BOA E MÁ NOTÍCIA

Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se casar.
- Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.
O pai sente um calafrio, finge alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a mãe perceba.
- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Beth. - diz o homem - Na verdade, ela é a sua irmã!
- Como, papai??? - assusta-se o jovem
- É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, se atira na cama e fica chorando. Eis que surge a mãe, atraída pelo choro. O rapaz não agüenta e conta toda a história a ela. A mãe, então, o consola:
- Pode se casar tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... sabe como são as coisas...

É RUIM, HEIN?

Juca liga desesperado para um amigo:
Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
Tá preso? pergunta o amigo, surpreso - Mas o que você fez?
Eu não fiz nada! choraminga ele, no auge do desespero.
Ah, então não vou não!
Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!

PROGRAMA BARATO

O político famoso chega no Rio de Janeiro e resolve sair com os amigos para uma noitada em um lugar muito luxuoso e discreto. Conhece uma loira fenomenal que o convida a conhecer sua cobertura na Vieira Souto.
Ao sair a loira chama o motorista, que vem com uma limousine branca e os leva até o apê.
Depois da noitada o político pergunta o preço da "festa".
- R$20 reais! - responde a beldade.
- O quê???? - surpreende-se ele - Você vive nesse luxo todo e cobra só R$20 reais por programa????
- É que eu não vivo de transar com clientes - explica a loira - Eu faço filme pornô. Quer ver o seu?

O AMOR É LINDO

Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas..

Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 Kg de maconha na bolsa dela e ligue 190! É tiro e queda! kkkkk

Carta de um Cadáver

Desde que me conheço por gente, minha mãe me contava a história desse texto que ela não lembrava por completo, porque a carta física se perdeu no continuum espaço-tempo. Hoje eu lembrei dela e resolvi pesquisar, encontrei e taquei o texto aqui, muito engraçado por sinal. Só não imaginava que a autoria era atribuída a Mark Twain!

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Junto ao cadáver de um suicida encontrou-se uma carta dirigida ao Juiz, nos seguintes termos:

Sr. Juiz:

Não culpe a ninguém da minha morte. Acabo com a vida porque em dois dias mais que não viva não saberei quem sou neste mar de lágrimas.

Verá, Sr. Juiz: tive a desgraça de casar com uma viúva. Tinha ela uma filha. Se o soubesse, nunca o teria feito. Meu pai, para maior desgraça, que era viúvo, se enamorou e se casou com a filha de minha mulher; de maneira que minha esposa era sogra do seu sogro, minha enteada se converteu em minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo era meu filho.

Em pouco tempo minha madrasta trouxe ao mundo um varão, que era meu irmão, porém era neto de minha mulher, de modo que eu era também avô de meu irmão.

Com o correr do tempo, minha mulher trouxe ao mundo um varão que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho.

Minha mulher era sogra de sua própria filha; eu sou, por outro lado, pai de minha mãe, e meu pai e sua mulher são meus filhos; meu pai e meus filhos são irmãos, minha mulher é minha avó, já que é mãe de meu pai, e, ainda, sou meu próprio avô.

Já vê, Sr. Juiz: despeço-me do mundo, porque não sei quem sou.

Lista dos desejos das mulheres!

Na Adolecencia.


Eu quero um homem que…
1. Seja lindo, 
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.


Lista revisada aos 32 anos.


Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.


Lista revisada aos 42 anos.


Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)


Lista revisada aos 52 anos.


Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.


Lista revisada aos 62 anos.


Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas


Lista revisada aos 72 anos.


Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
3. Não urine nas calças


Lista revisada aos 88 anos.


Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo???