETA AFRICANA

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho.
Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.

Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu colega disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, lhe fará sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...

DIVÓRCIO NA CONCESSIONÁRIA

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

CHAMADA NO SENADO

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía de dentro:

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido,
Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?

- Não, responde o segurança, estão fazendo a chamada da comissão de ética.

ONDE ESTÁ A CINDERELA

Um camionista está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Huumm...
Sem ver ninguém por perto para o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia:
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policia, mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O camionista olha assustado para o policia e diz:
- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela!! Já é meia-noite?

MULHER PRESUNÇOSA

Um homem entra no quarto com uma ovelha ...

- Querida, esta é a vaca com quem faço amor quando você tem uma dor de cabeça.

Sua esposa, deitada na cama lendo um livro, olha para cima e diz:

- Se você não fosse tão idiota, você saberia que é uma ovelha, não uma vaca.

O cara responde:

- Se você não fosse tão presunçosa, perceberia que eu estava falando com a ovelha.

O uso do provavelmente

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Posso falar com a Andréa? O fulano do outro lado resmungou algo que não entendi  e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão mal educado.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.cDepois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado
sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha
agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava para ele, e quando atendia, dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a PT, Portugal Telecom introduziu o novo serviço de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Estou" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da PT, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O tipo era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Estou?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente o está a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-xx43.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que conheças, e diz para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o
carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas as circunstâncias, decidi retroceder o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Enfim!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha
presença,como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei:

"Esse gajo é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xx43.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o
número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Estou.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, sou eu.
- Pode dizer- me onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua Julio Dinis, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual é o seu nome?
- Meu nome é Eduardo Correia - diz o tipo.
- Qual a hora mais adequada para  meencontrar com o senhor?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte senhor Eduardo, posso dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um tremendo Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter identificador de chamadas, pois não fui importunado depois de falear com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: Eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia muito sério e pensei numa solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
-Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi a rir
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Correia, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua Julio Dinis, n°27, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado
na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? ? gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, sacana. É bom que comeces a rezar, porque já és cadáver. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dás, Filho da puta. Tu és um monte de esterco! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Estou sim - diz ele.
- Fala, grande Filho da puta!!!
- Cabrão, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que vais fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cabrão!!!
- Achas que eu tenho medo de ti, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentares chutar a minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar tua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que tu tens. E reza para eu não botar fogo nessa casa amarelinha de paneleiro. Se fores homem, espera-me na porta dentro de 5 minutos, seu Filho da puta!!!e desliguei o telefone no
Logo de seguida, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afectada e chorosa, falei que estava na Rua Julio Dinis, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa. Finalmente peguei no telefone e liguei o programa da RTP "Escândalos", para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar em flagrante o amante da mulher que morava na Rua Julio Dinis, n° 27. Depois de fazer isto,  peguei o meu carro e fui para Rua Julio Dinis, n° 27, para ver o espectáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" à porrada na frente de duas equipes de reportagem, até à chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a esquadra de policia.
Moral da história?
- Não tem moral nenhuma! Foi filha de putice mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para si por engano... 

Hoje é celebrado o dia dos Pais no Brasil, em Portugal não, sendo tal data em 19 de Março.

Desculpem me todos, mas há uma coisa que eu não sou e com a qual não pactuo; a hipocrisia. Não critico quem concorda, é a minha opinião e antes de tudo esclareço o porquê desta minha afirmação e posição, referindo-me em concreto à celebração do dia dos Pais, hoje, e aos outros dias todos que se comemoram durante o ano: Natal, Páscoa, Avós, Mãe etc... etc.. etc...

Eu sou pai de 4 filhos, e sou pai 2 vezes / avô de 3 netos. Para m nesta matéria como em todas as outras que celebram dias especifícos a minha posição é só uma: sou pai todos os dias, estou lá ao lado deles todos os dias, eles contam comigo todos os dias. NÃO SOU PAI UM DIA DO ANO

Dou um outro exemplo, porque dizem que o Natal é dia de união e Paz entre os homens? a Paz e a união deve ser todos os dias, ou estarei errado??

Com os Pais exactamente o mesmo, com os Avós, as Mães etc... criar este dia vai adiantar ou aumentar a estima o Amor e o carinho que temos pelos nossos filhos? vai este dia tornar os Pais melhores Pais? vai ser um dia de mais união entre Pais e Filhos? se assim for então todos os conceitos estão errados, e eu não pactuo com isso, com essa eventual escala de valores.

Por isso disse que não sou hipócrita, eu sou PAI TODOS OS DIAS, promovo a UNIÃO e a PAZ entre os homens TODOS OS DIAS.

Mais uma vez desculpem todos aqueles que pensam de forma diferente, respeito a opinião de cada um, mas sou uma pessoa frontal e directa nas minhas opiniões, e correndo o risco de receber aqui criticas, que vou aceitar se construtivas, educadas e respeitosas forem, como também o faço em relação a todos. Não é nenhum delito ter opiniões divergentes e não quero aqui arranjar um tema para criar atritos ou divisões, muito menos criar um motivo para quem não concorde com o que escrevi faça juízos de valor sobre mim, tendo em conta que sempre manifestei ser contra este tipo de manifestações e acima de tudo não admitir a hipocrisia, como aliás está no meu perfil nas coisas que não gosto.

Desejo no entanto a todos os que celebram este dia, Pais; que tenham feliz dia